L'angolo delle "Barze"

[jonni1]

ora provo io:

5 regole per stare bene sentimentalmente

sono molto semplici e facili da ricordare:

1) É IMPORTANTE trovare una donna che sappia cucinare, che pulisca, e che lavi e stiri senza problemi

2)É IMPORTANTE trovare una donna fedele e che non ti racconti palle

3) É IMPORTANTE trovare una donna che sia brava a letto e che le piaccia un casino fare l'amore con te

4) É IMPORTANTE trovare una donna che sia simpatica, intelligente e premurosa.

MA SOPRATTUTTO:

5) É IMPORTANTE CHE QUESTE 4 DONNE NON SI CONOSCANO MAI.

[Bez]

[zavorrina2LE]

Un tizio milanese sente il telefono squillare e va a rispondere.
Appena alzata la cornetta sente una voce che dice: "STO CAZZO STO CAZZO STO
CAZZO STO CAZZO...".
Il tizio attacca il telefono infuriato.
La vicenda dura per circa una settimana... ogni giorno alla stessa ora.
Quando decide di chiamare un suo amico romano per farsi dare delle dritte...
e quindi un po' di parolacce serie.
Alla stessa ora del giorno dopo ecco il telefono squillare.
Il tizio risponde e senza dar tempo all'altro di parlare comincia a sparare
una sfilza di parolacce: "STRONZO, BASTARDO, FIGLIO DI ####,
VAFFANCULO...". L'altro gli fa: "Ma che si risponde cosi' al telefono?".
"Perche', chi e'?".
"sto cazzo,sto cazzo,sto cazzo,sto cazzo,sto cazzo ..."


allo zoo, una persona chiede ad una scimmia:
"Come ti chiami?" e la scimmia risponde "Birillo" e l'uomo continua "quanti
anni hai?" e la scimmi risponde "25" e l'ultima domanda fu "Sai andare in
bicicletta?" e la scimmia risponde "pochino pochino".
alla seconda scimmia: "Come ti chiami?" e la scimmia risponde "birillo" e
allora l'uomo dice "quanti anni hai?" e la scimmia "25" e l'uomo gli chiede
"Sai andare in bici" e come al solito la scimmia risponde "pochino pochino".
all'uomo sorgono dei dubbi allora alla 3° scimmia chiede: "quanti anni hai?"
e la scimmia risponde "Birillo" e l'uomo fa "come ti chiami?" e la scimmia
risponde "25" e allora l'uomo chiede "mi prendi per il culo?!" e la scimmia
risponde "pochino pochino".


Un prete cattolico sta discutendo con un prete protestante su quando comincia la vita nel feto: il prete cattolico dice che comincia subito dopo la fecondazione dell'ovulo, ma il prete protestante dice che la vita comincia al momento del parto...alla fine, non riescono a mettersi d'accordo e decidono di interrogare una vecchia signora seduta vicino a loro:
"signora ci dica lei che ha esperienza nella vita...quando comincia la vita in un essere umano?...comincia subito dopo la fecondazione o dopo la nascita?"
La vecchia signora risponde: "secondo la mia esperienza di vecchia signora...la vita veramente comincia quando i figli finalmente se ne vanno e il vecchio è sotto terra"

[Andrea74]

:hihi:

ora provo io:

5 regole per stare bene sentimentalmente

sono molto semplici e facili da ricordare:

1) É IMPORTANTE trovare una donna che sappia cucinare, che pulisca, e che lavi e stiri senza problemi

2)É IMPORTANTE trovare una donna fedele e che non ti racconti palle

3) É IMPORTANTE trovare una donna che sia brava a letto e che le piaccia un casino fare l'amore con te

4) É IMPORTANTE trovare una donna che sia simpatica, intelligente e premurosa.

MA SOPRATTUTTO:

5) É IMPORTANTE CHE QUESTE 4 DONNE NON SI CONOSCANO MAI.

Ganza

[LukeFrx]

allo zoo, una persona chiede ad una scimmia:
"Come ti chiami?" e la scimmia risponde "Birillo" e l'uomo continua "quanti
anni hai?" e la scimmi risponde "25" e l'ultima domanda fu "Sai andare in
bicicletta?" e la scimmia risponde "pochino pochino".
alla seconda scimmia: "Come ti chiami?" e la scimmia risponde "birillo" e
allora l'uomo dice "quanti anni hai?" e la scimmia "25" e l'uomo gli chiede
"Sai andare in bici" e come al solito la scimmia risponde "pochino pochino".
all'uomo sorgono dei dubbi allora alla 3° scimmia chiede: "quanti anni hai?"
e la scimmia risponde "Birillo" e l'uomo fa "come ti chiami?" e la scimmia
risponde "25" e allora l'uomo chiede "mi prendi per il culo?!" e la scimmia
risponde "pochino pochino".

