L'angolo delle "Barze"

[LukeFrx]

Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto.
La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio.
"Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...".
La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto...".
"Come una foto ?!?!".
"Per portare la tua bellezza sempre con me...".
Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio.
"Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie...".
Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...". "Una foto ? Come mai ?".
"Cosi' almeno posso farci un ingrandimento...".


:lol:

[Dr.Manetta]

:lol: :lol: :lol: bella!

Barzellettina lampo:

Un diciottenne entra in banca per aprire un conto. La cassiera gli chiede il nome e cognome e lui risponde "Ma-ma-amma-ma-t-teo B-b-bianca-ca-cani"
La cassiera lo guarda e fa "ah, mi scusi è balbuziente"
Lui: "No, lo era mio padre... e se becco quella testa di cazzo dell'anagrafe lo stronco"

[Piro_78]

Hola

non è nuova ma ogni volta che la leggo mi piego ....


Una donna si presenta nell?ufficio del suo medico e gli espone il suo problema.. Il marito non ne vuole piu? sapere di fare l?amore con lei. Il medico le propone di utilizzare una medicina sperimentale, una pillola nel caffe? del marito dovrebbe risolvere il problema. La donna accetta di provare e corre a casa contenta. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l?esperimento ha funzionato, hanno fatto l?amore appassionatamente e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una provasse a rifilare al marito due pillole... Il dottore risponde che visto che la medicina e? sperimentale non si conoscono le possibili conseguenze, e che l?unica soluzione e? provare. La donna si sente temeraria e corre a casa. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l?esperimento ha funzionato, hanno fatto l?amore appassionatamente a ripetutamente e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una provasse a somministrare al marito cinque pillole... Il dottore risponde che visto che la medicina e? sperimentale non si conoscono le possibili conseguenze, e che l?unica soluzione e? provare. La donna non vede l?ora di arrivare a casa... Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna dal dottore e gli dice che l?esperimento ha funzionato, hanno fatto l?amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una provasse a rifilare al marito il resto della bottiglietta di pillole... Il dottore risponde che visto che la medicina e? sperimentale non si conoscono le possibili conseguenze, e che l?unica soluzione e? provare. La donna vola verso casa... Il giorno dopo si presenta dal dottore un ragazzino: R: "E? lei quel testa di cazzo che ha prescritto le pillole a mia madre ?" D: "Si, sono io, perche? ?!?" R: "Mia mamma e? morta, mia sorella e? incinta, a me brucia il culo da morire e papa? gira per la casa dicendo micio, miciomicio, dove sei piccolo mio ?!?!?"

[Dr.Manetta]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Bella, bella!

[DSGM]

Due ragazzi.
Lui accompgna Lei a casa dopo una serata in disco alle 4 del mattino.
Si appoggia al portone e bacia la ragazza.
Non contento lui dice a lei:
"Senti ma me lo fai un ####?"
"No ma sei matto!!!"
"Ma dai cosa vuoi che sia"
"Ma no, ma ora!?"
"Ma si dai"
"Ma no, ma dove?!"
"Ma qui, nel portone"
"....." E cosi vanno avanti a discutere per 15 minuti, quando scende il fratellino della ragazza in pigiama tutto insonnolentito.
"Giusy, ha detto babbo che se non glielo fai te, scende lui a fargli il #### basta che levi quella cazzo di mano dal pulsante del citofono!!!"

[Piro_78]

Hola

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Pensa se capita una cosa del genere nella realtà e non in una barzelletta ...

Secondo voi il padre che reazione ha???

1) Fa come nella barza
2) Arriva al portone e sposta la mano del tipo dai citofoni e se ne ritorna a casa
3) Arriva al portone tira un destro al tipo dicendo " questo e per farti spostare la mano dai citofoni" e si fa una passeggiata sui gioielli di famiglia dicendo " così la prossima volta stai attento a non farti beccare dal babbo della tua ragazza, Pir.la" e se ne ritorna in casa portandosi via la donzella in pericolo :lol:

[LukeFrx]

:lol: :lol: :lol:
tutte bellissime!!
:lol: :lol: :lol: :lol:
beccatevi Chuck! (un po' lunga..ma ecceziunali!) :lol:
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-Chuck Norris non dorme, aspetta.
-Chuck Norris non legge libri. Li guarda fino ad ottenere l?informazione che cerca.
-In una stanza ci sono 1242 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza.
-Chuck Norris è l?unica persona che vince a tennis giocando al muro.
-Cuck Norris ha contato fino all?infinito. Due volte.
-L?uomo nero guarda nell?armadio prima di andare a dormire perchè ha paura di Chuck Norris
-Chuck Norris è stato su Marte, per questo non ci sono segni di vita.
-Chuck Norris vinse la prima guerra mondiale, da solo.
-Il Titanic non si scontrò con un Iceberg, si scontrò con Chuck Norris che nuotava (quando gli va di nuotare Chuck Norris attraversa l?oceano)
-Chuck Norris non cammina, fa girare il mondo sotto i suoi piedi.
-Chuck Norris ha fatto piangere Jean Claude VanDamme solamente guardandolo.
-La Grande Muraglia è stata costruita per evitare che Chuck Norris entrasse in Cina. Fallì.
-Chuck Norris ha inventato il cucchiaio perchè uccider la gente con il coltello era troppo facile.
-Chuck Norris ha fatto da stuntman per Arnold Swarzenegger in Terminator 2, quando doveva entrare completamente in una vasca di lava. La scena è stata ripetuta 9 volte.
-Chuck Norris vince sempre agli scacchi giocando solamente con il Re.
-Il serpente del giardino dell?Eden suggerì a Chuck Norris di mangiarsi una mela di quelle che avevano lasciato Adamo ed Eva. Chuck Norris si è mangiato il serpente e tutte le mele. Dio non ebbe il coraggio di dirgli nulla.
-Dio non è invisibile, si nasconde da Chuck Norris.
-Babbo Natale era reale fino a che non si è dimenticato il regalo di Chuck Norris.
-Quando Niel Armstrong è stato sulla Luna trovò una scritta che diceva: ?Chuck Norris è stato quì?.
-Chuck Norris ha vinto una gara di formula 1 spingendo la macchina.
-Quando Chuck Norris entra in ascensore non pigia nessun bottone. E? meglio che l?ascensore sappia a che piano deve andare Chuck Norris.
-Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù.
-Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la vetta dell´Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva una birra. Ghiacciata.
-Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.
-Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.
-Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.
-Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.
-Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i denti. Di Jimi Hendrix.
-Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.
-Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.
-Chuck Norris tampona una ferita semplicemente andandole addosso con il pick-up.

