L'angolo delle "Barze"

[losqua]

Oggetto: imparare a parlare in modo positivo per vendere meglio

Cara mamma, caro papà,
Sono ormai tre mesi che sono ritornata all'università e non ho ancora trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, però, sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d'accordo?
Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono restata all'ospedale solo due settimane e la vista mi è ritornata quasi normale. Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho più che una volta alla settimana.
Fortunatamente il garzone del benzinaio che è in fondo alla strada aveva visto tutto. È lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l'ambulanza. È anche venuto spesso a trovarmi all'ospedale e, poichè dopo l'incendio non sapevo dove alloggiare, è stato così gentile da propormi di andare ad abitare da lui. In realtà non è che una cameretta in un sottoscala ma è piuttosto carina. Lui è un ragazzo formidabile e ci siamo subito nnamorati.
Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi.
E sì, cari genitori, sono incinta.
Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l'amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa che ritarda la nostra unione è la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nunziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolverà presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno.
So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia. È una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, è molto ambizioso. Anche se non è della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un pò più scura della nostra.
Sono sicura che lo amerete come io lo amo.
Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove è nato.
Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c'è stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè commozione cerebrale, non sono andata all'ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia vita.
È solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi è sembrato opportuno aiutarvi a riflettere sulla relatività delle cose.
Vi abbraccio forte forte.

[Dr.Manetta]

questo consiglio è arrivato troppo tardi... magari me lo gioco con il boss nell'eventualità tirassi qualche cappellata

[losqua]

Orc... oggi sono in vena:

C'é una anziana signora che va dal medico e gli chiede consulenza per un problema:
-Dottore, quando faccio l'amore con mio marito, sento sempre dei fischi... é grave?
-Mi scusi, ma lei quanti anni ha?
-Ottanta.
-E allora? che cacchio vuole sentire, gli applausi?!?

[Piro_78]

Hola


Un carabiniere entra per la prima volta in una libreria...
Dopo una mezzora che è fermo davanti ad uno scaffale, la commessa lo
avvicina.
Commessa:"Salve, posso esserle utile?"
Carabiniere:"beh, si, vorrei questo libro perchè mi paice molto la
copertina...ma di cosa tratta?"
Commessa:" Guardi, questo è un libro sulla logica..."
carabiniere:" Logica? e che cos'è, non ne ho mai sentito parlare..."
Commessa:"La logica è un procedimento mentale, che serve per giungere ad una
conclusione partendo da dati noti..."
Il carabiniere la guarda con la classica faccia di chi non ha capito una
beata favazza...
commessa:" Diciamo che Lei avendo dei dati e pensandoci su, arriva a capire
un problema..."
Il carabineire non cambia l'espressione da pirla...
commessa:" ora le faccio un esempio e vedrà che capisce. Le piace il pesce?"
carabiniere:" si"
Commessa:" quindi le piacerà anche il mare?"
Carabiniere:"si, certo..."
Commessa:" se le piace il mare, le piacerò anche la spiaggia"
Carabineire: Ovvio..."
Commessa:" e se le piace la spiaggia, le piacerà anche vedere le giovani
donne in costume..."
Carabineire:" si, molto"
commessa: ecco, la logica mi dice che a lei piacciono le belle donne! Vede,
partendo dal fatto che le piace il pesci, con un ragionamento logico, sono
riuscita a capire che a lei piacciono le donne..."
Carabineire:" fantastico...mi dia subito il libro che non vedo l'ora di
leggerlo!"

Il carabiniere torna in caserma e appoggia il libro sopra il comodino....un
suo collega lo vede e chiede:
"pasquale, che libro hai preso?
"bellissimo, è un libro sulla logica!"
"logica, è che cos'è sta logica?"
"ti faccio un esempio e vedrai che lo capisci subito: hai un'acquario a
casa?"
"no perchè?"
"allora sei un finocchio!!!!"

[losqua]

Lei passeggia spensierata con il gelato in mano, quando un ragazzo la ferma e le dice:
Lui: "Che me fai da' 'na leccata?".
Lei: "No!".
Lui: "E ar gelato?".

[Blackbaron]

cosi non si finisce mai di ridere.

[2LE]

Mi fate morire ne sapete sempre di migliori.

[Andrea74]

Spettacolari

[losqua]

I sette nani drogati: sniffalo, calalo, smazzalo, rollalo, accollalo, fumalo, scaldalo.
Manca solo lei: spaccianeve.

[losqua]

