L'angolo delle "Barze"

[2LE]

torno con una flotta di barzellette





" MAMMA VIENI, PAPÁ VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!!"
"DIGLI CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI"
***********


-"MAMMA, C'É IL LATTAIO.........HAI I SOLDI O DEVO ANDARE FUORI A GIOCARE?"


**************

" QUANTE DONNE HAI AVUTO?"
- "UNA TRENTINA"
- "DAAI! NON CI CREDO!!"
- "TE LO GIURO. ERA DI TRENTO"

***********

UNA GIOVANE COPPIA
ALLE 2 DI NOTTE, LEI - "SPINGI!".
ALLE 3 -"SPINGI ANCORA!".
ALLE 4 - "DAI, SPINGI PIÚ FORTE!".
LUI- "MA VAFFANGULO TE E L'ALTALENA!!"

*****************

- "PADRE, IERI IN VATICANO MI SONO CONCESSA AD UN PRETE"
- "FIGLIA MIA, DI 4 AVE MARIA E RICORDATI CHE LA TUA PARROCCHIA É QUESTA!"

***************

LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE PAGARE
-"É USANZA DARE IN PROPORZIONE ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA"

LUI DONA 10 EURO.
IL PARROCO TOGLIE IL VELO DELLA SPOSA E DICE

-"ASPETTI CHE LE DO IL RESTO"

*******************

"PAPÁ, PERCHÉ HAI SPOSATO LA MAMMA?"
"TE LO CHIEDI PURE TU, EH...?"

******************

- "PAPÁ, É VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON CONOSCE LA PROPRIA
MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA?".

- "SUCCEDE IN TUTTI I PAESI, FIGLIOLO"

*******************

-"CARO, DOPO CHE SAREMO SPOSATI DIVIDERÓ CON TE I TUOI GUAI"
-"MA IO NON HO GUAI!"

-"LI AVRAI, CARO, LI AVRAI"

**********************

CREDEVO DI ESSERE UN AMANTE ECCEZIONALE FINCHÉ NON SCOPRII CHE LEI AVEVA
L'ASMA

***************

-"MIO MARITO MI HA PORTATO UN MAZZO DI ROSE. MI TOCCHERÁ STARE TUTTA LA
NOTTE CON LE GAMBE APERTE"
-"MA SCUSA NON CE L'HAI UN VASO?"

****************

-"COM'É TUA MOGLIE IN CUCINA?"
-"BRUTTA, COME IN TUTTE LE ALTRE STANZE"

***************

DURANTE L'AMPLESSO LA MOGLIE INCITA IL MARITO
-"DIMMI COSE SPORCHE!"

LUI -"CUCINA, BAGNO, SALOTTO.."

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-"AMORE, HO DECISO DI FARMI UNA PLASTICA AL VISO"
-"MA LASCIA PERDERE!! É COME SE CAMBI LE MATTONELLE AL BAGNO...SEMPRE CESSO
RIMANE"

*************

-"E' VERO CHE LAVORI PER LA TELEVISIONE?"
-"SI. ANCORA OTTO RATE E L'AVRÓ PAGATA TUTTA"

****************

-"SONO STATO IL TUO PRIMO UOMO?"
-"CERTO CARO, MA PERCHÉ ME LO CHIEDETE SEMPRE TUTTI?"

*************

-"CARO, IL MEDICO DICE CHE PER GUARIRE DEVO ANDARE UN MESE AL MARE ED UNO
IN MONTAGNA: DOVE ANDIAMO PRIMA?"

LUI -"DA UN ALTRO MEDICO!!"

***************

DIO CREÓ L'UOMO E DISSE "NON CI SIAMO"
POI CREÓ LA DONNA E DISSE "VAFFANCULO, NON É GIORNATA

[2LE]

Il figlio di uno sceicco dell'Arabia Saudita, Mohammed bin Yasser, studia all'università di Basilea.

Dopo un mese Mohammed scrive a casa:

"Basilea è magnifica, le persone molto socievoli; qui mi piace veramente molto.
Solo ogni tanto mi vergogno, quando arrivo all'Universita' con la mia Mercedes dorata, mentre il mio professore scende proprio in quel momento dal tram."

Alcuni giorni dopo Mohammed riceve dalla famiglia un assegno da 10 milioni di dollari.
Nella nota allegata legge:

"Non farci vergognare figliolo, acquista anche tu un tram".