[Dr.Manetta]

Una cazzatella da metà pomeriggio

Un ladro entra in una casa e sente provenire dal buio "Attento a ciò che fai, Dio ti guarda!" Il ladro sobbalza intimorito si gira, controlla, ma non vede nessuno. Fa altri due passi e di nuovo "Attento a ciò che fai, Dio ti guarda!". Il ladro allora cerca di capire da dove viene la voce e risente "Attento a ciò che fai, Dio ti guarda!" e così scorge una gabbia con un pappagallo dentro.
"Ah, sei te. Caspita, mi hai fatto prendere un colpo... ma come ti chiami?"
"####"
"####, ma chi è il deficiente che ti ha dato questo nome?"
"Lo stesso deficiente che ha chiamato Dio il pitbull!"

:lol:

[Piro_78]

Hola


non me ne vogliano i milanisti ma ci stava ...


Milan-Barcellona 0-1 ma Berlusconi contesta il risultato


Berlusconi ha fatto ricorso alla Cassazione per contestare il risultato di
Milan-Barcellona.

Il Cavaliere ha detto che con un solo goal di scarto non si puo' parlare di
vincitori e perdenti.

"E' vero che il Barcellona ha segnato al 57' minuto - ha aggiunto Berlusconi
- ma e' anche vero che in tutti gli altri 89' minuti non ha mai segnato".

Berlusconi propone una "Grosse Risultaten" che assegnerebbe ad entrambe le
squadre un punto e mezzo ciascuna ma grazie allo scorporo dei calci d'angolo
ed un premio di maggioranza per via del maggior numero dei tifosi milanisti
sugli spalti, i rossoneri dovrebbero aggiudicarsi il match.

Intervistato da Tosatti all'uscita dello stadio alla domanda "Cavaliere
pensa che il risultato cambiera'?" Berlusconi ha risposto: "Sono fiducioso,
Galliani sta verificando i tacchetti dei giocatori avversari e il risultato
DEVE cambiare!"

Bonaiuti nel frattempo ha dichiarato che il festeggiamento di Giuly e degli
altri spagnoli e' anticostituzionale e fara' un esposto al Parlamento
Europeo per far rimuovere i clacson alle auto con targa spagnola.

Calderoli nel frattempo ha messo in discussione la partecipazione stessa del
Barcellona alla Champions League.

"Io avevo chiaramente indicato nella legge, che ho scritto io stesso tra una
vignetta e l'altra, che s'intendeva Barcellona in Sicilia e non quella
spagnola che si scrive Barcelona. Quindi bisogna rimuovere tre goals al
Barcellona e quindi il milan ha vinto 0 a -2".

Fini ha dichiarato interessanti e non prive di logica le tesi avanzate da
Calderoli.

Bondi si e' dichiarato sbalordito dal fatto che truffaldinamente il
Barcellona spagnolo si sia spacciato per quello

siciliano e dichiara che gli spagnoli vogliono mettere il bavaglio alla
UEFA.

[Yellow-Maniac]

Ribaltone!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Dr.Manetta]

Una signora benestante si reca con il marito dal ginecologo. Il medico la invita ad esporre il problema. "Sa dottore, l'altro giorno ha suonato alla porta il postino. Un giovane carino, alto, prestante... l'ho invitato in casa gli ho offerto da bere e poi... abbiamo fatto l'amore" Il dottore rimane un po' interdetto e dice "Mi scusi signora, ma non mi interessano queste cose" La signora allora continua "Ma vede dottore, dopo è venuto l'idraulico. Moro, muscoloso, capello lungo. A vederlo sdraiato sotto il lavandino non ho resistito e ci ho fatto l'amore più volte" Il dottore sempre più stupito "Ma signora, per favore. Non sono interessato alla sua vita privata". E lei "Mi scusi, ma poi è arrivato il giardiniere. Biondo, alto, occhi azzurri. Li nel girdino sotto il sole sembrava un Dio. Mi sono spogliata e abbiamo aftto la'more rotolandosi nell'erba". "Signora - dice il dottore - la prego di fermarsi. Non sono veramente interess...".
"Ma dottore, poi sono uscita per strada. Mi ha fermato un uomo di colore, vedesse come era, una statua di ebano... ha l'ho trascinato dentro un portone ed abbaimo fatto l'amore più e più volte..."
A quel punto il dottore sbotta "Ma signora, lei è malata!!!"
E lei rivolgendosi al marito "Vedi Aristide! Io te lo avevo detto che sono malata e te ad insistere che sono solo una donnaccia"

[Blackbaron]

Bellissima questa.

[pippopik]

Che spettacolo

[Piro_78]

Hola

grande la signora

barza spettacolo

[Giox]

Fortissima questa!!!