L'angolo delle "Barze"

[Uptothesky]

Torno a dare il mio contributo con un pò di barzellette spinte


Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo:
"E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"


Lo sapete perché nel minestrone non si mette il viagra?
Perché se no i piselli diventerebbero troppo duri!


La partita di calcio più sporca: LECCO-BENFICA allo stadio BENTEGODI di Verona!!!


La più grande pornostar giapponese? Tumeskopi Yodegodo


La maestra chiede a Pierino "dimmi il tempo di "non doveva nascere" e Pierino risponde "preservativo imperfetto"


Due amiche si incontrano.
"E allora Maria come va?"
Maria: "Insomma, è un periodo che non batto chiodo!"
L'altra: "E quindi?"
Maria: "E quindi mi arrangio col manico del martello!"


L'imperatore al popolo: "Figli di Tr0ia". E il popolo: "La putttana de mammata!!!!!"


Una coppia con 4 figlioli piccini vive in un monolocale. Sempre i figlioli tra le balle e non riuscivano mai a trombàre, cosi' un giorno il marito dice alla moglie:
"senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliarti un dito, cosi' vai in bagno io vengo a medicarti e si tromba".
La moglie acconsente. Mentre taglia i'pane...: "ohi ohi mi so' tagliata ragazzi, chiamate i'babbo che venga a medicammi!"
Entra in bagno, arriva i'babbo chiude la porta e la tromba!
Il figlio piu' grande curioso, guarda dal buco della serratura.
Dopo un po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa': Ragazzi se vu' vi tagliate state ZITTI senno' i'babbo vi incula tutti!!!

[2LE]

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa li sotto, guarda in alto e dice:- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Cosi la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po'di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è cosi fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:- Ma che combini?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una
scimmia, si è sballata troppo, ed e caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:- Hey, tu! -
La scimmia guarda giu e fa:- Da pauuuuraaaa... ma quanta c***o di acqua hai bevuto?!? -

[Fili_speed]

I sette nani vanno dal Papa... I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande... Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: "Sua Santita', ci sono suore nane in vaticano?". Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: "No figliolo, niente suore nane in Vaticano". A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: "Mi scusi, Santita', ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?". Il Papa, sempre piu' sorpreso, risponde: "Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa". Al che gli altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: "Ma Eminenza, ci sara' pure qualche suora nana nel mondo!" Ed il Papa a lui:" Mi spiace figliuolo,niente suore nane nel mondo,che io sappia". A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare: "Brontolo si e' trombato un pinguino, Brontolo si e' trombato un pinguino!"

[Fili_speed]

In Paradiso arriva un "nuovo cliente" che si presenta a San Pietro. Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le amenità del posto. Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternità. Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri. L'uomo, incuriosito, gli chiede a cosa servano tutti quegli orologi, San Pietro gli spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha un suo tempo in vita determinato e quando scade è l'ora di morire. L'uomo nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano, o più raramente decelerano rispetto alla velocità media generale, chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le decelerazioni corrispondono a delle buone azioni di particolare generosità che possono concedere un'allungamento della vita, mentre le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, più bugie si dicono, e più grosse sono le bugie, prima arriva la propria ora. L'uomo ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime, vorticosamente. Chiede a S. Pietro: - Ma... e quello? - Ah... quello è di Berlusconi, lo usiamo come ventilatore

[2LE]

belle fili

[tabauro]

[2LE]

Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro: 'Amore, sto
> facendo un puzzle, però non riesco proprio a farlo, ogni pezzo assomiglia
> all'altro, uffa!!!'
> Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza e
> dice: 'Hai forse un modello? Come e' fatto questo puzzle?'
> La biondina: 'Ma si, sulla scatola c'e' un gallo, un grosso gallo rosso,
ma
> non ci riesco!!'
> Il fidanzato dolcemente replica: 'Va bene amore, non prendertela! Questa
> sera proviamo assieme a farlo.'
> La sera i due si trovano, lui guarda lei... poi guarda la scatola
e...cala
> un gelido silenzio: 'Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola
e
> non ci pensiamo più.'

[claudiabiker]

[2LE]

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:
Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...

Watson replica:
- Vedo milioni di stelle.

Holmes:
- E ciò, cosa ti induce a pensare?

Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
- Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.
- Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte.
- Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
- Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.
- Invece lei cosa ne deduce?

- Watson... ma vaffanculo... ci hanno fregato la tenda!