[2LE]

una donna si incontra a casa propria con il suo amante quando il marito è a lavoro.
un giorno quando sono nel letto, la donna sente arrivare la macchina del marito nel garage.
urla al suo amante: "muoviti! prendi i tuoi vestiti ed esci dalla finestra subito!!"
l'amante guarda fuori dalla finestra :"non posso uscire dalla finestra, piove a dirotto!!"
"se mio marito entra nella camera e ti vede ci uccide tutti e due!"
allora l'amante si decide e prende i suoi vestiti ed esce dalla finestra! arrivato a terra, si trova nel bel mezzo della maratona annuale....
e si mette a correre accanto ad uno dei partecipanti malgrado sia completamente nudo con in mano i suoi vestiti.
il suo vicino lo guarda dall'alto in basso e gli dice:
" ma lei corre la maratona sempre tutto nudo?" "si si, in questo modo provo la sensazione di piena libertà"
"e porta sempre i vestiti con se durante la corsa?" "certamente, in questo modo mi vesto immediatamente alla fine della corsa e rientro subito a casa in macchina!"
"e porta sempre un preservativo durante la maratona?" "oh no...solo quando piove!"




una professoressa di università ricorda alla sua classe che il giorno seguente avrà luogo l'esame di fine anno.
la professoressa precisa che non accetterà nessuna scusa d'assenza, a meno che non si tratti di cause di forza maggiore come ad esempio una grave malattia o un lutto in famiglia.
in fondo alla classe, un giovanotto sbruffone le domanda:
- e in caso di grande stanchezza dovuta ad attività sessuale frenetica?
tutta l'aula scoppia in una risata fragorosa...quando si ristabilisce il silenzio, la professoressa sorride allo studente, scuote la testa e gli dice dolcemente:
- potrai scrivere con l'altra mano...




una bellissima donna italiana va a fare una vacanza in africa.
durante un' escursione vede un negro che fa il bagno, su una cascata, completamente nudo.
quando questo esce dall'acqua lei esclama: "mamma mia, che bigolo!!!"
e lui sentendosi dire così risponde: "è' bigolo berghé è bagnado... "





un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento. il dottore dopo averlo accuratamente visitato consiglia:
- lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!
- va bene, dottore! smetto di parlarne o di pensarci?

[2LE]

Claudia tu che sei della zona e' vera questa cosa o e' una barzelletta ?


un cinese cammina per strada a modena, vede un uomo per strada, si avvicina e chiede:
"signole, qui emilia lomagna?"
l'uomo lo guarda e gli risponde:
"no, ma più avanti mara lo succhia"

[2LE]

c'è una coppia che va allo zoo.
Gente non c'è, sono praticamente soli e si fermano a guardare un gorilla di dimensioni ENORMI che appena vede la donna sembra un po... aggitato !
L'uomo sorride e dice alla donna:"mi sa che gli piaci! Togli la maglietta e vediamo come reaggisce!" la donna non vuole ma alla fine anche lei è curiosa un po allora la toglie.
Il gorilla sembra più aggitato!
L'uomo di nuovo sorride e dice:"guarda 'sto bastardo come si è aggitato! dai, dai, togli anche i pantaloni e vediamo che farà!" la moglie incuriosità visto che non passa nessuno li toglie.
Il gorilla arrapato cerca di aggrapare con la mano la donna tra i ferri ma non ce la fa!
L'uomo che si diverte un sacco fa un'altra proposta alla moglie dicendo:"dai, adesso togli il reggiseno" la moglie che si diverte pure lei ormai lo fa ridendo.
Il povero gorilla inizia a gridare, girare intorno se stesso, battere suo seno, sbattere contro i ferri...
l'uomo propone che la donna tolga pure la mutandina. la donna lo fa. il gorilla arrapatissimo, praticamente non sa che fare... magna i ferri!
la coppia ride con la situazione quando.... con una mossa velocissima l'uomo apre la porta della gabbia spinge dentro la donna e richiude velocemente.
Lei grida in angoscia e l'uomo dice: "adesso prova a dire a LUI che ti fa male la testa..."

[2LE]

La dolce metà trascurata dice al marito togliendosi gli slip la
vedi questa ? Si chiama lumachina, se la tocchi fa la bava, se non
la tocchi fa le corna!!!"


