L'angolo delle "Barze"

[dragotta]

LA CIPOLLA E L'ALBERO DI NATALE

La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre: papà, quanti tipi di tette ci sono?
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode.
A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle.
Come cipolle, chiede il figlio?
Si, le vedi e ti metti a piangere.

Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede: mamma, e quanti tipi di pisello ci sono?
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:
Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo pisello è come una quercia, possente e duro.
A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di natale
Come un albero di natale? chiede stupita la figlia.
Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali!!!

[2LE]

[andywind]

[2LE]

Quando Dio creò l'asino gli disse:
"Tu lavorerai dalla mattina alla sera e solleverai tutti i pesi sulle spalle.
Mangerai erba e sarai stupido. Vivrai 50 anni".
Allora l'asino rispose:
"Oh mio Signore, è troppo duro fare una vita così dura per così tanto tempo. Non potresti darmi 30 anni, anzichè 50 tu che sei Onnipotente".
E così fu.

Quando Dio creò il cane gli disse:
"Sarai il custode della proprietà dell'uomo e sarai il suo amico più fedele. Mangerai quel che l'uomo lascia e vivrai per 25 anni”
E il cane:
"Sono troppi 25 anni per una vita come questa. Non potresti darmi 10 anni?"
E così fu.

Quando Dio creò la scimmia, le disse:
"Tu salterai da un albero all'altro e ti comporterai da deficiente. Farai sempre il buffone e vivrai per 20 anni"
E la scimmia rispose:
"O Signore, vivere 20 anni così non si può. Abbi pietà di me, dammi solo 10 anni"
E così fu.

Infine Dio creò l'uomo:
"Tu sarai l'uomo. Sarai l'unico essere dotato della ragione che abiterà questa terra.
Userai l'intelligenza per imporre la tua volontà agli altri animali.
Sarai il padrone della terra e vivrai per 20 anni.
E l'uomo rispose:
"Essere uomo per 20 anni è davvero poco. Dammi i 20 anni che ha lasciato l'asino, i 15 anni che ha lasciato il cane e i 10 anni che ha lasciato la scimmia".
E così fu.

Da allora l'uomo vive 20 anni da uomo.
Poi si sposa e come l'asino lavora dalla mattina alla sera per 20 anni e solleva tutti i pesi sulle spalle.
Poi fa figli e per 15 anni vive da cane. Custodisce la famiglia, la casa, la proprietà e mangia solo quel che lasciano la moglie e i figli.
E quando invecchia fa una vita da scimmia, si comporta da deficiente e fa il buffone con i nipotini.

[Fili_speed]

La Top five della settimana, al quinto posto di questa settimana troviamo: <<combinazione vincente>> Due ricche signore si incontrano dopo anni. Come hai fatto i soldi? Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?.... Avevo pompelmi e pini.., un successo mondiale!!

Al quarto posto troviamo: <<lupo sofferente>> Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli occhi fuori dalle orbite... "Lupo, che oci grandi che te ghè!" E il lupo: "Proa ti a cagar to nona..."

Al terzo posto: <<neri e bianchi>> Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca. Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte. Grazie...

Al secondo posto: <<la perpetua>> Il parroco muore... Durante la sepoltura chiedono alla perpetua: " Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?" La donna scoppiando in lacrime: "Me lo diceva sempre anche lui..."

E al primo posto per la seconda settimana sucessiva.... troviamo: <<La nonna con le ciabatte>> La nonna alla nipotina: "Cosa ti ha portato Babbo Natale?' Nipotina: "Un caz.zo!" La nonna: "Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine..?"

[2LE]

Cara, dovremmo risparmiare.
Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.
Si caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!



Sai qual'e' la differenza tra un preservativo e una bara?
Nessuna.
Tutte e due ospitano un corpo rigido, solo che uno sta venendo e l'altro se
ne sta andando!!!


Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!!
Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...


L' appuntato al maresciallo:
'per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più
vecchi di 10 anni?'
Il Maresciallo:
'Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie....'



Tra gay: 'Pronto sono Dario, c'é Marco?? '
'No, Marco è a letto con gli orecchioni!!!'
'Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!! '



Differenza tra un pipistrello e un pisello: nessuna!
Si rannicchiano col freddo,
riposano di giorno,
dormono appesi a testa in giù
e amano le caverne umide.....



Un giorno non ce l'ho fatta più,
ho preso la mia ragazza e le ho detto:
'Cara, io sto con te perché mi accontento.'
E lei mi ha risposto:
'Io invece non mi accontento:
sto anche con un altro.'



Dio creò la Padania,
poi si accorse dell'errore
e creò la nebbia.
(Scritta su di un muro di Napoli)



L'Italia è il Paese dei furbi.
Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto:
tlictlac.
Il guidatore si è girato di scatto e ha detto:
'Cosa e' questo rumore?'
(Beppe Grillo)



Dio creò l'uomo, gli diede un cervello ed un pene,
ma non sangue sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.



Adamo va dal Signore.
Adamo: 'Posso farti una domanda?'
Dio: 'Dimmi pure figliolo.'
Adamo: 'Perché hai fatto Eva così bella?'
Dio: 'Perché tu la potessi amare.'
Adamo: 'E allora perché l' hai fatta così stupida?'
Dio: 'Perché lei amasse te.'


Quando di notte soffro d'insonnia, prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.



Il bambino alla mamma:
'Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino,
Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?'
La mamma tentennante:
'Lo capirai da grande ... Pompeo!'


Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro:
'Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?'
L'altro: 'Quel giorno che mi è venuta la diarrea.'


