L'angolo delle "Barze"

[Uptothesky]

[MaxRider]

Belle ragazzi, davvero...

Fahid Mohamed Ali Abdul.... entra nell'ufficio di collocamento.

- Buongiorno, cerco un lavoro...

- Molto bene! Ci sarebbe disponibile un posto da panettiere...

- Ma lei è pazzo? Non posso alzarmi tutte le mattine alle 3 e magari poi
fare anche le consegne, non sono mica un cammello del deserto!!!

L'impiegato gli fa un'altra proposta

- Altrimenti ci sarebbe un posto da macellaio...

- Allora lei è proprio scemo!?! Dovrei vendere carne di maiale?

L'impiegato illuminato propone...

- Allora senta forse ho trovato qualcosa che corrisponde alle sue
attitudini:
lei è portato per il sesso e per i viaggi ?

- Ohh ma certamente!

- Bene! Allora vada a fare in culo e torni al suo paese!!!

[Uptothesky]

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"


miii...devo provarci pure io....

[Ginopilotino]

[MaxRider]

*LACICALA E LA FORMICA*

_*VERSIONE CLASSICA*_


La formica lavora tutta la calda estate; si costruisce la casa e accantona
le provviste
per l'inverno.
La cicala pensa che, con quel bel tempo, la formica sia stupida; ride,
danza, canta e gioca tutta l'estate.

Poi giunge l'inverno e la formica riposa al caldo ristorandosi con le
provviste
accumulate mentre la cicala trema dal freddo, rimane senza cibo e muore.


*_*
VERSIONE AGGIORNATA AL 2006 Governo Prodi


La formica lavora tutta la calda estate; si costruisce la casa e accantona
le provviste per l'inverno.
La cicala pensa che, con quel bel tempo, la formica sia stupida; ride,
danza, canta e gioca tutta l'estate.

Poi giunge l'inverno e la formica riposa al caldo ristorandosi con le
provviste accumulate.
La cicala tremante dal freddo organizza una conferenza stampa e pone la
questione del perché la formica ha il diritto d'essere al caldo e ben
nutrita mentre altri meno fortunati muoiono di freddo e fame.

La televisione organizza delle trasmissioni in diretta che mostrano la
cicala tremante dal freddo nonché degli spezzoni della formica al caldo
nella sua confortevole casa con l'abbondante tavola piena di ogni ben di
Dio.

**
I telespettatori sono colpiti dal fatto che, in un paese così ricco, si
lasci soffrire la povera cicala mentre altri vivono nell'abbondanza.
I sindacati manifestano davanti alla casa della formica in solidarietà della
cicala mentre i giornalisti organizzano delle interviste domandando perché
la formica è divenuta così ricca sulle spalle della cicala ed interpellano
il governo perché
aumenti le tasse della formica affinché essa paghi la sua giusta parte.

In linea con i sondaggi il governo redige una legge per l'eguaglianza
economica ed una ( retroattiva all'estate precedente ) anti discriminatoria.

Le tasse sono aumentate e la formica riceve una multa per non aver occupato
la cicala come apprendista, la casa della formica è sequestrata dal fisco
perché non ha i soldi per pagare le tasse e le multe: la formica lascia il
paese e si trasferisce in Liechtenstein.

**
La televisione prepara un reportage sulla cicala che, ora ben in carne, sta
terminando le provviste lasciate dalla formica nonostante la primavera sia
ancora lontana.
L'ex casa della formica, divenuto alloggio sociale per la cicala, comincia a
deteriorasi nel disinteresse della cicala e del governo.

Sono avviate delle rimostranze nei confronti del governo per la mancanza di
assistenza sociale, viene creata una commissione apposita con un costo di 10
milioni.

Intanto la cicala muore di overdose mentre la stampa evidenzia ancora di più

quanto sia urgente occuparsi delle ineguaglianze sociali; la casa è ora
occupata da ragni immigrati.

