L'angolo delle "Barze"

[tabauro]

ahahahahah!!!

RAgazzi mi avete fatto morire!!!

Lamps!

[Freud]

Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:
-Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!.
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:
-Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è una grande mignotta, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera.
Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:
-Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza è una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con me...Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!
La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
-Signore, benedici questa cena...bla..bla....
Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:
-Grazie Signore per la tua bontà..bla..bla...
Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa.
Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:
-Non sapevo che fossi così credente!
Ed il ragazzo:
-Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!

[Dr.Manetta]

hahahahaha vai così :wink:

[LukeFrx]

Una nave della flotta romana è ormeggiata al porto di Ostia. Il centurione scende sotto coperta e si rivolge agli schiavi rematori:
- Schiavi! Ho due notizie da darvi, una buona ed un'altra cattiva. Quella buona è che sta arrivando Giulio Cesare...
- E quella cattiva?
- Ha detto che vuole fare sci d'acqua...

[Yellow-Maniac]

Metto una piccola parte del database informatico poi quando ho tempo inserisco le altre, ce ne è per tutti i gusti, politica religione e sesso non le ho rilette spero non siano offensive per qualcuno :wink: :

Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità e gli dice: "Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
- "Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
-" Silvio Berlusconi, padre"
- "Ah! Il Presidente del Consiglio.
Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una
competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal
Vescovo."
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
-"Certo figliolo, come ti chiami?"
-"Silvio Berlusconi"
- "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare
perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano."
Berlusconi va dal Papa:
-" Sua Santità, voglio confessarmi"
- "Caro figlio mio, come ti chiami?"
-"Silvio Berlusconi"
- " ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c è una piccola cappella.
Al suo interno troverai una croce il Signore ti potrà ascoltare".
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
-" Signore, vengo a confessarmi"
-"Certo figlio mio, come ti chiami?"
-" Silvio Berlusconi"
- "Ma chi il Presidente del Consiglio, il Presidente del Milan, il Presidente di Mediaset, l'amico di Craxi, l'amico di Previti, l'amico di Dell'Utri, quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perche' il reato ando' in prescrizione, quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento, quello che va in chiesa ma e'
divorziato, l'operaio, o quello con dei processi in corso su concussione,
associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?"
- "Ehm sono sempre io, signore"
- " Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare"
-" Ringraziare? e chi?"
- " I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così!!!!


Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole.
Dice il russo:
- Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia.
Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano!
Interviene l'americano:
- La nostra scuola chirurgica è superiore. Tempo fa un giocatore di baseball in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate ed ora il paziente ha ripreso a
giocare ed è stato selezionato per la nazionale americana!
A questo punto interviene l'italiano che dice:
- Questo non è nulla. Il 13 maggio 2001 hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia
un culo e una bocca sorridente. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio..


Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si ferma e
> chiede cosa non va:
> - Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono #### e ho fame!
> - risponde il piccolo straniero.
> - Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che posso
> fare per te...
> Gli da il panino e se ne va.
> Due chilometri più avanti, il camionista vede un omino rosso che piange,
> si
> ferma e chiede cosa non va:
> - Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono #### e ho sete!
> - risponde il piccolo straniero.
> - Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che posso fare
> per te...
> Gli dà la lattina e se ne va.
> Tre chilometri più avanti, il camionista vede un omino nero con una
> striscia
> rossa che fa gesti strani.
> Il camionista si ferma e chiede:
> - Allora piccolo #### da quale pianeta vieni?
> Il piccolo risponde:
> - Favorisca i documenti, per favore...

Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i
> vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: voglio una donna,
> voglio fare sesso... Uno degli amici, stanco di questo assillo
> giornaliero,
> si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il
> cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma,
> sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che
> lo
> attende. Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli
> si
> presenta Paola, la donna procurata dall'amico. La fa accomodare, e in uno
> stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a
> fare una raffica di domande : dimmi Paola, come sei vestita? La donna
> risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una
> camiciola e non porta underwear. Il cieco è in estasi, chiede a Paola di
> togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa
> accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola. Paola è
> nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole
> godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a
> quando chiede a Paola : Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in
> confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69? Paola dolcemente
> risponde: esattamente a luglio di quest'anno !!!!!


