L'angolo delle "Barze"

[fast3r]

Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti
si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'etá andare in chiesa non
piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e
domanda a voce alta:
"Figliolo, chi creó il cielo e la terra?"
L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.
Questo si sveglia gridando: "Mio DIO!!"
Il prete pensó che forse non dormiva. Dopo 5 minuti peró...stessa cosa.
"Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?" Altra puntura... "GESÚ!!!"
Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é quella!!
Quando il ragazzino si addormenta di nuovo...domanda cattiva:
"Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno??"
Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida:
"SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!"




Due milanesi si recano a Salerno, uno dice all'altro:
- Senti prendiamo un po' in giro qualche terrun!
Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si
avvicinano e uno gli dice:
- Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, per dove dobbiamo
andare?
Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde:
- E nè guaglio', se sei venuto a rompere i coglioni sei arrivato, ma se
devi anda' affanculo devi cammina' ancora!




Un ragazzo esce per la prima volta con la sua ragazza, di cui era da tempo innamorato perso. Mentre sono teneramente abbracciati le fa:
"Dimmi, avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?"
"Sinceramente non l'ho mai fatto" risponde lei.
"Mai??? Davvero sei vergine?" chiede lui molto sorpreso.
"Ma no!!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!"



La maestra: "Com'è composta l'aria?"
Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un
gas che al momento mi sfugge... PRRRRRRRRR"



" Mammina ,io come sono nato?" " ti ha portato la cicogna piccolo!" " e mia
sorella come e' nata?"
"l'abbiamo trovata sotto un cavolo, tesoro!".
"e il mio fratellino?"
" l'ha portato babbo natale, amore!"
" ma insomma ,mamma: in questa casa non scopa nessuno?!"



Mamma, il nonno è meccanico?
- No, non è meccanico!-
E allora cosa ci fa sotto l'autobus?



sai qual'è l'animale che scopa al quadrato?
il topo ............perchè scopa la topa della topa



Un pastore sardo va in farmacia:
" Vorrrei una confeziòne di pannnollonni"
Il farmacista lo guarda un po' stranito e gli chiede: "Sono per lei?"
"No, no sono per mio nonno"
"Ah", dice il farmacista " adesso ho capito: suo nonno è incontinente!"
"No, no è a Orgosolo, ma si piscia addosso!!"

[Bez]

mi sto scompisciando!!!!!!!!!

[Dr.Manetta]

E bravo fast3r che ti fai le barzellette autobiografiche...
in chiesa ti infilavano sempre le dita nel sedere, è?

[fast3r]

in chiesa ti infilavano sempre le dita nel sedere, è?

Pensavo ti riferissi all'orgolese che si piscia addosso

[Blackbaron]

mi sto scompisciando!!!!!!!!!

Presto portate qualche busta di pannoloni...
lamps.

[Bez]

mi sto scompisciando!!!!!!!!!

Presto portate qualche busta di pannoloni...
lamps.

eh eh eh...il barone ha sempre voglia di scherzare...

[Blackbaron]

Grande Bez...
Lamps.

[Dr.Manetta]

Risolleviamo il topic


Una vecchina che abita da sola in montagna con un bel micione, un giorno, spaccando un vecchio ciocco di legno, si vede apparire in una nube luminescente la fata del bosco: "Posso esaudire tre tuoi desideri, qualsiasi cosa. Questi dureranno per ventiquattro ore" dice la fata. La vecchietta, presa un po' alla sprovvista dice: "vorrei che questa catapecchia diventasse una reggia, grande e piena di tutti i conmfort, così almeno per un giorno vivrò nel lusso"
ZACCHETE
e la vecchia catapecchia si trasformò in una villa splendida, con piscina, idromassaggio, stanze enormi tutte addobatte, un giardino coloratissimo, leccornie di ogni genere sul tavolo.
La fata: "Il tuo primo desiderio è stato esaudito. Qual'è il secondo?"
Pensandoci un po' meglio la vecchina chiede "Vorrei tornare ad essere una ventenne giovane e bella come ero un tempo per poter rivivere almeno un po' di quei momenti di gioventù!"
ZACCHETE
e la vecchina, guardandosi allo specchio si rivide bella come un tempo, capelli lunghi, lisci, biondi, seni tosti e grandi... "Anche il tuo secondo desiderio è stato esaudito. Cosa vuoi per terzo?"
A questo punto la vecchina pondera bene la situazione e con voce ferma e sicura chiede "Visto che ho una bella dimora, che sono tornata giovane e bella, devo divertirmi in questo tempo limitato... dovrei trovare un compagno con il quale passare l'ultima notte di fuoco della mia vita. Si fatina, vorrei che il gatto si trasformasse in un bellissimo principe azzurro tutto per me!"
ZACCHETTE
Ed il gatto prese le sembianze di un magnifico principe, alto, muscoloso, occhi azzurri come il cielo e sguardo magnetico. Appena svanita la fatina, il bel principe si avvicina con fare galante verso la splendida fanciulla e dice "Brutta stronza, ora ti gireranno i coglioni anche a te per avermi castrato!"

[Giuly_83]

bellissssssima questa!!!!!

[Bez]

[Ginopilotino]

[Andrea74]

Grande Manetta, come sempre

[Piro_78]

Hola

era un po' che non scrivevo nulla, non ho nulla da dire ma in compenso ho questa barza per voi ... a me è piaciuta spero anche a voi.





Un uomo è a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli.
Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio così buono ad un prezzo così basso.
- Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio.
Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio.
- Signore, ciò è opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che fanno cadere una posata, di solito questa è un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca!
Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordichella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni:
- Signore, questo è ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipì. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, così possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo...
- Va bene, ma come fate a rimetterlo dentro senza toccarlo?
- Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!

[Andrea74]

Bellina

[Giuly_83]

mi sa che ha mandato giu male cio che si era mangiato col cucchiaio!!!!!