[zavorrina2LE]

Prodi va dal dentista e dopo qualche giorno riceve la parcella a casa, 600 euro.
Amareggiato si lamenta dell' eccessivo prezzo e così, spedisce i soldi e allega un biglietto:
"QUESTO E' QUELLO CHE LE DEVO, MA SI RICORDI CHE SONO SOLDI RUBATI"
Dopo qualche giorno, assieme alla ricevuta, riceve un biglietto da parte del dentista :
"NON SI PREOCCUPI, NON LO DIRO' A NESSUNO...."



Un tizio, vedendo un amico acquistare due flaconi di profumo, gli domanda:
- Ma per chi è questo regalo così costoso??
- Per mia suocera
- Devi volerle molto bene!!!
- No, per nulla, però le ho sentito dire che per una boccetta di questo profumo darebbe la metà della sua vita........

[Goldrake]

"QUESTO E' QUELLO CHE LE DEVO, MA SI RICORDI CHE SONO SOLDI RUBATI"

In barza veritas!

[LukeFrx]

Un uomo di novant'anni è seduto su una panchina del parco e piange a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio.
Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia. "Sono innamorato
di una donna di 25 anni." "Cosa c'è di male?" Singhiozzando...
"Tu non capisci.... Ogni mattina, prima che lei vada al lavoro,
facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo
sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break al
lavoro, corre a casa, facciamo di nuovo sesso, il migliore che un
uomo possa desiderare...." Il vecchio non ce la fa più, comincia a
piangere sempre più disperato. "Io non capisco", fa il giovane, "mi
sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perché piange?" Tra
le lacrime il vecchio risponde... "Ho dimenticato dove abito"..

[Ginopilotino]

Un uomo di novant'anni è seduto su una panchina del parco e piange a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio.
Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia. "Sono innamorato
di una donna di 25 anni." "Cosa c'è di male?" Singhiozzando...
"Tu non capisci.... Ogni mattina, prima che lei vada al lavoro,
facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo
sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break al
lavoro, corre a casa, facciamo di nuovo sesso, il migliore che un
uomo possa desiderare...." Il vecchio non ce la fa più, comincia a
piangere sempre più disperato. "Io non capisco", fa il giovane, "mi
sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perché piange?" Tra
le lacrime il vecchio risponde... "Ho dimenticato dove abito"..

[Bez]

[fast3r]

Un bambino veneto vede E.T. scendere dalla navicella e gli si avvicina
domandandogli: "Chi si tu?"
E.T. risponde: "E.T.!"
E il bambino: "E no ... te ò domandà prima mì!"


"Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto ...". Lei respira
profondamente prima di rispondere: "Ma, caro ... lo sai ... il
gatto e' morto da una settimana ...".
"Beh, motivo in piu' per farlo ..."


Una vecchietta sull'autobus e' in piedi di fronte ad un giovanotto
che mastica una gomma. La vecchietta lo osserva per alcuni minuti e
poi si rivolge al ragazzo ad alta voce:
"E' inutile che insista giovanotto... non capisco... sono sorda!"


INSERZIONI GIORNALISTICHE
Gobbo cerca mansarda.
Killer disoccupato cerca lavoro per ammazzare il tempo!
Monco mano destra conoscerebbe monco mano sinistra per comprare
guanti insieme.
Orologiaio cerca gente di polso.
Pasticciere cerca finanziamento per togliersi dai pasticci.
Romanziere cerca sarta per imbastire una trama.
Ufficio commerciale cerca impiegata bilingue per incollare francobolli.
Scapolo cerca clavicola.
Vero affare. Nativo Ajaccio vende Opel Corsa.



VM 18!!!
Un cinese entra in un bordello e sceglie una ragazza con cui scopare. Si mette d'accordo con il protettore, poi si apparta in una camera con la ragazza. Dopo un po', la ragazza arriva dal protettore un po' scazzata. - Non riesco a scopare con quello lì! - gli dice - Mi fa schifo. - Ma sta zitta e torna a lavorare, porca ####! Lei obbedisce, ma dopo un po' torna indietro. - Mi fa impressione, ha il "coso" tutto giallo, fa schifo!!! - Coraggio, tieni duro, che fra poco avrai finito! - la rassicura il protettore, e la rimanda indietro. Dopo pochi minuti, però, la #### ritorna: - Eh, no, adesso basta! Che mi faccia schifo passi, che ce l'abbia giallo passi, MA CHE ME LA MANGI CON LE BACCHETTE PROPRIO NOOOO!