Su un aereo viaggiano 5 persone. Bush, la regina Elisabetta, Berlusconi, il Papa ed uno scout. Dopo 1 ora di viaggio scoppia un incendio ma ci sono soltanto 4 paracaduti. Subito Bush esclama:- Io devo per forza salvarmi... come sapete non è un momento bello questo per l'America e tutti hanno bisogno di me! E prende il paracadute. La regina Elisabetta esclama:-Io sono una regina e senza di me il mio paese è nei guai. E prende anche lei il paracadute . Berlusconi esclama:-Io sono l'uomo più intelligente d'Italia. E prende il paracadute e si butta. Restano solo il Papa ed il boy scout. Il Papa esclama:- Prendilo pure tu il paracadute. Io sono vecchio e tu hai tutta la vita davanti... Ed il boy scout:- No, non ti preoccupare... l'uomo più intelligente d'Italia si è preso il mio sacco a pelo...

Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera.
Durante la vacanza la suocera muore!
Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro
che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in
Terra Santa per solo $150.
L'uomo dice "Ce la portiamo a casa".
E il becchino "Ne siete sicuri???
E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura
qui!"
L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un uomo qui,
e dopo tre giorni è risorto!
Meglio non rischiare!!!"

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va ad ordinare  da
bere, gli altri cominciano  a parlare dei figli.
Il primo dei tre dice:
"Sono molto orgoglioso di mio figlio.
Ha iniziato a lavorare come fattorino e si è iscritto alle serali e
si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il
presidente della compagnia.
  E' diventato cosi ricco da regalare ad un suo amico che compiva gli anni una
Mercedes superlusso".
Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio.
Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel
frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato
una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui ad un amico per il
compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna."
Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio.
Ha studiato ingegneria.
Ha aperto una impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui per
l'anniversario di un amico gli ha regalato una villa da 500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo
informano e gli chiedono del suo.
E lui risponde:
"Mio figlio è gay. Si guadagna da vivere  così"
E allora gli amici dicono:
"Oh che disgrazia che hai avuto!"
E il quarto risponde:
"Assolutamente no! Egli è il mio orgoglio.
Pensate che lui senza la minima fatica vive benissimo.
E' cosi fortunato che quest'anno, per il suo compleanno, tre suoi
amici ricchioni gli hanno regalato una stupenda Mercedes, un'aereo
privato e una megavilla!!!
.... e i vostri figli invece?"
Pierino è a scuola quando la maestra chiede ai bambini che lavoro fa il padre.
I bambini rispondono le professioni più comuni - il pompiere, il poliziotto, impiegato di banca etc.
Pierino rimane stranamente in silenzio e quindi la maestra gli chiede cosa faccia suo padre.
"Mio padre fa il ballerino in un cabaret per gay e si spoglia davanti ad altri uomini. A volte, se l'offerta è particolarmente buona, va fuori con un pò di spettatori assatanati e lo prende in culo"
La maestra, ovviamente scossa da questa affermazione, velocemente dice agli altri bambini di colorare alcuni disegni e, preso da parte Pierino gli chiede "E' proprio vero quello che hai detto di tuo padre?"
"No", risponde Pierino, "lavora per il governo Berlusconi, ma mi vergognavo troppo a dirlo"

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo
decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una
BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci,
occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal
finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante
pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il
suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?"
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer
portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si
collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di
navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e
invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una
foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale
della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in
Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm
Pilot confermando l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati
completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database
MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse
carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo
pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa
di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet
iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: "Tu
possiedi esattamente 1586 pecore".
"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto"
dice il pastore e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi
a mettere nel baule dell'auto.
Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi
restituisci la pecora?".
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?"
"Sei un consulente" dice il pastore.
"Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?"
"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il
pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato
per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto
e non capisci un cazzo del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!"


LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, si'... che c'entra...!?
LEI: C'entra, perche' non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbe', ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, si'! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di si'... certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio -
LUI: Cazzo .

Milano, un passante vede ad un incrocio una macchina che non rispetta il semaforo e che cozza contro un'altra. Il guidatore della seconda macchina scende e grida:
- UEEE deficient te' minga vist el russ?
L'altro si sporge e grida a sua volta:
- Che minchia vuoi, ma vattinne!
Al che il primo, evidentemente settentrionale, estrae la pistola e fredda il meridionale! Subito accorrono i carabinieri, ma il colpevole, calmissimo, estrae dalla tasca un libretto e lo mostra al carabinere:
- E' la licenza di caccia al terrone, rilasciata dall'onorevole Bossi!
Il carabiniere, guarda, esamina, controlla, e poi afferma:
- Sì e tutto in ordine, mi scusi tanto. - e si allontana. Così il
passante si avvicina e chiede spiegazioni su come ottenere la
licenza anche lui.
- E' molto semplice, basta andare nella sede della lega, e chiedere
il permesso, si paga la quota, si mettono dei bolli, un bacio in
fronte e via.
Subito il passante si reca alla sede della lega e chiede la licenza.
Paga l'iscrizione, mette i bolli, Bossi lo bacia sulla fronte ed ecco
fatto.
Subito dopo, salta sulla sua Duna 60, varca il confine svizzero,
e compra armi come Rambo.
Ritorna a casa, si veste da Rambo, e si reca a Quarto Oggiaro .
Arrivato li, si mette a gridare:
- UEEE TERUNASH, VENI FORA CHE VE FU' UN CU INSCIII!!!
Subito, i meridionali escono come le formiche dalle loro case, e lui
col mitragliatore li falcia a mazzi. Bombe, napalm, mine... insomma
fa una vera e propria strage. Dopo pochi minuti arrivano i
carabinieri, e lui, calmo mostra al carabiniere la licenza:
- Vede Carabiniere? Ho la licenza del Senatur Bossi per masa' i
Terun!!
- Si, signore ma questa licenza non vale nelle riserve...

Ciro e San Gennaro
Ciro(C) e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a Milano.
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco:
(C) - San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!
E arriva San Gennaro (SG):
(SG) - Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io farò in modo di farti atterrare sano e salvo su un terrazzo dell'edificio di fronte.
(C) - San Gennaro, ma s?
(SG) - Non ti fidi forse di me?
(C) - San Gennaro, se l dite voi, io vi credo...
E così dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo.
Arrivato in paradiso, Ciro v accolto da San Pietro (SP):
(SP) - Dunque, Ciro... C... ma tu dovevi arrivare tra 25 anni!
Come mai sei già qui!
(C) - E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e' arrivato lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra. Io gli ho dato retta e così sono finito qui.
(SP) - Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?
(C) - Così lui mi ha detto.
(SP) - Sapresti riconoscerlo?
(C) - Certamente.
(SP) - Allora seguimi
Così San Pietro porta Ciro al banchetto dove ci sono tutti i Santi del Paradiso:
(SP) - Indicami questo San Gennaro...
Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno,seminascosto in un angolino...
(C) - Eccolo, e' lui!
San Pietro va da lui e gli dice:
(SP) - Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti i t che trovi a Milano?


