L'angolo delle "Barze"

[Andrea74]

un ELEFANTE apre il frigo,vede che è pieno di coche e dice:"E-LE-FANTE?"

Terrribbbiiiileeeeee

[ATAK]

e vabbe se proprio vogliamo scadere nell assurdo beccatevi questa

Una giraffa entra in un negozio fa una capriola e muore

[Dr.Manetta]

Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che lì. In vista di possibili incontri galanti, decide allora di rimediare e va alla spiaggia. Li si spoglia completamente nudo, ma un po' per vergogna, un po' per non abbronzarsi ancora di più su tutto il corpo, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.

Dopo un po' passano lì vicino due vecchiette che passeggiano sulla battigia e una, vedendo spuntare quello strano oggetto dalla sabbia, con aria disgustata, dice: "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!"

L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le avesse preso e lei risponde:
"A 10 anni mi faceva paura,
a 20 mi incuriosiva,
a 30 me lo godevo,
a 40 lo chiedevo,
a 50 me lo compravo,
a 60 lo imploravo,
a 70 me lo sono scordato,
e adesso che ho 80 anni....
'sti bastardi crescono spontanei!"

[Andrea74]

[Ginopilotino]

di bigùl

[Ginopilotino]

un ELEFANTE apre il frigo,vede che è pieno di coche e dice:"E-LE-FANTE?"

bez...

[matteo_jesi]

"Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare?"

"Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano,
sa? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per
il Grande Fratello..."

"Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!"

"Ohh la patente, si... allora... eccola qui..."

"No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è
obbligatorio averla, per guidare..."

"Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?"

La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...

"Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano,
stamattina, e..."

"Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie."

Il poliziotto apre la patente, e dice: "Venusia? Lei si chiama Venusia?"

"Siiiii mi ha riconosciuto? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il
Gioco dell'Oca e la Velina..."

"Ok, ok, mi da il libretto per favore?"

"Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?"

"No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è
blu, e contiene i dati della macchina che guida..."

"Accidenti che nervi, dove l'ho messo? E' la quarta volta che mi
fermano stamattina, sa? E' questo qui il libretto?"

"Si, è quello... me lo dia..."

Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il
controllo alla radio.

"Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la
Porsche, che si chiama... Venusia..."

Dalla centrale pronta la risposta: "Venusia? Hai fermato Venusia? La
ballerina? Quella di Canale 5?"

"Si, proprio lei, la conoscete? Passo."

"Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di testa! E'
troppo stupida!"

"Si, beh... me ne sono accorto... e allora?"

"Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri
fuori!"

"Centrale! Ma siete matti? Quella mi denuncia!"

"Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati..."

Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto
che aspetta.

"Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia..."

"Ma cosa dici? E' troppo stupida! Vai, vai!"

Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:
"Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?"

Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo
tira fuori.

La ragazza sorpresa: "Oohhh non ci posso credere! Un'altra volta
l'etilometro!"

[losqua]

Urca... voglio anch'io quello che e

[matteo_jesi]

Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato: ciò l'ha portata ad una forte depressione. Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare. Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finché l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna. Lei accetta e la prima notte lui si spoglia tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere. Lui la guarda e le chiede:
- Perché le mutandine?
- Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma là sotto porto ancora il lutto!
L'uomo capisce che per quella notte non c'è niente da fare. La notte successiva la scena è la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo nero. Lei lo guarda e gli chiede:
- Che cos'è quel preservativo nero?
- Vengo a porgerti le mie condoglianze!



Il signor Giovanni ha oramai un po' di anni e non si sente più tanto bene. Decide quindi di andare dal dottore e questi, dopo una attenta visita, gli dice:
- Nulla di grave, però d'ora in poi niente più vino e alcoolici!
Il signor Giovanni è amareggiato:
- Ma neppure un bicchiere di vino?
E il dottore:
- No, neppure un bicchiere ogni tanto. Ah, dimenticavo... niente più fumo!!!
Il signor Giovanni è sempre più amareggiato:
- Ma neppure una sigaretta ogni tanto?
- No, assolutamente no, niente fumo!
E per finire il dottore gli dà un ultimo consiglio:
- E soprattutto niente più sesso!
- Ma neppure i pompini?
- Beh, di quelli ne può fare quanti ne vuole!

[2LE]

[Piro_78]

[Andrea74]

Ganze

[Drag8]

troppo forti

[matteo_jesi]

Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele. L'uomo le sbuccia e conserva i semi in un sacchetto. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perchè raccoglie i semi? " l'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5 euro l'uno!". "OK! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi". E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!". "Davvero, ha ragione! me ne dia altri tre...".



Turiddu, di professione gommista, è da solo con la sua Santuzza la prima notte di nozze nella camera d'albergo. Turiddu guarda con fare sospettoso la sua Santuzza e poi le ordina:
- Santuzza, spogliati.
La giovane e bella Santuzza ovviamente sa cosa l'attende e pian piano si spoglia. Quando è completamente nuda Turiddu le ordina:
- Vai in bagno e riempi la vasca!
Santuzza, un po' perplessa, obbedisce al marito. Quando la vasca è piena Turiddu le ordina:
- Sdraiati dentro la vasca!
Santuzza è ancora più perplessa, ma obbedisce. Quando è dentro la vasca Turiddu la spinge sott'acqua per qualche secondo, poi visibilmente soddisfatto, la fa uscire e fanno all'amore tutta la notte. La mattina dopo Santuzza chiede il perché di questo strano comportamento e Turiddu:
- Sai, deformazione professionale... se facevi le bollicine, vuol dire che non eri vergine...

[losqua]

Ghivide...