L'angolo delle "Barze"

[Giuly_83]

Un giorno il cervello, il cuore ed il pene si presentano all'ufficio dove si fa la richiesta di pensione. L'impiegato allora comincia: "Cervello si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione". E il cervello: "Sa, alla mia eta' comincio a non riuscire piu' a coordinare i movimenti del corpo, poi mi dimentico facilmente delle cose, etc....". "Cuore si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione". E il cuore: "Non riesco piu' a mantenere il ritmo, mi affatico subito, etc...". "Pene si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione". E il pene: "Ma le pare che se potessi ancora alzarmi chiederei la pensione?!".

[Giuly_83]

PARABOLA DI VITA

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse: ?Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.? La Mucca rispose: ?Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!? E così fu. Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse: ?Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni.? Il Cane replicò: ?20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri!? E così fu. Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse: ?Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni?. La scimmia obiettò: ?20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10!? E così fu. Infine, Dio creò l'Uomo e disse: ?Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!? E l'Uomo, implorante: ?Come, 20 anni? Solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10: sommati ai miei 20 farebbero 80. Dalli tutti a me!? E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un ca**o; per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia; per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.

[Giuly_83]

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver
avuto un
rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su
quanto appena
successo, e in coscienza continua a ripetersi:

"Mio Dio,
come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso
tutta
la mia etica professionale!!! Non farò MAI PIU' una cosa del genere,
davvero, pensa se si sapesse in giro..."

Mentre si sta auto
flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla
destra appare
un diavoletto che gli dice:

"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL
PI**A... MA LO SAI CHE C'E UNA
QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE
HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI
PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA
CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI
COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO,
NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE.
E' LA COSA PIU' COMUNE CHE
CI SIA!!!"

Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più
sollevato... Annuisce
e pensa: "Hai proprio ragione, in fin dei conti
non ho fatto nulla di
male!!"

Appena detto ciò, sull'altra spalla
appare un angioletto che si avvicina
all'orecchio e gli dice:

"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-
RIO,
COG**ONE!!!".

[Bez]

oh Giuly,ma è passata Kate Moss a farsi 2 foto??? mi sembri un po' sballata!!!!!!!!!!!!

[Giuly_83]

io???? sballata?!! naaaaaaaaa




peggiooooooooo!!!





scherzo!!! mi sto rompendo le scatoline a ca***ggiare!

[2LE]

Lavora che e' meglio testina

[matteo_jesi]

Un operaio inglese si reca a casa sua in compagnia di una prostituta. La ragazza va in bagno a prepararsi ma torna ben presto dall'uomo e con sguardo rammaricato spiega:
- Mi dispiace caro ma ho le mie cose... ti va di bere qualcosa?
E l'operaio:
- Scusa! Ma per chi mi hai preso? Per Dracula?!?

[Piro_78]

Hola

Dopo il LUI: posso chiamarti Eva?
LEI: perché?
LUI: perché 6 la prima?
LEI: posso chiamarti enfant terribile?
LUI: perché?
LEI: perché sei il 206!

[Uptothesky]

questa è un semplice considerazione che ho fatto io dopo una giornata di shopping....con la donna ovviamente!

shopping versione maschile:
se all'uomo serve una felpa, sa già dove andare, sa quanto vuole spendere, sa che non gli serve altro che quella semplicissima felpa, entra nel negozio che ha in mente, ne vede 2-3 le prova, ne prende una sola va alla cassa, paga ed esce....
tempo impiegato: dai 10 ai 20 minuti al massimo.