Due amiche, una siciliana, l'altra della Val di Non, si laureano dopo anni
di studi e di fatiche. Si salutano e ognuna torna nella propria città.
Dopo qualche mese la siciliana chiama l'amica e la invita al suo matrimonio.
E l'altra: "ma come..... Già ti sposi? Congratulazioni. Vorrei venire ma..... il tragitto è lungo e non saprei come trovare i soldi per prendere
l'aereo e raggiungerti!"
La siciliana le risponde: "nessun problema, manderò a prenderti il mio aereo personale. Sarò felicissima di averti alle mie nozze!"
La studente della Val di Non sconvolta le chiede come diavolo faccia ad avere un aereo personale, visto che solo fino a qualche mese prima era senza un centesimo.
"Sai" le spiega la siciliana "una mattina mi sono alzata, ho aperto le finestre, ho visto a destra le arance, a sinistra i mandarini, ho inventato i mandaranci e ho fatto una barca di soldi!!!!"
La Trentina scende in Sicilia, il matrimonio è pomposo e tremendamente dispendioso.
Dopo qualche mese è la Trentina a chiamare l'amica.
La invita al suo matrimonio e le dice: "tranquilla, Carmela, anche se i soldi non ti mancano voglio ricambiare il favore. Ti farò venire a prendere con il mio aereo personale!"
La siciliana è sconvoltissima e le chiede spiegazioni.
"Sai", spiega la Trentina "una mattina mi sono alzata, ho aperto la finestra, a destra avevo pomi, a sinistra pini e....."


>Tanzi è indagato per il crack Parmalat. A San Vittore arriva il
>cappellano che gli porta ogni giorno il conforto religioso.
>- Bene figliolo - gli dice il cappellano. Dimmi tutto.
>- Ho peccato, padre, ho molto peccato! - gli dice Calisto - Ho
>imbrogliato, fatto le fotocopie dei soldi, falsificato il bilancio,
>lasciato sul lastrico i dipendenti...
>- Tutto questo lo sappiamo, figliolo... - risponde il cappellano.
>- Si, ma ho anche falsificato il valore della ditta, imbrogliato i
>giudici, prosciugato i conti della società, derubato gli obbligazionisti!
>- Tutto questo lo sappiamo - gli dice il cappellano - scusa un attimo.
>Ed esce per andare a cagare. Dopo un po' rientra e invita Calisto a
>proseguire.
>- Padre, poi ho anche detto che avevo dei soldi inesistenti alle isole
>Cayman, in un Fondo Epicurum, figuriamoci...
>- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Scusa un attimo...
>Ed il prete esce di nuovo per andare a cagare.
>Dopo un po' rientra.
>- Padre, poi ho detto che non ci sono più soldi, ma invece li ho
>nascosti a Malta...
>- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Scusa un attimo...
>Ed esce di nuovo per andare alla toilette.
>Dopo un po' rientra e invita Calisto a proseguire.
>- Poi ho detto che do a Bondi le mie due barche. Ma io in realtà ne ho
>quattro!
>- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Ma c'è una cosa che non mi hai
>detto, vero?
>- No padre, le ho detto tutto...
>- No figliolo. Dimmi tutto!
>Allora Calisto gli dice:
>- Si Padre, adesso ricordo, ho anche falsificato le date di scadenza
>sulle confezioni del latte...
>- Appunto, bastardo!!!