[jonni1]

Un tizio milanese sente il telefono squillare e va a rispondere.
Appena alzata la cornetta sente una voce che dice: "STO CAZZO STO CAZZO STO
CAZZO STO CAZZO...".
Il tizio attacca il telefono infuriato.
La vicenda dura per circa una settimana... ogni giorno alla stessa ora.
Quando decide di chiamare un suo amico romano per farsi dare delle dritte...
e quindi un po' di parolacce serie.
Alla stessa ora del giorno dopo ecco il telefono squillare.
Il tizio risponde e senza dar tempo all'altro di parlare comincia a sparare
una sfilza di parolacce: "STRONZO, BASTARDO, FIGLIO DI ####,
VAFFANCULO...". L'altro gli fa: "Ma che si risponde cosi' al telefono?".
"Perche', chi e'?".
"sto cazzo,sto cazzo,sto cazzo,sto cazzo,sto cazzo ..."


allo zoo, una persona chiede ad una scimmia:
"Come ti chiami?" e la scimmia risponde "Birillo" e l'uomo continua "quanti
anni hai?" e la scimmi risponde "25" e l'ultima domanda fu "Sai andare in
bicicletta?" e la scimmia risponde "pochino pochino".
alla seconda scimmia: "Come ti chiami?" e la scimmia risponde "birillo" e
allora l'uomo dice "quanti anni hai?" e la scimmia "25" e l'uomo gli chiede
"Sai andare in bici" e come al solito la scimmia risponde "pochino pochino".
all'uomo sorgono dei dubbi allora alla 3° scimmia chiede: "quanti anni hai?"
e la scimmia risponde "Birillo" e l'uomo fa "come ti chiami?" e la scimmia
risponde "25" e allora l'uomo chiede "mi prendi per il culo?!" e la scimmia
risponde "pochino pochino".


Un prete cattolico sta discutendo con un prete protestante su quando comincia la vita nel feto: il prete cattolico dice che comincia subito dopo la fecondazione dell'ovulo, ma il prete protestante dice che la vita comincia al momento del parto...alla fine, non riescono a mettersi d'accordo e decidono di interrogare una vecchia signora seduta vicino a loro:
"signora ci dica lei che ha esperienza nella vita...quando comincia la vita in un essere umano?...comincia subito dopo la fecondazione o dopo la nascita?"
La vecchia signora risponde: "secondo la mia esperienza di vecchia signora...la vita veramente comincia quando i figli finalmente se ne vanno e il vecchio è sotto terra"

azz bastardidentro rulez

[zavorrina2LE]

Due lord inglese, due conti, partono un pomeriggio per la caccia con tanto
di cani, cavalli, fucili e quant'altro. Una volta lontani da casa li
sorprende il temporale e visto il calar del sole decidono di fermarsi a
dormire in una locanda. Lì pagano un servo perché porti un messaggio al loro
castello. Il servo prende il foglietto e parte sotto la pioggia nel buio
della notte, a piedi. Incuriosito, apre il foglietto e legge: "2+2=5". Non
capisce ma porta comunque il messaggio al castello. Una volta giunto, suona
e il maggiordomo gli apre, prende il messaggio, lo legge, ringrazia e sta
per chiudere il portone, quando il servo, stanco, bagnato ma curioso gli
dice: "eh no, adesso mi dice cosa diavolo vuol dire 2+2=5"!! E il
maggiordomo di tutta risposta: "2+2=5? Ma è chiaro, i conti non tornano!


Pierino va a visitare il nonno morente. Arrivato dal nonno, questo gli dice: "Caro nipote, ora che sto per andarmene desidero lasciarti in eredità tutti i miei soldi ed i miei averi" e Pierino: "Oh caro nonno, se solo ci fosse qualcosa che posso fare per te..." e il nonno: "Bene, allora per favore inizia a togliere il piede dal tubo dell'ossigeno".

[Andrea74]

!

[LukeFrx]

Pierino va a visitare il nonno morente. Arrivato dal nonno, questo gli dice: "Caro nipote, ora che sto per andarmene desidero lasciarti in eredità tutti i miei soldi ed i miei averi" e Pierino: "Oh caro nonno, se solo ci fosse qualcosa che posso fare per te..." e il nonno: "Bene, allora per favore inizia a togliere il piede dal tubo dell'ossigeno".