L'angolo delle "Barze"

[2LE]

Un bambino chiede al padre: "Papa', qual e' la differenza tra teoria e la pratica?".
Il papa' risponde: "Semplice, vai da tua madre e chiedile se andrebbe a letto con Marlon Brando per un miliardo e poi vai da tua sorella e chiedile se farebbe altrettanto con Fiorello per un miliardo, poi torna qui e te lo spiego...".
Il bambino corre dalla mamma e le chiede se andrebbe con Marlon per un miliardo.
La madre risponde sommessamente: "Non lo dire a tuo padre, ma credo proprio di si'".
Il bambino si affaccia alla porta della camera della sorella e le chiede se Fiorello potrebbe divertirsi con lei per un miliardo.
La sorellina risponde: "Ma lo farei senza pensarci due volte!".
Il bambino torna dal padre e commenta: "Sai papà!? Credo di avere capito...
In teoria siamo piu' ricchi di due miliardi, in pratica abitiamo con due puttane....".

[2LE]

http://www.youtube.com/watch?v=BtUSF59xaUQ

[2LE]

Un contadino deve disboscare un bosco.
Casualmente il giorno stesso legge una pubblicità di un negozio:
NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
pensa che possa essere il prodotto che fa per lui. Entra nel negozio e si rivolge al commesso: <<Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma è vero?>>
<<Certo signore, però costa duemila euro!>>
<<Va bene, la compro lo stesso.>>
Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno.
Taglia con impegno, ma abbatte solo 10 alberi. Il giorno dopo si sveglia ancora prima, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia per tutto il giorno, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi.
<<Maledizione, mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che è difettosa! Domani gliela vado subito a riportare.>>
Corre al negozio e dice al commesso: <<Senta, questa motosega proprio non funziona!>> e prosegue <<rivoglio subito i miei soldi indietro!>>
<<Un attimo, signore, cerchiamo di capire che tipo di difetto ha>>
Il commesso quindi mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM.
E il contadino esclama: <<Toh, ma a a me ieri questo rumore non me lo faceva mica...!>>.

[claudiabiker]

Per Gentile concessione del Sig. Max della Plastic Bike (posta@plasticbike.com) pubblichiamo questo elenco di richieste un pò pazze di cui non garantiamo la veridicità, ma solo la ridicolità!

-scusi avete guanti da mano?

-li avete i mobiletti da scooter?

(acquistando un paio di guanti senza dita)ma questi guanti sono impermeabili??

-le avete le pastiglie pasterizzate?

-(mostrando un portatarga) quale bauletto posso montare su questo??

-li vendete i caschi da donna?

-vorrei sapere se la rapovic produce una marmitta x la mia tuono....

-avete gli scheletri portaborse?

-avete catena corona e pignone in kelvar??

-la mia moto ha i cannolicchi al contrario e il trapezio posteriore..(parlava di sospensioni)..

-scusi ha dell'olio naturale??

-ha i tubi freno in maglia???

-scusi ha la bolla?/visiera del casco...)

-avete il casco akai???

-l'arai è una sottomarca della lem??

-avete le fiancatine dell'arai??

-mi scusi cercavo una spalliera x lo scooter....

-un casco soei l'avete??

-vorrei il piatto rotante x spostare la moto..

-vorrei la scarpatura della oxtar.

-cercavo lo spessometro per misurare la pressione delle gomme..

-ma le borse laterali,vanno montate davanti o dietro????

-avete i mufloni per lo scooter?

-mi dai le manichette(manopole)per la moto??

-è arrivato il lunotto?

-vorrei i puntali x il manubrio....

-avete la bomboletta fostom??

-l'olio che non si perde mai(castrol gps)...questo è geniale!!!!

-cercavo un interfonico per i caschi..

-ma la pelle di questa tuta è di allevamento????

-hai il bloccadisco da mettere nel fagiolo della moto???

-avete una lingua argentata per il serbatoio??

-avete i guanti da passegero??

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ho il mal di pancia claudia non le dovevi postare

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nella jungla c’è il gorilla in calore…ma non trova la sua gorillessa.
per calmare i bollenti spiriti decide di andare a rinfrescarsi al fiume.
dopo un pò vede arrivare il leone, re della foresta, che va abbeverarsi
e si mette in una posizione “molto stimolante” per il gorilla.
il gorilla non ce la fa più e approfitta del leone dando sfogo ai suoi istinti
pur sapendo a cosa andava incontro. subito dopo si dà alla fuga.
il leone, particolarmente furioso e dolorante, lo insegue.
il gorilla corre fortissimo e comincia a stancarsi, ma il leone è sempre dietro di lui.
non sa come fare… ma ad un certo punto vede ai piedi di una palma un giornale ed un paio di occhiali.
il gorilla decide di fermarsi, indossa gli occhiali e fa finta di leggere il giornale.
arriva il leone, si ferma, dolorante, lo guarda stranito e chiede:
“scusi…ha mica visto passare un gorilla?”
ed il gorilla travestito:
“…ma quale? quello che si è inchiappettato il leone?”
ed il leone: “…azz…è già sul giornale?!?”

[claudiabiker]

caruccia !

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in una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio e mentre sta per agguantarlo salta fuori una rana magica che urla:
"fermi tutti!! io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!".
l'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su un attimo e dice: "voglio che tutti gli orsi di questa terra, tranne me, diventino femmine".
e il coniglio di rimando:"io voglio un casco, voglio un casco!".
l'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?".
la rana: "va bene, sarete accontentati! ed ora il secondo desiderio".
l'orso sempre più arrapato:"voglio che tutte le femmine orse di questa terra siano bellissime!".
ed il coniglio:"io voglio una moto, voglio una moto!".
e l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri.
la rana:"sarete accontentati, e ora il terzo ed ultimo desiderio."
l'orso:"ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!".
il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima
e urla:" io voglio che questo stronzo di orso diventi frocioooo!!!!".