> E' tornato il momento magico dell'anno in cui vengono attribuiti i
> Darwin Awards, che hanno lo scopo di onorare quelli che, tra la razza
> umana, sono i meno evoluti.
> Eccoli, i gloriosi vincitori per il 2003, con una breve descrizione
> delle loro epiche gesta:
>
> 1. Quando il suo revolver calibro 38 ha mancato di far fuoco sulla
> vittima designata, durante una rapina a Long Beach, California,
> l'aspirante rapinatore James Elliot ha commesso un piccolo errore di
> valutazione. Ha girato il revolver, per osservare la canna ed ha
> provato a premere di
nuovo
> il grilletto. Ma questa volta ha funzionato...
>
> Ecco ora le menzioni onorevoli:
> 2. Lo chef di un Hotel in Svizzera ha perso un dito in un tagliacarne
> e, dopo aver imprecato in non si sa bene quale lingua, ha inviato una
richiesta
> di risarcimento alla propria compagnia assicuratrice. La compagnia,
> sospettando una negligenza, ha mandato un suo ispettore per verificare
> le circostanze. L'ispettore ha provato il tagliacarne e ci ha rimesso
> a sua volta un dito. La richiesta di risarcimento e' stata approvata.
>
> 3. Un uomo che si era messo a spalare neve per oltre un'ora in modo da
> far posto quanto bastasse per parcheggiare la propria macchina durante
> una tempesta di neve a Chicago, è andato a prendere la propria auto e,
> tornato al luogo tanto faticosamente pulito, vi ha trovato una donna
> che aveva appena elegantemente parcheggiato nello spazio libero.
> Comprensibilmente
le
> ha sparato due fucilate all'addome.
>
> 4. Dopo essersi fermato a bere in un bar clandestino, l'autista di un
> autobus dello Zimbabwe si è accorto che i 20 malati mentali che
> avrebbe dovuto trasportare da Harare al manicomio di Bulawayo erano
> scappati. Non volendo ammettere la sua negligenza, l'autista si e'
> recato ad una vicina fermata di autobus ed ha offerto ai passeggeri in
> attesa una corsa
gratuita.
> Ha poi condotto il bus dentro il manicomio ed ha consegnato gli ignari
> passeggeri, dichiarando al personale del manicomio che si trattava di
> pazienti molto irritabili e portati a raccontare storie fantasiose.
> L'inganno non e' stato scoperto che tre giorni dopo.
>
> 5. Un teenager americano è stato ricoverato in ospedale per gravi
> ferite alla testa provocate dal sopraggiungere di un treno. Quando gli
> venne chiesto come aveva fatto a procurarsi le ferite, il giovanotto
> ha
raccontato
> alla polizia che stava semplicemente cercando di verificare quanto
> poteva riuscire ad avvicinarsi ad un treno in movimento prima di
> venire colpito.
>
> 6. Un uomo è entrato in un market della Louisiana, ha messo una
> banconota da 20 dollari sul banco e ha chiesto che gli venisse cambiata. Quando il
> commesso ha aperto il cassetto, l'uomo ha estratto una pistola ed ha chiesto che gli venisse consegnata tutto quello che c'era nel cassetto, ed è poi scappato via, lasciando la banconota da 20 dollari sul banco. Un controllo sul totale che era stato rapinato dal cassetto dava... 15
> dollari! (se qualcuno ti punta una pistola e ti da' del denaro, si tratta di un
crimine?
>
> 7. Un tizio in Arkansas desiderava così tanto farsi una birra da
> decidere di tirare un mattone attraverso la vetrina di un negozio di liquori per
> prendere qualche bottiglia e poi scappare via. Sollevò il mattone e lo tirò
> sulla vetrina per vederlo rimbalzare sulla sua testa, lasciandolo a
> terra privo di conoscenza. La vetrina del negozio di liquori era di
> plexiglas. L'intera vicenda e' stata filmata dalla telecamera interna.
>
> 8. Una signora che stava uscendo da un negozio di New York si è vista
> strappare la borsa da un uomo che e' fuggito via correndo. Il commesso
> ha prontamente chiamato il 911 e la donna è stata in grado di fornire
> alla polizia una dettagliata descrizione dello scippatore. Entro pochi minuti la
> polizia era riuscita a catturarlo, metterlo in macchina e portarlo indietro
> al negozio. Il ladro venne poi fatto uscire dalla macchina e gli venne detto
> di rimanere fermo per una identificazione positiva. Al che rispose,
> "Si, agente, è lei. Quella è la signora alla quale ho rubato la borsetta."
>
> 9. La pagina della cronaca locale dell'Ann Arbor News ha riportato il
> caso di uomo che, dopo essere entrato in un Burger King di Ypsilanti,
> nel Michigan, alle 5 del mattino, ha tirato fuori una pistola ed ha
> chiesto del contante. Il commesso si rifiutò di consegnarglielo perché non gli era
> possibile aprire il registratore di cassa senza l'ordine per una
> consumazione. Quando l'uomo ha allora ordinato delle cipolle
> affettate, il commesso ha detto che non erano disponibili per la prima colazione.
L'uomo, frustrato, se ne è andato via.
>
> 10. Quando un uomo ha cercato di aspirare benzina da un tubo infilato
> nel serbatoio di un camper parcheggiato in una strada di Seattle, si è ritrovato
> con molto di più di quello che stava cercando. La polizia è infatti arrivata
> sul luogo per trovare una persona in preda a conati di vomito e
> piegata in due vicino alla tanica per i rifiuti della toilette chimica
> del camper. Un portavoce della polizia ha dichiarato che l'uomo ha
> ammesso di aver cercato di rubare della benzina dal serbatoio ed ha infilato a tal scopo un
> tubo in quello che credeva fosse il bocchettone della benzina ed era invece lo
> scarico delle acque nere. Il proprietario del veicolo si è rifiutato
> di sporgere denuncia, dichiarando di essersi fatta una delle migliori
> risate della sua vita.
>


