L'angolo delle "Barze"

[fast3r]

Buon venerdì a tutti...

Un uomo di colore e un bianco stanno psciando in riva al mare; ad un
certo punto il bianco, sentendosi in imbarazzo per le ridotte
dimensioni del suo pene, esclama: "Brrr... è proprio fredda
quest'aria..." E il nero "Sentissi l'acqua..."


"Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere provenire da casa tua?". "Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi". "Va bene, ma fammi capire". "Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la lecco tutta". "Capisco, ma le urla?". "Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi pulisco la bocca nelle tende!!"




Materazzi, Zidane e Moggi sono su una spiaggia araba e vengono sorpresi a bere alcolici. Per la legge araba è proibito bere alcolici e quindi vengono immediatamente condannati a morte.
Grazie ai vari agganci di Moggi riescono ad evitare la pena capitale per scontare la pena del carcere a vita, ma dato che in quel giorno è festa nazionale, il sultano decide di graziarli infliggendo solo 20 frustate per uno.
La fortuna vuole però che in quella giornata di festa sia anche il compleanno della prima moglie del sultano e quindi, lui, tutto felice, decide di concedere un desiderio a testa ai condannati.

Si fa avanti Moggi e, da furbone, richiede che gli sia legato un cuscino sulla schiena per attutire i colpi
Così viene fatto, ma il cuscino regge solo 10 frustate e per altre 10 Moggi patisce tantissimo e viene portato via agonizzante dopo la pena...

Al turno di Zidane, decide di essere doppiamente furbo e quindi chiede che gli siano legati sulla schiena due cuscini.
Così viene fatto ed i due cuscini reggono solo la potenza di 15 frustate, perciò le altre 5 se le becca tutte con molta violenza quindi viene portato via traumatizzato.

Quando è il turno di Materazzi, il sultano riconosce uno dei campioni del mondiale e concede al giocatore due desideri anzichè uno.
Materazzi ci pensa per un po', poi esclama:
"Bene, dato che posso esprimere due desideri come prima cosa richiedo di farmi dare 100 frustate invece che 20"

Il sultano molto colpito dal coraggio del giocatore esprime tutta la sua ammirazione
"Tu sei un uomo di grande coraggio e valore, sono veramente felice di vedere così tanto ardore...
Qual'è il tuo secondo desiderio?"

E Materazzi:
"Legatemi Zidane sulla schiena!"

[Ginopilotino]

Materazzi, Zidane e Moggi sono su una spiaggia araba ...

[Piro_78]

E Materazzi:
"Legatemi Zidane sulla schiena!"

[Piro_78]

- E invece sì: ieri ero in auto, mi ha attraversato la strada un
gatto nero e quando mi ha visto si è toccato le palle!!!

Ieri sera nel rientrare dalla seratina veloce a jesolo appena sono sceso dall'auto nel parcheggio dell'albergo sulla stradina c'era un gattone di circa 2000000000Kg (era enorme) tutto nero a fatto per attraversarla ma appena mi ha visto è tornato indietro ... spero solo che non si sia toccato le palle quando sono passato io.

Ora, un po' di caxxate (anche se vere) le ho dette, posso anche scrivervi una barza



Due amici entrano insieme in un bagno pubblico. Uno di loro esce poco dopo mentre l'altro no. Dopo un po' che aspetta, il primo rientra nel bagno pubblico e vede l'amico che si sta agitando e gli chiede:
- Cosa ti succede?
E l'amico arrabbiato:
- Dove mette le mani mia moglie non si trova mai niente!!!

[Blackbaron]

Eh...Eh... povero zidane

[Andrea74]

Spettacolari

[fast3r]

NOTIZIA GIORNALISTICA
Una donna si butta dal quinto piano ma non muore ...
indossava l'assorbente con le ali.




