L'angolo delle "Barze"

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> >>-Papà, Papà... perché hai sposato la mamma?
> >>-Te lo stai chiedendo anche tu, vero?
> >>
> >
> >>MOGLIE: - Caro, ti va di passare una bella serata?
> >>MARITO: - D'accordo cara, rientro domani, ciao.
> >>
> >
> >>GIULIETTA: - Oh Romeo Romeo, Perché sei tu Romeo?
> >>ROMEO: - ####, chi stavi aspettando?
> >>
> >>
> >>EVA: - Adamo, ti sembra questa l'ora di rincasare?
> >>ADAMO: - Lascia stare Eva... una filaaaa!
> >>
> >
> >>LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa?
> >>LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!
> >>
> >
> >>LUI: avresti qualcosa da obiettare se facessimo
> sesso?
> >>LEI: Sinceramente non l'ho mai fatto.
> >>LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine?
> >>LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da
> obiettare
> >>
> >
> >>LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti
> EVA d'ora in poi?
> >>LEI: - Perché vuoi chiamarmi così?
> >>LUI: - Perché sei stata la prima.
> >>LEI: - Aaahhh. Va bene... E io posso
> chiamarti Peugeout?
> >>LUI: - Perché?
> >>LEI: - Perché sei stato il 206.
> >>
> >
> >>MOGLIE: - Caro, ho l'impressione che, col passare
> del tempo, tu sia
> >>sempre meno dolce e delicato con me.
> >>MARITO: - Ma che cazzo dici, sei rincoglionita?
> >>
> >
> >>LEI: - Tesoro, dimmi qualcosa di caldo...
> >>LUI: - Datti fuoco!
> >>
> >>
> >>LUI: - ciao bella biondina ossigenata!
> >>LEI: - ciao brutto mongoloide naturale!
> >>LUI: - Perché hai comprato un reggiseno, che non
> hai niente da metterci
> >>dentro?
> >>LEI: - Se è per questo, anche tu porti le
> mutande.
> >>
> >
> >
> >>- Mia moglie è un angelo.
> >>-Beato te, la mia è ancora viva!
> >>
> >
> >>- Com'è tua moglie in cucina?
> >>- Brutta... come in tutte le altre stanze
> >
> >
> >
> >

Silvio e le ali di folla
Berlusconi si reca da un veggente per conoscere il suo futuro.
Il veggente si concentra, chiude gli occhi, entra in trance e comincia a parlare…
-- La vedo transitare su una automobile aperta, per una strada larghissima con una moltitudine al seguito…
­Silvio sorride e chiede: -- La gente è felice?
-- Sì, molto felice.
-- E seguono l’automobile?
-- Sì, sulla strada e sui marciapiedi con bandiere e striscioni.
-- Cosa c’è scritto?
-- Messaggi di speranza per una patria migliore.
Con il suo sorriso aperto Silvio chiede ancora: -- Gridano?
-- Sì, tutti gridano, ballano, battono le mani. Urlano: “Un futuro migliore ci aspetta!”
-- E dimmi: mi stringono le mani?
-- No!
-- E perché?...

-- Perché la bara è chiusa!!!!!!!

> >> >
>
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mi viene in mente una storia che puo' sembrare una barzelletta ma se ci pensate non lo e'



Un sindaco deve riverniciare parte del municipio e allora chaima degli imbianchini,uno tedesco uno francese e uno Italiano gli chiede di fargli un preventivo

il Tedesco dice che vuole 3000€ 2000 per i materiali per dare 2 mani e 1000€ sono iò suo guadagno

il Francese dice che lui vuole 6000€ perche' 4000 sono per i materiali all'avanguardia che usa e per dare 3 mani 2000 € sono il suo guadagno perche' lui non e' solo un imbianchino ma e' anche considarato un grande artista

L'italiano vuole 9000 € e dice al sindaco 3000€ sono per lei 3000€ sono il mio guadagno e 3000€ sono per il tedesco che fara' il lavoro.

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A caccia all'estero

Cecco e Gigione decidono di andare a caccia all'estero. Così partono e all'indomani si trovano in una sperduta boscaglia della Crimea. Mentre camminano nel bosco Cecco vede uno scoiattolo e decide di prenderlo per portarlo a casa. Gigione lo avverte pero' che sara' un problema passare i confini fino all’Italia perche' l’esportazione di questo animale e' vietata.

Arrivati alla prima frontiera Cecco si infila lo scoiattolo nei pantaloni e riesce a passare senza problemi la dogana. La stessa cosa alla seconda frontiera. Alla terza frontiera Cecco diventa tutto rosso in viso, urla, scende dalla macchina, si infila la mano nei pantaloni, tira fuori lo scoiattolo, lo sbatte per terra e lo uccide. Gigione scende anche lui e gli fa:

"Ma come! Eravamo arrivati, che ti salta in mente!".

E Cecco: "Che mi salta in mente!? Vada che lo scoiattolo abbia trovato un palo e ci si sia aggrappato! Vada che abbia trovato due noci e ci si sia messo a giocare! Vada che abbia trovato una tana e ci si sia infilato dentro! Ma quando ha deciso di portare le noci nella tana non ci ho visto piu'!!!"