A volte, le donne fanno e/o dicono cose che mi fanno imbestialire. Le amo, le adoro, e tutte queste belle cose, ma questo non cancella la terribile verita': fanno cose per le quali le impalerei.
La peggiore, in assoluto: quando ordini qualcosa in un locale (ristorante, pub, bar, ovunque), magari il dolce più buono del mondo, le chiedi se anche lei prende qualcosa... e la risposta è sempre, o quasi, la solita: "No, semmai ne assaggio un po' del tuo".
Ma #### santo! Ma perché? Voglio dire, è il dolce più buono del mondo, ho mangiato per un'ora pensando a questo momento, immaginando il sapore del dolce sulla mia lingua... quei dolci buonissimi e piccoli, minuscoli, che si perdono in grandi piatti da nouvelle cuisine. Ne hai cinque forchettate ben messe, o una decina, se le fai piccole per far durare più a lungo quel piacere. Già non ti basta la tua porzione... E devi dargliene un po' a lei. Io non glielo voglio negare. Ma dico: por.ca tr..a, prendine una porzione e avanzala. Avanzala, non fa niente, butto via dei soldi ma almeno mi godo questo sottile piacere della vita. Macché... Lo mangi vivendotelo male. Malissimo. Perché non sai quando attaccherà. E, come in tutti i dolci che si rispettano, c'è una parte buona e una meno buona. La logica, se tu fossi tranquillo a casa tua senza rompic....ni appostati come avvoltoi, ti direbbe di mangiare prima la parte meno buona (per esempio la crosta se è una crostata) e poi goderti la migliore in poche ma favolose forchettate, in un piacere così totale che cancella per un minuto tutti gli orgasmi che hai avuto. Ma qui non puoi! Qui c'è l'incognita: lei. Bastardissima creatura senza cuore che fa finta di niente, ma ricorda tutto. Se la conosci da tempo, se siete già alle scorregge mentre siete soli, allora mangi tutto in
velocità (ma il piacere è inquinato da questa fretta) e alla fine la guardi desolato e triste dicendole: "Caxxo, scusami, l'ho mangiato tutto e me ne sono scordato... ne ordino un altro...". Ti odierà. Sicuro ti odierà. Ma non dirà nulla e balbetterà un "Fa niente..." ingoiando un po' di bile. Ma se la confidenza è ancora a un livello basso non puoi. Sai, loro controllano tutte queste piccolezze. Noi uomini giudichiamo le donne per certi aspetti più profondi e complessi (le tette, il culo...), ma loro no; loro osservano i dettagli e mica puoi cazzare su questo qui. E allora mangi questo dolce preso dal panico. Non puoi mica partire dalla crosta... Di solito, per uscire da questa situazione le ricordi il fattaccio. "Prendine pure un po'...", porgendole il piatto. Se ti va bene, ti prende i due pezzi migliori, ma almeno l'agonia è finita. Mangerai quello che ti rimane in tranquillità. Se ti va male, ti risponderà la seconda frase peggiore dopo "ne assaggio un po' del tuo": "No, avanzamene un po'". Un po'?! Che è "un po'"? Quantificami "un po'". Quanto le avanzo, e che le avanzo? Mica le posso dare la crosta. No, por.ca tr..a, la crosta me la mangerò io, e a lei dovrò dare la parte buona, per giunta un bel pezzetto, mica posso fare la figura del pidocchioso.
La terza versione vede lei che all'improvviso, come un felino, fa volare la sua forchetta (o il cucchiaio, dipende dal dolce) nel tuo piatto, portandosi via un bel pezzo, magari quello che avevi evitato di mangiare per gustarlo alla fine. E continua tranquilla e beata in questa sua tortura, afferando ogni pochi istanti un altro dei pezzi migliori, fino a mangiarteli tutti. Tutti i tuoi pezzi migliori.
Mi fa incaxxare. Ho sognato quel dolce. Sono venuto in questo locale proprio per quel dolce. Io me lo sono ordinato e lo pagherò io. Tu non l'hai voluto. Cacchio, potevi prenderlo e non l'hai voluto. E ti sei mangiata il mio, brutta str...a.

Alcuni esempi:

- Compri un cornetto algida all'amarena. Quello che nella foto ha una pianta di amarene infilata in una nuvola morbida di gelato cremoso e quando lo apri e togli il coperchietto di cartone ha un gelato di granito e una mezza amarena affogata in un suo stesso sputo. L'hai comprato in funzione di due cose soltanto: l'amarena merdosa in punta e il pimpirillino finale del cornetto, nel quale c'è quel milligrammo di cioccolato duro e squisito. Lei (o anche un tuo amico che però potrai -
almeno - mandare affanculo) mangerà quelle due cose.

- Apri un saccottino del mulino bianco. Nella foto sulla confezione c'è questo saccottino aperto dal quale cola circa mezzo chilo di marmellata.
Non è stato aperto, pensi, si è spezzato in due dalla pressione lavica della marmellata. Dentro c'è una fototessera di marmellata. Un c'era una volta della marmellata. Il suo ricordo.
Devi mangiare il saccottino da tutti e quattro i suoi lati, un pezzo alla volta, impastandoti la bocca e immaginando l'ultimo centimetro nel quale ti aspetta una pellicola di marmellata che ti si scioglierà tra le labbra e quando finalmente ci arrivi, quando hai quel dannato francobollo tra
le dita, arriva lei e se lo mangia.

- L'ultimo boccone. Vale per tutte le cose. Mangi con relativa velocità dividendo mentalmente tutti i bocconi che sono a tua disposizione, godendoteli con un leggero anticipo. Ogni morso di panino, ogni forchettata di pasta, ogni pezzetto di bistecca preannuncia quello che seguirà. Ma al penultimo boccone lei ti mangerà l'ultimo, lasciandoti totalmente spiazzato, come in un coito interrotto.

[Uptothesky]

terribile....quella del dolce è verissima....

[rallysta]

Losqua mi hai fatto sbellicare!

[Andrea74]

Grande losqua, tutte cose purtroppo reali

[losqua]

Grande losqua, tutte cose purtroppo reali

...vita vissuta... davverodavvero. Ed ora che ho 2 ordigni piccoli (femmine) mi tocca litigare anche con loro...

[Bez]

losqua,mi hai fatto venire un'acquolina....

però hai troppo ragione!!!!!!!