Secolo XVII. Il capitano di una nave riceve cattive notizie:
"Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!". E il capitano:
"Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi
la mia camicia rossa!". Il capitano prende la sua spada e cosi'
pure i marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono respinti.
La sera i marinai parlano degli avvenimenti del giorno. Sono
molto fieri del loro capitano che si e' battuto con molto
coraggio contro i pirati. Ad un certo punto uno di loro chiede
al capitano: "Ma perche' avete chiesto prima della battaglia
la vostra camicia rossa?". E il capitano: "E' semplice. La
camicia e' dello stesso colore del sangue, per cui se sono
ferito voi non ve ne accorgete e cosi' non avete paura e siete
piu' forti!". Ovviamente tutti approvano il saggio comportamento
del capitano. Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose navi di
pirati e la cattiva notizia e' portata al capitano. Ma il
capitano urla ai suoi marinai: "Non e' nulla! Portatemi i miei
pantaloni marroni!".




Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno
fuggendo. Cosi' dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di
mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani.
Ad un tratto, dopo aver camminato per molto tempo, decidono
di entrare in un bar per bere qualcosa. Il primo tedesco dice
al secondo: "Ascolta, visto che io sono piu' intelligente di te,
lascia ordinare me perche' con la tua solita stupidita' ci
farai scoprire". Si avvicinano al bancone e il tedesco dice
rivolto all'oste: "Due martini !". E l'oste: "Dry?". E il
tedesco: "Nein, zwei!".



"Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto ...". Lei respira
profondamente prima di rispondere: "Ma, caro ... lo sai ... il
gatto e' morto da una settimana ...".
"Beh, motivo in piu' per farlo ..."

[2LE]

NOTIZIA GIORNALISTICA
Una donna si butta dal quinto piano ma non muore ...
indossava l'assorbente con le ali.

[mephistophele]

Con la lettera R non viene indicata la risposta della rivista in
questione, ma trattasi di quella che a parer mio ognuno vorrebbe dare...

1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile,
ma
nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e piu bassa di me e mio
padre
e
circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?
(Scilla'85 per Cioè)

R: Ma cos'è un gioco a quiz?
R.Aldo: Interpella il Mago Gabriel...

2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono
gli
alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'84 per
Cioè)

R: La fatina da capelli turchini.
R.Aldo: Le lasagne...... e se non cresce un ***** almeno ti sazi!

3. E' vero che lo #### ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa
per
Cioè)

R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R.Aldo: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?

5. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono
riuscita a
farlo entrare: e perche sono vergine o perché non sono normale?
(Arietina'85 per Cioè)

R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
R.Aldo: La tua risposta e' perfetta, Matte'!

6. E' possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.'83 per
Cioè)

R: No, devi aspettare...
R.Aldo E' possibile fare l'amore in santa pace?

7. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive
avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per
Cioè)

R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?
R.Aldo: Si infilavano una stegosauro nella gnocca!

9. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono
avere
figli? (Disperata'85 per Cioè)

R: Magari...
R.Aldo: No. Pero' e' vero che se arriva un motociclo prima dei 14
vai
in galera!

10. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti
funghi?
(Anonima'98 per Cioè)

R: Mah, forse con quelli porcini...
R. Aldo: Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro

11. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una
voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: e normale?
(Lisa'82
per
Cioè)

R: 0338/8080xxx....
R:Aldo: 0348/7473xxx....

12. Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!!
Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?]
che
fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si,
quando
partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà
nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la
verginità?

Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo?
(Ariete'83 per Top Girl)

R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!
R:Aldo: Posso scegliere la busta numero 2

13. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno.
Noi
non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui
vorrebbe
che ogni giorno uscisse dello #### dal suo organo genitale [ma
da
dove
deve uscirgli, dalle orecchie?] , io pero ho paura che possa
procurargli
dei
problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere?
(Martina '83 per Top Girl)

R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in
un
idrante!
R.Aldo:Be' il problema e' che prima o poi si stanca.... intorno ai
60
anni, suppongo!

14. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica
che
si puo rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali,
ma
anche
in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed e
eccitato,
lo
#### può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino
alle
parti
intime. E' vero? (Laura per Top Girl)

R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
R.Aldo: In realta' anche cavalcando a testa in giu' un canguro
cucciolo
potresti rimanere incinta....prova!

15. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto
sorpreso
dal mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente, il mio
organo
genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti
disagi. (Bingo '80 per Top Girl)

R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
R: Beato te!

16. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora
soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i
capezzoli
molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a
schiacciarli
con
reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni
Estate
porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare?
(Anna'82 per Top Girl)

R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse un
magari
un nodo...
R. Aldo: Incrocia i capezzoli e di in giro che e' l'ultimo modello

nude
look di Valentino

17. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni e molto
carino, mi
ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo
ancora
le
mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho
cominciato
a
mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'86 per Top Girl)

R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un
maiale!!!
R.Aldo: *******, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere
Goldrake
da Mazinga! Ecchec*****!

18. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni.
Poiché
Mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata
sterile?
(Disperata'83 per Top Girl)

R: No sei diventata scema!!!
R.Aldo: Piccola....quanto???

19. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che
non
mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo.
Mi
sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di
dirlo.
Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni
giorno
chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il
sacerdote
mi
sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora
riuscita
a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)

R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
R.Aldo:Sono Aldo ho 30 anni e non ne ho trovata ancora uno che fa
di
questi servizi.....e' grave?

20. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio
padre e
sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a
immaginarmi
un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio
cugino
che poi e morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto
che
non ne Ho voglia, poi pero mi dico che e meglio avere un titolo di
studio
nel caso non muoia, [anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura
di
avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto
male
con
me stessa e gli altri. (Francy per Top Girl)

R: No comment!
R.Aldo: Segue potente contrograttata di coglioni!!!!!!!!!


A questo punto eccovi in breve la storia di una ragazza letta su una
rivista di cui non so(e non voglio sapere) il nome.
Una ragazza di dodici anni dopo una lunga introduzione in cui racconta
che tutti le dicono che è "bona" ha iniziato a scopare con i suoi amici
e si è fatta dare £100.000 da un suo amico per scopare con cui poi si è
comprata una giacca.lei infine chiede cosa può fare per stare bene con
se stessa, visto che adesso non lo è.
La risposte che sono state date da me e altri sono state:

-darla gratis
-farsi pagare di + e cose del genere
-realizza che sei una *****!

[Piro_78]

Hola

ma dov'era finito questo post .... adesso è nuovamente UP

Un bambino si presenta in una gelateria e chiede al gelataio:
- Ce l'hai il gelato al carciofo?
Il gelataio risponde:
- No, quel gusto non ce l'ho, ma ho il pistacchio, la crema, la fragola, il gusto puffo, ecc. ecc.
Allora il bambino senza dire niente esce e se ne va. La scena si ripete uguale per un mese.
Il gelataio, che tiene molto ad accontentare i suoi clienti, decide di preparare il gelato al carciofo. Compra una cassetta intera di carciofi e passa tutta la notte per preparare il gelato al carciofo, ma nonostante i suoi sforzi non riesce ad ottenere niente di meglio di un gelato amaro e cattivo, ma per accontentare il bambino ne fa una vaschetta e la inserisce tra gli altri gusti nel bancone, aspettando che il bambino venga a prendersi il suo gelato.
Se non che passa tutto il giorno, ma il bambino non si fa vedere. E' sera, quasi l'ora di chiusura, quando il bambino arriva e fa al gelataio:
- Ce l'hai il gelato al carciofo?
Il gelataio, pronto e sorridente, risponde:
- Sì, certo!
Ed il bambino:
- Hai sentito quanto fa schifo? - e se ne va...

[Andrea74]

Ganza

[ATAK]

una giraffa entra in un negozio, fa una capriola e muore

[Bez]

una giraffa entra in un negozio, fa una capriola e muore

Un elefante apre il frigo,vede che è pieno di coca cole e dice:
" E-LE-FANTE???"

[Dr.Manetta]

Che fa un ciuco livornese accanto alla ferrovia???
Deh-raglia!

[Andrea74]