>
> Relatore Francese:
>
> -In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un paziente senza un
> polmone,e sottoposto a trapianto, dopo tre giorni è già fuori a cercare
> lavoro!"
> Relatore Tedesco:
> -"Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore,vi abbiamo trapiantato metà
> di un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già tutti e due fuori a cercare un lavoro!"
> Relatore Italiano:
> -"Non potete competere. In Italia abbiamo preso un tale completamente
> senza cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo nemmeno un
> anno, mezza Italia è già fuori a cercare lavoro!"

LA BAMBINA FERMANDOSI SULLA SOGLIA DELLA PORTA DEI GENITORI E
VEDENDOLI
DISSE:
"E VOI VORRESTE PORTARE ME DALLO PSICOLOGO PERCHE' MI SUCCHIO IL
DITO?!"
A ROMA IN UN AUTOBUS UN TIPO STRILLA ALL'AUTISTA:
"AOHOO...MA QUANNO PARTE STO CESSO?"
E L'AUTISTA:"....QUANNO SE RIEMPE DE STRONZI!"
IN QUESTO MOMENTO 21000 PERSONE VORREBBERO FARE L'AMORE, 13556
HANNO
GIA'
FINITO, 7443 STANNO ANCORA TROMBANDO...SOLO UNO STA GUARDANDO IL
COMPUTER!!!...BRAVO CONTINUA COSI'
MARITO E MOGLIE STANNO GUARDANDO IL POZZO DEI DESIDERI.LEI SI
SPORGE TROPPO PRECIPITANDO GIU' E LUI:"PERBACCO...FUNZIONA!!!"
UN UOMO PARCHEGGIA IN DIVIETO. SI AVVICINA UNA VIGILESSA E GLI
DICE:"SAREBBERO 33 EURO!" E L'ALTRO: "VA BENE,SALI!"

NAPOLI: UN RAPINATORE SALE SULL'AUTOBUS GRIDA: "FERMI, QUESTA E'
UNA
RAPINA!" UN SIGNORE SI ALZA E DICE:
"MARONNA MIA...CHE SPAVENTO...PENSAVO FOSSE O' CONTROLLORE!"
....QUELLO SGUARDO PROFONDO, QUEL SORRISO DISARMANTE, QUELLA
TRAVOLGENTE
SIMPATIA, QUELL'INTELLIGENZA FUORI DAL COMUNE....MA BASTA
PARLARE DI ME...TU COME STAI?