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Un genovese passeggia con la moglie per le strade del centro durante i saldi.

Ad un certo punto la donna si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento.

Il marito, in tono condiscendente, le fa:

- Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero cara?

La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:

- Si. Tantissimo!

- Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!!!

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Due amici, uno carabiniere e l'altro finanziere,

si incontrano dopo molto tempo.

Il finanziere si presenta con una lussuosa macchina,

allora l'amico gli chiede come sia riuscito a comprarsela.

Il finanziere di tutto punto gli dice:

"Ti ricordi di quella rapina in cui siamo intervenuti?"

Il carabiniere: "Sì, certo!"

Il finanziere: "Ti devo dire in confidenza ...

i sacchi pieni di banconote che avevamo sequestrato non erano undici,

come avevo denunciato, bensì dodici... e uno l'ho preso io..."

E il carabiniere a quel punto dice: "Ti devo fare anch'io una confidenza ....

i sacchi non erano dodici, bensì tredici e uno l'ho preso io ..."

E il finanziere: "Allora è andata bene anche a te ..."

Il carabiniere: "Veramente no, perchè il mio era pieno di cambiali ..."

Il finanziere: "E tu che hai fatto?"

Il carabiniere: "Ancora qualcuna e avrò finito di pagarle ..."

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Passeggiando per Roma un tizio incontra una biga tutta d'oro,

con quattro cavalli bianchi ed un signore in giacca e cravatta che la conduce.
Ad un certo punto la biga prende una buca ed una vecchia lampada cade per terra.

Il tizio prontamente la raccoglie.

Il conducente della biga si ferma e scende di corsa pregandolo di non esprimere un desiderio:
- Il genio al suo interno è vecchio, troppo rimbambito e sordo. Lascia perdere...
Il tizio, però, non credendo all'uomo in giacca e cravatta, strofina la lampada.

Da un nuvolone esce il genio e gli chiede di esprimere un desiderio:
- Voglio dieci milioni!
A quel punto si ritrova di colpo con dieci maglioni addosso.
Il signore in giacca e cravatta gli dice:
- Ecco, che cosa ti dicevo?

- Tu credi davvero che io gli abbia chiesto la biga più bella di Roma?!?

[claudiabiker]

[fast3r]

Freddura motociclistica... (o quasi)


C'era una volta una rana magica che viveva nel lago incantato. Viveva felice anche se non aveva mai visto un altro animale. Un giorno venne ad abbeverarsi al laghetto un orso che aveva catturato per la cena un coniglietto. La rana che non aveva mai visto simili animali chiese all'orso di risparmiare la vita al coniglietto in cambio di donare tre desideri ad ambedue. Orso e coniglio accettarono volentieri. L'orso decise di chiedere subito per primo il suo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questa foresta siano femmine". E subito venne esaudito. Arrivato il suo turno il coniglietto chiese un casco e anch'egli fu subito esaudito. L'orso rimase sorpreso dalla stupidita' della richiesta del coniglietto e chiese il suo secondo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questo Stato siano femmine" e venne subito esaudito. Allora il coniglietto chiese il suo secondo desiderio: "Una moto" e subito comparve ai suoi piedi una moto. L'orso era ancora piu ' meravigliato di quegli stupidi desideri (in fondo avrebbe potuto chiedere un sacco di denaro con cui comprarsi quello che voleva). Toccava all'orso chiedere il suo ultimo desiderio e questi chiese: "Desidero che tutti gli orsi del mondo, me escluso, siano femmine". E subito venne esaudito. Allora il coniglietto si mise il casco in testa, monto' sulla moto e grido': "Desidero che tutti gli orsi maschi di questo Mondo siano omosessuali" e vrooooomm!!!!!!

[claudiabiker]

[2LE]

la conoscevo gia'

[2LE]

Un autista di un autobus pieno di anziani sta guidando in autostrada, quando
una vecchietta gli batte sulla spalla e gli offre una manciata di mandorle.
Lui ringrazia e se le mangia.
Dopo quindici minuti lei ritorna con un'altra manciata di mandorle e ripete
lo stesso gesto per altre otto volte. Lui le chiede perché non se le mangia
lei. Allora la vecchietta risponde che non è possibile a causa dei suoi
vecchi denti, non riesce a masticarle.
"Perché le compra?", chiede l'autista. La vecchia signora risponde:
"Mi piace troppo la cioccolata che le circonda!!!!"

[tabauro]

ummmm.... deliziose....