shopping versione femminile:
prima di tutto la donna NON farà MAi shopping da sola, NON sa in che negozio andare, ne pensa uno, ma ti dice di andare in un altro, (non ho la più pallida idea di quale meccanismo celebrale gli impedisca il normale afflusso dei pensieri verso le corde vocali per poter esprimere ciò che pensano), si entra nel negozio, l'idea base è quella di prendere una seplice felpa, senza spendere tanto....
prima di arrivare al reparto interessato si ferma ad osservare ogni ca.gata possibile....portachiavi, scarpe( consiglio: se potete non fatele nemmeno avvicinare a tale reparto); fino a che non si arriva al reparto felpe...le proverà TUTTE....anche quelle che non gli piacciono...ne scieglierà 2-3 almeno...vi chiederà consigli x almeno 10-15 volte sulle stesse 3 maledette felpe...e ovviamente gli risponderete la stessa cosa fino a quando non vi vedrà imprecare in ginocchio con le lacrime agli occhi: perchè?!?!?...signore... perchè hai scelto me....???!!
e alla fine scieglierà (forse) una maglia....ma immediatamente dopo sarà attratta anche da qualche pantalone da abbinarci à: ....e si ripete la medesima scena....ne proverà a tonnellate.....x ognuno di essi vi chiederà almeno 5-6 volte: mi sta bene?...mi fa il cu.lo grosso?....sei sicuro?.....fino a che voi non sceglierete al posto suo non andrete via, quindi vi consiglio di dire immediatamente: quelli! bellissimi...devi prendere assolutamente quelli!!!
ma non è tutto...mentre lei, confusa, si reca alla cassa, lei vedrà un'altro scaffale che prima era sfuggito misteriosamente al suo occhio vigile....e vedrà obbligatoriamente qualcosa che potrebbe interessarle...( e voi a questo punto oltre a camminare già in ginocchio imprecando ulteriormente inizierete anche a delirare....ma cercando pur sempre di mantenere la calma, altrimenti non uscireste vivi da quel maledetto negozio di merd....) vedrà un altro pantalone...che anche se in raltà è orribile se lo proverà e vi farà le stesse domande che ormai vi suonano nelle orecchie peggio di un tormentone estivo ....il pantalone gli piace, la nostra opinione ora non conta più nulla...ma il problema è che quello schifosissimo pantalone non si abbina alla maglia che ha in mano!!!!
quindi tornerà indietro e non se ne andrà fino a che non avrà trovato ciò che cerca (ma che in realtà NON esiste!) e solo allora, forse, potrete recarvi alla cassa...quando ormai le imprecazioni saranno finite, e intanto avremo iniziato a pregare...ci siamo convertiti chiedendo aiuto al signore...sembriamo dei sacerdoti in penitenza...mentre la cassa si avvicina....è lì, un' con un'aureola dorata, vestita di bianco...eccola la cassiera....siiiiii....finalmente si esce.....ma, improvvisamente, appare il reparto cappelli!!!!...NOOOOOOOOOO.........datemi un gatto che lo aizzo e me lo attacco ai maroni....
lei, incurante della nostra sofferenza, proverà ancora decine di cappelli, ma senza prenderne nessuno...e poi si potrà FINALMENTE uscire da quel maledettissimo luogo di perdizione femminile.....
risulatato: lei comprerà una maglia ed un pantalone che neanche gli piacciono dopo aver sprecato una giornata bellissima...(o, almeno avrebbe potuto esserlo)
tempo impiegato: semplicemente troppo

[matteo_jesi]

Come si chiama il più dispettoso bambino arabo? MOUSTAFA' APPOST


Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il verbale. "Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa". "OK, scritto". "Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro". "OK, vai avanti". "Testa di uomo barbuto accanto al guard-rail". "Come si scrive guard... ?". "Mmmm ... (da' un violento calcio alla testa) ... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".

[Giuly_83]

questa è un semplice considerazione che ho fatto io dopo una giornata di shopping....con la donna ovviamente!

shopping versione maschile:
se all'uomo serve una felpa, sa già dove andare, sa quanto vuole spendere, sa che non gli serve altro che quella semplicissima felpa, entra nel negozio che ha in mente, ne vede 2-3 le prova, ne prende una sola va alla cassa, paga ed esce....
tempo impiegato: dai 10 ai 20 minuti al massimo.