PER NATALE REGALA LE NUOVE MUTANDE IN FIBRA DI MAIS! E' UN
REGALO
UTILE
PERCHE' CON UNA SCOREGGIA CREI UNA MAREA DI POP CORN!
TRA DUE PESCI: "SCUSA, SAI DOV'E' LA GROTTA DELL'AMORE?" "MI
DISPIACE, MA NON POSSO AIUTARTI..SONO UN PESCE SEGA!"
ESPULSA BIANCANEVE DAL PAESE DELLE FAVOLE...PARE CHE SIA STATA
VISTA SENZA MUTANDE SEDUTA SUL VISO DI PINOCCHIO MENTRE GRIDAVA:
"MENTI BASTARDO!!!"
Tornano di attualità le case chiuse. Un giornalista pensa di fare un
articolo sull'argomento intervistando un'anziana ex maitresse Di
quella che era stato uno dei più frequentati ed eleganti casini di
Milano.
Ah bei tempi quelli - dice la maitresse - avevo al mio servizio  20
bellissime ragazze e come clienti avevamo i piu bei nomi
della società, persone che hanno dato lustro al paese!! - Perbacco-
esclama il
giornalista- non potrebbe rivelarmi qualche nome?  - Beh, visto che è
passato tanto tempo - dice la donna - penso che non ci sia nulla di
male. C'era quello dei panettoni, sa quello  famoso.... - Vuole forse
alludere al cav. Motta? - chiede il giornalista
- Proprio lui, un gran signore, pensi che quando veniva si presentava
sempre con panettoni per tutti! -E poi? ci sveli qualche altro
personaggio - incalza il  giornalista  - Beh, c'era l'avvocato!
- L'avvocato? vuol dire l'avvocato Gianni Agnelli per caso?
- Proprio lui - conferma la donna - era uno spilorcio, ci portava delle
automobiline, non vere ma dei modellini e voleva anche lo sconto con la
scusa che la ditta era in difficoltà!! -E poi, c'erano altri Vip? -
chiede ancora il giornalista   - Certo - conferma la donna -c'era ogni
giorno il cavaliere
- Il Cavaliere? ma non intenderà mica Berlusconi per caso?
- Certo - conferma la maitresse
- Ma non può essere, a quei tempi Berlusconi era un bambino; di sicuro
si sbaglia - dice il giornalista - Non mi sbaglio affatto - precisa la
donna - era proprio lui. Veniva tutti i giorni: mangiava il panettone,
giocava con le macchinine e poi, quando sua mamma aveva finito il turno
se lo riportava a casa!


Lamps

[LukeFrx]

Alla faccia Yellow! ho dovuto fare straordinario per leggerle tutte!

[Blackbaron]

Incontro di due cicloni
Caspita è da un po' che non ti vedo in giro!
Infatti, sono appena Tornado



In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, cosa diresti?
Aspettami un secondo, vado a pisciare.
Questo sarebbe molto maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
Un pò meglio, ma sempre un pò sgradevole dire la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, come agiresti per dimostrare le tue buone maniere?
Mi scuso devo assentarmi un'attimo, vado per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena.

[Dr.Manetta]

Yellow ha tirato giù la scala reale! Così non vale :wink:

Black la seconda non male



Una velocissima prima di tornare a lavorare:

Sapete cosa fa un asino livornese vicino la ferrovia???
Deh-raglia!!
:wink:

[rosix]

Barza mia sui carramba:


Un carabiniere di servizio in tribunale nota un collega fermo a piedi scalzi presso l'aula d'udienza. Incuriosito gli si avvicina e
gli domanda:
- Caputo, ma cosa ci fai in tribunale senza scarpe?
- Niente... sono stato convocato oggi per una denuncia a piede libero...

[DSGM]

Tragedia !!!

[Freud]

Povero Jimmy....

Yellow... hai fatto il pieno di barze...

[Blackbaron]

Eh.. si povero jimmy.

[Yellow-Maniac]

Povero Jimmy....

Yellow... hai fatto il pieno di barze...

Ehm veramente ne avrei ancora circa 5 volte tanto ve le posto un pò per volta :wink:
Lamps

[Piro_78]

Hola

Yellow non potresti postarne una o due al giorno così ... si leva il medico di torno. (OK la cazzata l'ho detta, ora posso andare a dormire che è meglio)

Veramente se ne posti un paio al giorno non richiamo di essere licenziati perchè leggiamo le Barzettozze .

[Yellow-Maniac]

Ok un paio al giorno come aperitivo :wink:

Lamps