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Inseguito dal cinghiale

Cecco è stato invitato a una battuta di caccia al cinghiale, non c'è mai stato e suo malgrado si separa dall'inseparabile compagno Gigione per parteciparvi. Al suo ritorno visibilmente scosso torna a casa e comincia a raccontare a Gigione la sua vicenda.

"Sai Gigione mi sono trovato solo con il cinghiale e gli ho sparato tutti i colpi e l'ho ferito soltanto di striscio".
"Accidenti, e allora cosa hai fatto?" dice Gigione
"Mi è venuto incontro caricandomi ed io ho incominciato a correre sperando di trovare una pianta adatta per salire ma niente. Correvo, correvo, io correvo e lui dietro che slittava, io correvo e lui slittava, io che correvo e lui dietro che slittava sempre..."
Gigione esterrefatto "Accidenti, io al posto tuo mi sarei cacato sotto!"
E Cecco "su cosa pensi che slittasse?"

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Il morso della vipera

Cecco e Gigione sono al solito tavolo del solito bar ed ascoltano il racconto del loro amico cacciatore. L'amico racconta di una disgraziata battuta di caccia.

Eravamo io e Panzo a caccia nel macchione di Collepollo, ad un certo punto Panzo non ce la faceva più a tenere la pipì; si avvicina ad un cespuglio, lo tira fuori ed inizia ad orinare. Una vipera infastidita scatta e glie lo morde. Allora Panzo comincia ad urlare mi chiede di aiutarlo. Io non so che cosa fare e corro all'automobile che è ancora vicina per prendere il cellulare e chiamare aiuto. Chiamo l'ospedale e dico "Un amico mio è stato morso da una vipera che devo fare?". Dall'altra parte con molta calma un'infermiera mi risponde:"Stia calmo prenda la parte ferita e la succhi con forza". Io rimango esterrefatto, ritorno dal mio amico che mi chiede gridando "bè che hanno detto?" Io ho risposto deciso "Ha detto che devi morire".

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Nosbari

In un bar del Paese, gli amici Cecco e Gigione, raccontano della loro avventura venatoria in Africa.. < Che bellezza amici, un posto di caccia , senza eguali, avrò ucciso almeno trenta NOSBARI> racconta Cecco
< Ma che animale è il NOSBARI ? > Chiede uno.
< Mah.. non sò, > Dice Cecco < Solo che quando uscivano di corsa dai cespugli, così sporchi e tutti neri, il loro verso era sempre lo stesso...NOSBARI, NOSBARI BER FAVORE....>

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Miracolo! Miracoloooooo!!!
Un tale arriva alla dogana, lo fermano e gli dicono di aprire la valigia.
Il doganiere: - Cosa c'è in quella bottiglia?
- E' acqua Santa di Lourdes!
Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa:
- Ma questa è birra!
- Miracolo! Miracoloooooo!!!

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-Sai come si chiama il più grande motociclista giapponese ?
Chimafuso Lamoto !

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Un motociclista sta percorrendo un tratto di mulattiera a tutta velocità a bordo della sua potentissima moto. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione.
Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo. Anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene.
Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio, allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotola con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane.
Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda.
Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre, la ciotola con l'acqua, le briciole di pane ed esclama:
"MERDA!!!! Ho ammazzato il motociclista!"

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-Interrogazione di fisica: il professore lancia un mazzo di chiavi all'alunno e gli chiede: che tipo di MOTO e' questo? L'alunno: un CBR!

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Un motociclista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange, si ferma e chiede: "Qualcosa che non va?". L'omino risponde: "Sono Alberto, sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono un po' scemo e ha sete."
Risponde il motociclista: "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te".
Gli dà la bottiglia e se ne va. Un chilometro più avanti, il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange, si ferma e chiede: "Qualcosa che non va?". L'omino risponde: "Sono Fabrizio, sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono un po' scemo e ho sete".
Risponde il motociclista: "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te."
Gli dà la bottiglia e se ne va. Due chilometri più avanti, il motociclista vede un uomino blu con una striscia rossa che fa gesti strani. Il motociclista si ferma e chiede: "Ciao, piccolo scemo dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
L'omino risponde: "Patente e libretto, prego!"

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-Un uomo entra in un bar di periferia. E' pieno di bulli e di giovinastri perditempo. Rivolto a tutta la compagnia,con tono di sfida chiede: "Chi di voi qui dentro è il più forte?". Si fa avanti così un uomo grande e grosso, muscoli poderosi, tatuato, all'aspetto poco rassicurante. Dice: "Beh, sono io, hai qualcosa da dire?". Al che l'uomo risponde: "Scusi, potrebbe aiutarmi a spingere la moto fino al prossimo benzinaio?"