shopping versione femminile:
prima di tutto la donna NON farà MAi shopping da sola, NON sa in che negozio andare, ne pensa uno, ma ti dice di andare in un altro, (non ho la più pallida idea di quale meccanismo celebrale gli impedisca il normale afflusso dei pensieri verso le corde vocali per poter esprimere ciò che pensano), si entra nel negozio, l'idea base è quella di prendere una seplice felpa, senza spendere tanto....
prima di arrivare al reparto interessato si ferma ad osservare ogni ca.gata possibile....portachiavi, scarpe( :####: consiglio: se potete non fatele nemmeno avvicinare a tale reparto); fino a che non si arriva al reparto felpe...le proverà TUTTE....anche quelle che non gli piacciono...ne scieglierà 2-3 almeno...vi chiederà consigli x almeno 10-15 volte sulle stesse 3 maledette felpe...e ovviamente gli risponderete la stessa cosa fino a quando non vi vedrà imprecare in ginocchio con le lacrime agli occhi: perchè?!?!?...signore... perchè hai scelto me....???!!
e alla fine scieglierà (forse) una maglia....ma immediatamente dopo sarà attratta anche da qualche pantalone da abbinarci à: ....e si ripete la medesima scena....ne proverà a tonnellate.....x ognuno di essi vi chiederà almeno 5-6 volte: mi sta bene?...mi fa il cu.lo grosso?....sei sicuro?.....fino a che voi non sceglierete al posto suo non andrete via, quindi vi consiglio di dire immediatamente: quelli! bellissimi...devi prendere assolutamente quelli!!!
ma non è tutto...mentre lei, confusa, si reca alla cassa, lei vedrà un'altro scaffale che prima era sfuggito misteriosamente al suo occhio vigile....e vedrà obbligatoriamente qualcosa che potrebbe interessarle...( e voi a questo punto oltre a camminare già in ginocchio imprecando ulteriormente inizierete anche a delirare....ma cercando pur sempre di mantenere la calma, altrimenti non uscireste vivi da quel maledetto negozio di merd....) vedrà un altro pantalone...che anche se in raltà è orribile se lo proverà e vi farà le stesse domande che ormai vi suonano nelle orecchie peggio di un tormentone estivo ....il pantalone gli piace, la nostra opinione ora non conta più nulla...ma il problema è che quello schifosissimo pantalone non si abbina alla maglia che ha in mano!!!!
quindi tornerà indietro e non se ne andrà fino a che non avrà trovato ciò che cerca (ma che in realtà NON esiste!) e solo allora, forse, potrete recarvi alla cassa...quando ormai le imprecazioni saranno finite, e intanto avremo iniziato a pregare...ci siamo convertiti chiedendo aiuto al signore...sembriamo dei sacerdoti in penitenza...mentre la cassa si avvicina....è lì, un' con un'aureola dorata, vestita di bianco...eccola la cassiera....siiiiii....finalmente si esce.....ma, improvvisamente, appare il reparto cappelli!!!!...NOOOOOOOOOO.........datemi un gatto che lo aizzo e me lo attacco ai maroni....
lei, incurante della nostra sofferenza, proverà ancora decine di cappelli, ma senza prenderne nessuno...e poi si potrà FINALMENTE uscire da quel maledettissimo luogo di perdizione femminile.....
risulatato: lei comprerà una maglia ed un pantalone che neanche gli piacciono dopo aver sprecato una giornata bellissima...(o, almeno avrebbe potuto esserlo)
tempo impiegato: semplicemente troppo

io invece se vado a fare shopping è DA SOLA! non voglio vedere facce che aspettano.. mi fa fretta e cosi preferisco andarci da sola e prendere il mio tempo..
a parte che saranno mesi che non vado a fare shoppinnnngggggg

[claudiabiker]

Idem , io non vado mai a fare shopping con l'uomo .Se ci vado è solo perchè devo ritirare delle cose che ho preventivamente provato e chiesto di tenere da parte .
Spesso quando sono a zonzo con le amiche loro si fermano ad ogni negozio io invece do un'occhiata e poi torno da sola se c'è qualcosa che mi interessa ....

Cmq ahimè la maggioe parte delle donzelle è proprio cm dice lui ...

[Giuly_83]

già.. infatti voglio essere sola se è per fare shopping!!!!! e poi non c'è nessuno che mi dice si no non mi piace è caro e di su e di giù!!!!! ah ah
diciamo che se devo far un altro tipo di shopping x tunninzare la motuzza allora ce vado col ragassso.. se ha voglia!!!
cosi gli dico la mia moto è piu bella della tuaaa papppappero!!!

basta sto spammando troppo! mi devo contenere!!!

[2LE]

basta sto spammando troppo! mi devo contenere!!!

Non sei l'unica

[Uptothesky]

le eccezioni (per fortuna) ci sono sempre!


torniamo in tema....(spero non sia già stata postata)

un famiglia si siede a tavola.....ad un certo punto la bambina di 10 anni dice: mamma non sono più Vergine! Un silenzio sepolcrale scende nella casa! E cominciano i rimproveri reciproci: Il Papà alla Madre: Tu, donna di strada, troi.a, baldracc.a! Tu ti vesti come una p.uttana e ti trucchi che sembri una maiala in calore! Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina! Il papà alla figlia di 20 anni: e tu, sgualdrina! Tromb.i con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! l'altro giorno ho anche trovato tracce di sperm.a sul cuscino dove mi siedo. Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto heee! La mamma al papà: Un momento! proprio tu ti scaldi tanto! proprio tu che spendi metà dello stipendio in puttan.e e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla bambina! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via cavo non vedi altra cosa che non siano pellicole porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella troi.a della tua segretaria che ti fa le pompe e che ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo a volte parlando anche con la bambina! La madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede: ma come ti è successo?! ... anale o va.ginale? Ti hanno violentato o sei tu che hai deciso di sbatterti un tuo compagno di classe? La bambina molto sorpresa risponde: No mamma! E` che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di natale! Sarò pastorella...