Il governo si felicita delle diversità multiculturali del paese così aperto
e socialmente evoluto.

**
I ragni organizzano un traffico d'eroina, una gang di ladri, un traffico di
mantidi prostitute e terrorizzano la comunità.

Il partito della sinistra propone l'integrazione perché la repressione
genera violenza e violenza chiama violenza.

[Uptothesky]

miii che storia complessa......

quasi quasi non la riuscivo a seguire...


Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocità. Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio ha i pantaloni e le mutande calate alle caviglie. Allora gli chiede:
- Ma siete impazzito a girare così conciato?
- No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perché oltre i 200 km/h succhia parecchio..."

[MaxRider]

Assistenza tecnica v/s cliente medio


Caso 1
Assistenza tecnica: "Che computer ha?"

Cliente: "Uno bianco"

Assistenza tecnica:. ... (Silenzio)

Caso 2
Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore".
Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?

Cliente: "Sí, chiaro, è come se fosse incollato......
Assistenza tecnica: "che strano, questa cosa non mi suona bene....aspetti che apro una scheda....

Cliente: "No...Aspetta...non avevo messo il dischetto...è ancora sul tavolo....mi dispiace, grazie".
Assistenza tecnica: "... (Silenzio).

Caso 3
Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer' sulla sinistra dello schermo".
Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 4
Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?
Cliente: "Salve, non riesco a stampare.
Assistenza tecnica: "Per favore faccia su clic "inizio" e...
Cliente: "Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono esperta di computer. Maledetto!
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 5
Cliente: "Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni volta che ci provo scrive 'stampante non trovata" ho anche preso la stampante e l'ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova.

Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 6
Cliente: "ho problemi per stampare in rosso"
Assistenza tecnica: "ha una stampante a colori"?
Cliente: "Aaaaaaaah.... grazie"!!
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 7
Assistenza tecnica: "cosa vede nel monitor in questo momento?"
Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo"
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 8
Assistenza tecnica: "Ora prema F8".
Cliente: "Non funziona.
Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente"?
Cliente: "Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto, però non succede nulla.
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 9
Cliente: "La mia tastiera non funziona".
Assistenza tecnica: "E' sicuro che è collegata"?
Cliente: "No lo so. Non arrivo a vedere dietro".

Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi indietro.
Cliente: "OK"
Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?.
Cliente: "Sí"
Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non è collegata. C'è per caso un'altra tastiera lì vicino?

Cliente: "Sí, ce nè un altra qui. Cavoli...questa funziona!!
Assistenza tecnica: ...(Silenzio)

Caso 10
Assistenza tecnica: "La tua password è 'a' minuscola di acqua, V maiuscola de Verona,
il numero 7...
Cliente: "7 in maiusculo o minusculo?
Assistenza tecnica:... (Silenzio)

Caso 11
Cliente: "non riesco a collegarmi in Internet, apare errore di chiave.

Assistenza tecnica: "E' sicura che sta utilizzazndo la chiave correta"?
Cliente: "Sí, sono sicura, ho visto mio marito scriverla".
Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la password?
Cliente: "5 asterischi.
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 12
Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse sparisce.....

Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

[Andrea74]

Questa l'avevo gia' sentita e se non sbaglio l'aveva postata il Manetta, pero' è sempre spettacolare

[MaxRider]

Questa l'avevo gia' sentita e se non sbaglio l'aveva postata il Manetta, pero' è sempre spettacolare

Ehm... Sorrry

Il fatto è che non ho una mazza di tempo per andare a riguardare le barze postate

Chiedo umilmente venia....

[matteo_jesi]

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

[Bez]

ammazza,la stavo per postare io,mi è arrivata ora via mail!!!!!!!!!!

bellissima!!!!!!!!!!

[Ginopilotino]

[Giuly_83]

belllllllllissssssima!!!!

[Uptothesky]

miii ...ho dovuto pensarci x capirla.....sto perdendo COLPI!

[fast3r]

Ragazzi, postate qui le barze!!!