Una suora per strada:
'Oh no ... ho pestato una merda.
Cazzo ho detto merda.
Minchia ho detto cazzo.
Fanculo, tanto non volevo
neanche fare la suora!'



In Giappone è nato un bimbo,
bruttino bruttino...
Han deciso di chiamarlo:
Sushito Nakagata!


Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa
e te la monti in 5 minuti!!

[2LE]

Secondo te l'Africa è molto lontana? - chiede un bambino a Pierino.
- No, non molto...
- Ma sei sicuro?
- Certo. Io ho un compagno di classe africano: ha detto che viene dal Congo e tutte le mattine arriva a scuola in bicicletta!

[2LE]

> > Una bella mattina di dicembre, Re Artù si alza dal letto, apre la
> > finestra che dà sulla corte coperta da una spessa coltre di neve e,
> > con stupore,
> vede
> > che sulla neve è stato scritto, con un getto di pipì: "RE ARTU'
> > CORNUTO
> !!!"
> > Subito convoca mago Merlino e gli ordina: "Merlino! Raccogli un
> > campione
> di
> > quella pipì, e scopri immediatamente chi è l'artefice del
> misfatto!!!"
> > Merlino, obbedisce e in compagnia del maresciallo Garofalo, dopo due
> giorni,
> > si presenta al cospetto del suo Re dicendo: "Maestà, abbiamo due
> > terribili notizie!"
> > Artù: "Dimmi la prima!"
> > Merlino: "La pipì della scritta è di Lancillotto!"
> > Artù: "Lancillotto?!? Ma chi?!?! Il mio fidato cavaliere!?!
> Mio Dio! E
> dopo
> > una notizia così, quale può essere un'altra notizia tanto orrenda?"
> > Merlino: "La calligrafia è di Ginevra...

[2LE]

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa equasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della Messa.

Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta!
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:

"Caro Don Angelo, Le lascio qualche appunto:

* la prossima volta metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono "i peccati degli abitanti di Roma".
* Non ci si riferisce alla croce come a "quella grande T di legno".
* Non ci si riferisce a Gesù #### e I suoi discepoli come "JC e la sua band".
* Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di ####".
* Il Padre, il Figlio e lo Spirito Sa nto non sono "il Vecchio, Junior e il fantasmino".
* La toilette dove ha pisciato a metà Messa in realtà era il Confessionale...e non è bello lamentarsi perché non hanno messo lo sciacquone.
* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però fare il trenino mi pare eccessivo.
* L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vin santo.
* Quello sulla croce, anche se assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù ####.
* Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di tirarsi su la tonaca.
* I peccatori quando muoiono potrebbero andare all'inferno, non "a farsi ####".
* La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
* Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa".
* La formula finale corretta è "la Messa è finita, andate in pace" e non "che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo

[tabauro]

forte la vodka!!

[Ginopilotino]

Un signore è in aereo e accanto a lui si siede una donna stupenda.
Dopo un po´ il tizio si accorge che la donna sta leggendo un manuale di
statistiche sessuali.

Incuriosito, le chiede: "E´ interessante il libro che sta leggendo?"

La donna: "Molto! Pensi che gli arabi hanno il pene più lungo mentre ai
napoletani spetta il primato del maggior diametro".

"A proposito, io mi chiamo Jessica, e lei?"

"Mohammed Esposito, molto piacere"

[tabauro]

"Mohammed Esposito, molto piacere"

un coktail micidiale!!

[claudiabiker]

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
- Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?
L'anziano risponde:
- Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale, doccia. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert. Alle 3 piccola passeggiata con la signora. Alle 6 ritorno:
attività sessuale per non perdere l'abitudine. Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale. Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti. Alle 9 andiamo a letto perché! siamo stanchi.
Il sindaco stupefatto domanda:
- Ma quanti anni avete?
- Io 84 e Margherita 78...
- Ma complimenti! - dice il sindaco - Ma, esattamente, cosa intende per "attività sessuale"?
- Mi rompe i coglioni!

[claudiabiker]

Preghiera

Donami la serenita' di accettare le cose che non posso cambiare, il coraggio di cambiare le cose che non posso accettare e la saggezza di nascondere i corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi perche' mi hanno rotto le palle ieri.
Aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi, perche' potrebbero essere collegati al culo che dovrei baciare domani.
Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro: 12% al Lunedi', 23% al Martedi', 40% al Mercoledi', 20% al Giovedi', 5% al Venerdi'.
Aiutami a ricordare (quando ho proprio una brutta giornata e sembra che tutti cerchino di rompermi le palle) che ci vogliono 42 muscoli per aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e mandarli a cagare!

PER CONCLUDERE:

siate come la piccola supposta
che quando e' chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada.
E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza:...
"Lei non sa chi sono io!" -
intimamente sa gia' che non puo' essere altro
che uno stronzo...

[2LE]

Un giorno arriva in Paradiso un signore, e tutto allegro fa amicizia con tutti, fino a quando vede un signore tutto infreddolito e gli chiede: "Ciao, tu di che cosa sei morto?" risponde quello: "Io sono morto congelato, e tu di che cosa sei morto?" risponde l'altro: "Eh, sapessi!!" e quello "Sei morto di cancro? Sei morto investito? O ucciso?" e lui: "No, no, sono morto di gioia!" e l'altro "Come sei morto di gioia, spiegati meglio" e lui "Sono tornato a casa dal lavoro e ho trovato mia moglie tutta nuda sul letto, allora ho cominciato a cercare l'amante, ho cercato sotto il letto, in bagno, in cucina, negli armadi e non ho trovato niente, allora sono morto di gioia!" Risponde l'altro: "Pirla, se aprivi il congelatore a quest'ora eravamo vivi tutti e due!!!