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Il dottore al paziente:
"Allora come va quel sonnifero in supposte che le ho prescritto?"
E il paziente: "Bene, dottore, ma ne avrebbe uno un po' meno forte?"
E il medico:"Perchè?"
E il paziente: "Perchè ieri sera mi sono addormentato con il dito nel cu##!!!"






sto morendo dal ridere

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Se non e' gia' stata postata..

Un motociclista scorge lungo il ciglio della strada un piccolo omino verde con una striscia bianca sul petto che fa strani gesti. Si ferma:
"Ehi amico, tutto a posto?"
"Sono un extraterrestre, vengo dal pianeta Venere, mi hanno mandato in esilio perchè sono omosessuale, ... ho tanta sete"
"Posso darti questa birra, ... altro non posso fare ..."
Gli porge la bottiglia e riparte


Un chilometro più avanti il motociclista incontra un omino rosso con una striscia gialla sul petto che fa strani gesti. Si ferma di nuovo:
"Ehi amico, che succede? Qualcosa non va?"
"Sono un extraterrestre, vengo del pianeta Marte, sono scappato perchè sono omosessuale, ... ho tantissima sete"
"Beh, posso dare una birra anche a te..."
Gli da la bottiglia e se ne va.


Due chilometri più avanti il motociclista vede un altro omino, questa volta blu con una striscia rossa che fa anche lui strani gesti. Il motociclista si ferma di nuovo:

"Ciao piccolo #### venuto dallo spazio, vuoi una birra anche tu?"
"Patente e libretto!"

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Un allevatore compra una Mercedes E resta di sasso per il costo extra che deve sborsare per gli optionals del veicolo.
Poco tempo dopo il direttore della concessionaria Mercedes viene da lui a comprare una vacca per la sua tenuta in campagna.

Questa è la fattura inviata dall'allevatore al concessionario:

Fattura

1) ...Vacca (versione base) prezzo 2400,00 €
Alimentazione a fieno

Allestimento "Country":
2) Colori (nero/bianco) 750,00 €
3) Rivestimenti esterni in pelle 1000,00 €

Pacchetto "Comfort":
4) Serbatoio del latte 500,00 €
5) 4 Mammelle (120,00 € cad.) 480,00 €
6) 2 Paraurti in corno (175,00 € cad.) 350,00 €
7) Tergimosche semi-automatico (coda) 300,00 €
Dispositivo scarico maggiorato (culo) 600,00 €

Pacchetto "All Road":
9) Trazione integrale sulle 4 zampe 2000,00 €
10) Zoccolatura ribassata 1250,00 €
__________
Totale della Vacca su strada 9.630,00 €

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un vecchietto tutto sconsolato va dal medico e gli chiede: '' dottore ma le sebra normale che quelle poche volte che faccio l'amore sento dei fischi nelle orecchie''
il medico, senza nemmeno guardalo in faccia e continuando a scrivere sul ricettario gli risponde: '' perchè alla sua eta vuole gli applausi ''




Al reparto alimentari di un supermercato milanese si presenta un omino di
Cinisello con faccia da pignolo e piantagrane e chiede al commesso mezzo
cocomero.
Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile.
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionale senza accorgersi che il
cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: Direttore, c'e' un cretino
di là che mi ha chiesto mezzo
cocomero.
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: E poi ci sarebbe
questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà.
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli
nell'ufficio:
Giovanotto, dice il direttore, stava per combinare un bel
disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui
ne è uscito
fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama? Mi
chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi
calciatori e grandi mignotte.
Il direttore: Mia moglie e' di Napoli...
Ah, si'? E in che ruolo gioca?

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mi ci e' voluto un po' a tradurla ma e' carina


Una signora, povera ed ignorante, fa una ricca vincita al lotto.
Decide quindi di festeggiare in un ricco albergo di Napoli e si presenta alla reception urlando con arroganza:
"BONGIORNO, vulesse na stanza, a chiu' bella e grande ca' tenite". "
Signora, la prego, abbassi la voce! In che cosa le posso essere utile" dice il portiere con molta calma.
"E NON CI SIAMO CAPITI. VOGLIO NA' STANZA GROSSA E BBELLA" sempre in modi molto sguaiati.
Allora il portiere fa accompagnare la "signora" dal facchino.
"E NNO'! IO TENGO I SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU' GROSSA E BELLA".
"Signora non si preoccupi, si accomodi".
"EE NNNOOO!IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU GROSSA E BELLA".
"Ma non si preoccupi, signora -incominciando ad arrabbiarsi- si accomodi".
"EEEE NNNOOO! IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA' STANZA PIU GROSSA E BELLA!".
E il facchino, arrabbiandosi anche lui:
"SIGNO' (MANNAGGIA A MORTE) TRASITE CHEST' E' L'ASCENSORE".

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Un cacciatore arriva a casa e dice alla moglie: "cara, guarda qua! PIM-PUM-PAM, tre lepri e un fagian"
E lei: guarda qui, un POM-PIN e 100 euro sul comodin

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Un uomo mentre è in casa con i suoi amici fa il ganzo e chiama la moglie dicendole: "Madre di 5 figli, portaci da bere!!!"
La donna gli porta da bere. E l'uomo: "Grazie madre di 5 figli!" e la donna scocciata: "Prego padre di 3..."