L'angolo delle "Barze"

[Giuly_83]

questa la devo mettere!!!


"Un napoletano in Francia sta consumando il suo "petit dejeuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, maticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il napoletano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
Il napoletano risponde, di malumore: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in un croissant e la vendiamo a Napoli." , prosegue, con una smorfietta insolente.
Il napoletano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata , sul pane?"
Il napoletano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo a Napoli."
Il napoletano allora chiede: "Voi francesi fatte sesso?"
Risponde: "Ma certo!" , con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il napoletano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude il napoletano. "A Napoli , li mettiamo in una contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."

[Giuly_83]

e questa?!!!!!

Il ciclo della "vita" secondo Woody Allen

La cosa piu ingiusta della vita è come finisce.
Voglio dire: la vita è dura e impiega la maggior parte del nostro tempo...
Cosa ottieni alla fine? La morte.
Che significa?!? Che cos'è la morte? Una specie di bonus per aver vissuto?
Credo che il ciclo vitale dovrebbe essere del tutto rovesciato.

Bisognerebbe iniziare morendo, cosi ci si leva il pensiero.
Poi, in un ospizio dal quale si viene buttati fuori perche troppo giovani.
Ti danno una gratifica e quindi cominci a lavorare per quarant'anni,
fino a che sarai sufficientemente giovane per goderti la pensione.

Seguono feste, alcool, erba e il liceo.

Finalmente cominciano le elementari, diventi bambino, giochi e non hai responsabilità,
diventi un neonato, ritorni nel ventre di tua madre, passi i tuoi ultimi nove mesi galleggiando
e finisci il tutto con un bell'orgasmo!

[Giuly_83]

o questa!!!!!!!!!!!

LA PERFEZIONE

C?era una volta un uomo perfetto e una donna perfetta che si incontrarono. Dopo essersi fatti la corte, si sposarono. La loro unione era certamente perfetta. La notte della vigilia di Natale, questa coppia perfetta guidava la loro macchina perfetta lungo una strada deserta quando videro qualcuno fermo sul bordo della strada.

Essendo perfetti, si fermarono per dare il loro aiuto. La persona sulla strada era il Babbo Natale, con il suo sacco pieno di regali. Non volendo che migliaia di bambini fossero delusi la vigilia di Natale, questa coppia perfetta prese a bordo della macchina il Babbo Natale e i giocattoli, e l?aiutarono a distribuire i regali.

Purtroppo, a causa del maltempo, la coppia perfetta e il Babbo Natale ebbero un?incidente. Soltanto uno di loro sopravisse a questo incidente. Chi????



(Vedere la soluzione qui sotto!)









Continuare a scendere!!










La donna perfetta è sopravissuta!!!!!



In effetti, è la sola persona di questa storia che esiste veramente!!


Tutti noi sappiamo bene che Babbo Natale e l?uomo perfetto non esistono!!




Le donne smettono di leggere da qui in poi ?? è la fine della storietta!!




Gli uomini possono continuare??
















Continuate a scendere??













(Solo gli uomini, ho detto!!!)










Dunque, se Babbo Natale non esiste, e neanche l?uomo perfetto, la donna doveva per forza guidare?. Ciò che spiega l?incidente?.











Ancora più giù?









A quanto pare, se siete una donna e che state leggendo questo, stiamo illustrando un?altra verità?..






Le donne non ascoltano mai ciò che gli si dice!!






FINE!!


Mandate questo messaggio agli uomini intelligenti che hanno bisogno di sorridere, e alle donne che vi sembrano abbastanza intelligenti per sorriderne?.

O sbaglio?!!

[Giuly_83]

QUANDO GLI OPERAI SI TROVANO, GIOCANO AL CALCIO QUANDO I CAPI SI TROVANO, GIOCANO A TENNIS QUANDO I DIRIGENTI SI TROVANO, GIOCANO A GOLF,

MORALE,
PIU' GRANDE E' IL POTERE, PIU' PICCOLE SONO LE PALLE...

[Giuly_83]

OK OGGI MI SONO LANCIATA NELLE BARZE!!!

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercano un impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I 4 candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.

Il Direttore chiese: "Cos'è più veloce al mondo?"

Il laureato di Yale rispose: "Il pensiero", e il Direttore chiese "perché?".
"Perché il pensiero è pressochè immediato."

Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.

Il laureato di Harvard rispose: "Un battito di ciglia perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo."
Il Direttore restò incantato.