-Un gruppo di motociclisti seduti a bere una birra in un bar, vedono passare un centauro che grida forte: "C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA"
Questi qui seduti lo guardano esterefatti, ma nessuno si scompone. Questo all'incrocio si gira torna indietro e rifà la stessa domanda: "C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA", urlando e sfrecciando. Fatto sta che si alza un motociclista grande e grosso e dice: "Se torna indietro ci penso io"
Quello all'incrocio si gira e torna indietro, rifà la stessa domanda urlando: "C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA"
Il motociclista grande e grosso dice: "SI', IO CE L'HO!!!"
E l'altro: "COME SI SPEGNEEEE!!!"

-Una pattuglia dei Carabinieri ferma un motociclista. Uno dei due agenti si avvicina, guarda la moto e gli dice: "Bollo!". E il motociclista: "Beato lei, io schianto dal freddo!"

-Il più famoso motociclista francese?
FINì LAMICHELL

-Gesu' #### sulla croce a un motociclista: "Chi sei?". "Ponzio Pilota".

-Un motociclista, distrutto, si ferma a fare benzina e inizia a grattarsi la testa, ma senza togliere il casco. Il benzinaio gli dice: - Se ti togli il casco ti gratti meglio!! E l'altro risponde: - Ma quando ti gratti il fondoschiena ti togli le mutande!!

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-Un uomo ha un incidente e viene portato in ospedale. E' in un letto in corsia con un braccio ed una gamba ingessata, il suo vicino di letto, un carabiniere completamente ingessato, gli chiede: - Che ti è successo? - Ero in motocicletta la scorsa notte. Mentre andavo ho visto un faro venire verso di me. Pensando che fosse solo una motocicletta, ho sorpassato la macchina che era davanti a me. Ma quell'altra che mi veniva incontro era una macchina con un faro rotto! Te invece? Il carabiniere risponde: - Io sono carabiniere motociclista. Ero in pattuglia di notte la scorsa settimana, mentre proseguivo a discreta velocita', mi sono visto venire incontro due fari. Pensando che fossero due motociclette sono passato nel mezzo!

-Un poliziotto ferma un motociclista che stava andando sparato nella via principale di una cittadina. "Agente, mi faccia andare! Non ho tempo adesso per le sue sciocchezze" "Ragazzo, adesso ti dai una calmata e mi segui in commissariato" "Ma agente, le stavo dicendo..." "Ehi! Ti ho detto di star zitto e di darti una calmata. Adesso vieni al commissariato e stai lì buono buono finche' non arriva il commissario" Qualche ora dopo l'agente si affaccia nella stanza dove aveva lasciato il ragazzo: "Sei fortunato figliolo. Il commissario non è ancora arrivato perché è al matrimonio di sua figlia. Così quando arriva sarà di buon umore" e il ragazzo, mestamente: "Non ci conti troppo, agente, io sono lo sposo"

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Mi hanno detto che per far godere una donna bisogna leccare intorno a dove fa la pipì, ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelle


Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto fosse grande la tua bellezza.Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto già ti desideravo.Mi è bastato vederti da vicino per capire che da lontano non vedo un cazzo!!!


Vodafone Omnitel Informa: stiamo ricaricando le schede in base ai rapporti sessuali...la informiamo che la sua scheda sta per essere disattivata.


Un carabiniere arriva contento in ufficio: -"Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: - "E quanto ci hai messo?". - "Due anni". -"Ma, mi sembra molto!!!". -"Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".


Ale: "Sai Gianni... ieri un cane mi ha pisciato sulla ruota della macchina!" Gianni: "E cosa c'è di strano?" Ale: "Andavo a 140!"


La polizia ha trovato un corpo carbonizzato senza cervello e con un uccello piccolissimo. Per favore mandami un sms e dimmi che stai bene


Ti ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno, io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa, e tutti credevano che eravamo gemelli!


Amore,sono le 3 di notte e mi dici "Spingi...". Sono le 4 e mi dici "Spingi ancora...". Sono le 5 e mi dici "Spingi più forte". Amore...ma vaffanculo te e l'altalena!!!

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I 4 miracoli delle donne: - Si bagnano senza lavarsi - Sanguinano senza ferirsi - Fanno latte senza mangiare erba - Rompono i coglioni senza nemmeno toccarli


Stavo pensando di tatuarmi un euro sul cazzo, cosi' mi diverto a vedere crescere il risparmio e non mi incazzo se una donna mi succhia i soldi!


Non sono bello come Jhonny Deep, non sono affascinante come Sean Connery, non ho il fisico di Brad Pitt, non sono ricco e intelligente come Bill Gates però se vuoi lecco come Lessie!


Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"


SAPETE CHI E' STATO L'UOMO CON IL PENE PIU' GRANDE DEL MONDO? NATURALMENTE SAN PIETRO.... LUI E' IN PARADISO E LA CAPPELLA E' A ROMA.!.!


Oroscopo 2002. Salute: gli astri ti sorridono! Lavoro: gli astri ti sorridono! Fortuna: gli astri continuano a sorriderti! Sesso: gli astri sono piegati in due dal ridere...


la maestra a pierino: "pierino parlami dello ####" "maestra gliene parlo oralmente o preferisce uno schizzo alla lavagna?"