Il laureato di Sorbona rispose: "La corrente elettrica", e il Direttore chiese "perché?".
"Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza".
"Eccellente", rispose il Direttore.

Fu il turno del laureato di Padova, che rispose "Signore Direttore, la diarrea".
Il Direttore stupefatto gli chiese "lei a voglia di scherzare, che dice?"

Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere ciglio, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso".

E il padovano fu assunto!!

[Giuly_83]

e questa!!!!

Una maestra stava spiegando alla sua classe che in Francese, diversamente

dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili.

- "House" in francese è femminile: "la maison".

- "Pencil" in francese è maschile: "le crayon."

- Uno studente curioso chiese: "E il computer di che genere è?"

La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava

nemmeno nel dizionario di Francese.

Così, per divertirsi un po', la classe fu divisa in due squadre,

ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e si chiese ai

ragazzi di decidere

loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni.

La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che

Femmina, in quanto:

1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;

2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è

incomprensibile per chiunque altro;

3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in

memoria per poterteli rinfacciare;

4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in

accessori;

La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione che il

computer era di genere sicuramente maschile ("le computer") perché:

1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;

2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;

3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è

lui il vero problema;

4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un

secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.

Vinsero le donne.

[Giuly_83]

Vi passo questo messaggio perche ha funzionato per me... e penso che a
tutti possa servire un po' di... calma!!!

Seguendo il semplice consiglio che ho letto in un articolo, ho
finalmente trovato la pace interiore.

L'articolo diceva:
"Il modo per raggiungere la pace interiore consiste nel portare a
termine tutte le cose che abbiamo iniziato."

Cosi mi sono guardata intorno, a casa, per vedere tutte le cose che
avevo iniziato e lasciato a metà... e prima di venire al lavoro questa
mattina ho finito una bottiglia di vino rosso, una bottiglia di bianco,
il Bailey's, il Martini e la Vodka alla pesca, il prozac, del valium e
una scatola di cioccolatini.

Non avete idea di come mi sento bene adesso...

[Giuly_83]

non posso non mettere questa!!!!!
ok mi prendo in giro da sola ma le femmine non sono tutte uguali!!!



VOGLIAMO PARLARE UN PO DEL BANCOMAT???

L'uomo e la donna lo usano in maniera differente, vediamo come!!

PROCEDURA MASCHILE

1- Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2- Abbassare il finestrino.
3- Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4- Digitare l'importo desiderato.
5- Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6- Richiudere il finestrino.
7- Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE

1- Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2- Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3- Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
4- Abbassare il finestrino.
5- Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6- Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7- Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8- Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dall'auto.
9- Inserire la carta.
10- Reinserire la carta nel verso giusto.
11- Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12- Digitare il PIN.
13- Premere cancel e digitare il PIN corretto.
14- Digitare l'importo desiderato.
15- Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16- Ritirare il contante e la ricevuta.
17- Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18- Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19- Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20- Ripartire e percorere 2 metri.
21- Fare retromarcia fino al bancomat.
22- Ritirare la carta.
23- Risvuotare la borsa, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24- Ricontrollare il trucco.
25- Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
26- Guidare per 5 o 6 chilometri.
27- Togliere il freno a mano!!!

[aleilbiondo]

ok...non ti farò più fumare!

[Giuly_83]

ok...non ti farò più fumare!

ehm... ma io non sto
lo sai che non fumo!!
SONO INNOCENTE IO!!! LO SAI CHE SONO FUMATA ANCHE SE NON FUMO NO!!! AH AH AH

GIA CHE CI SONO:
UNA SUORA FA L'AUTOSTOP E SALE CON UN CAMIONISTA.
LA SUORA CHIEDE: COME TI CHIAMI?
LUI:COME QUEL COSO CHE VI PIACE TENERE IN MANO.
LEI: MHM... C**ZO?
LUI: NO... ROSARIO

[Dr.Manetta]

Ma al raduno portate un po' di roba anche per noi!?!?

Belle, comunque belle

[Ginopilotino]

GIA CHE CI SONO:
UNA SUORA FA L'AUTOSTOP E SALE CON UN CAMIONISTA.
LA SUORA CHIEDE: COME TI CHIAMI?
LUI:COME QUEL COSO CHE VI PIACE TENERE IN MANO.
LEI: MHM... C**ZO?
LUI: NO... ROSARIO

[Piro_78]

Hola

questa mi è appena arrivata via mail ...

Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte.
Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti.
Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !

[Bez]

[Giuly_83]

ah ah ah porelli i coccccodrilli!! ah ah