Topolino e' contento perché si fa le topoline, paperino e' contento
perchési fa le paperine pippo e' triste

[2LE]

Un bimbo cinesino chiede alla mamma: "chi sono i floci??"
e la mamma:" sono pelsone malate"
ed il bambino: "tanto malate??"
e la mamma:" si,inculabili!!!"


Due cannibali, padre e figlio, s'appostano vicino ad un sentiero frequentato dai turisti.
Dopo un pò che aspetteno passa di li una ragazza mezza anoressica, il figlio fa: « Papa, questa la prendiamo?»
Il padre: « No, è troppo magra ci mangiamo poco!»
Dopo un altro pò, passa di li una cicciona, ed il figlio: «Allora prendiamo questa, che ci mangiamo una settimana!»
IL padre: « No no! Questa ci fa venire i bruloli ed il colesterolo! Aspettiamo ancora.»
Poi passa di li Belem Rodriguez, ed il figlio: « Papa, questa mi sembra che vada bene, un colpo in testa e c'è la mangiamo tutta!!!»
Il padre: « È no! Questa la prendo e la porto a casa, e ci mangiamo la mamma!!!»

[claudiabiker]

Claudia tu che sei della zona e' vera questa cosa o e' una barzelletta ?


un cinese cammina per strada a modena, vede un uomo per strada, si avvicina e chiede:
"signole, qui emilia lomagna?"
l'uomo lo guarda e gli risponde:
"no, ma più avanti mara lo succhia"

si , di solito rispondiamo tutti cosi !!!

[2LE]

due amici

- "cosa ti e sucesso sulla fronte"?

- "e niente a l'ospedale, mi hanno messo 12 punti"

- "ma come mai"

- be, mia moglie mi ha tirato in testa un cosciotto d' agnello surgelato, figurati che lei stava cercando qualcosa nel congelatore, e niente piu s'inchinava nel congelatore a baule, e piu le si alzava la gonna, alora a un momento non so mi ha girato il sangue, sono venuto da dietro, e gli ho messo un colpettino, e lei si giro e mi tiro sto cosciotto surgelato sulla testa
io gli dissi : - "ma come mai di solito ci stai con questi giochetti "

e lei rispose: - " di solito si ... ma non al CONAD" !!!!

[2LE]

la nave sta affondando, due uomini si precipitano passando davanti a tutti per arrivare i primi e si buttano nel canotto di salvataggio

il capitano vede la scena dal ponte della nave, s'incazza e urla " hey giovanotti, ci sono ancora donne e ragazze sulla nave " !!!!


e un dei due risponde " capitano credi sia proprio il momento di pensare a scopare " !!!

[2LE]

cosa dice un pulcino nel forno? pio pio, pio foco

[2LE]

Una piccola vecchietta con tutti i capelli bianchi entra nello studio di un medico a piccoli passetti.
"Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non e' che la cosa mi disturbi poi molto, perche' le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente inodori. Pero' un po' mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina. Naturalmente lei non se ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e' cosi'.". Il dottore la guarda e risponde: "Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda parte". Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: "Dottore, non so che cosa mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore insopportabile...!". E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice " Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!''.

[2LE]

Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non serve dire che l'impiegato è stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause" ("Licenziamento senza giusta Causa")
"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, beh, ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Beh, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'e sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei è ancora in WordPerfect, o n' è uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Può vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Cos'e un sea-prompt?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'è nessun cursore: gliel' ho detto, non accetta niente di quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'è un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro."
"... Si, è inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Beh, non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio."
"Buio?"
"Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra."
"Beh, accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perchè no?"
"Perché manca la corrente."
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?"
"Beh, si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? È cosi grave?"
"Si, ho paura di si."
"Beh, allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer."

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" QUANTE DONNE HAI AVUTO?"
- "UNA
TRENTINA"
- "DAAI! NON CI CREDO!!"
- "TE LO GIURO. ERA DI TRENTO"

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UNA GIOVANE COPPIA
ALLE 2 DI NOTTE, LEI - "SPINGI!".
ALLE 3 -"SPINGI ANCORA!".
ALLE 4 - "DAI, SPINGI PIÚ FORTE!".
LUI- "MA VAFFANCULO TE E L'ALTALENA!!"

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" MAMMA VIENI, PAPÁ VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!!"
"DIGLI
CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI"

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- "PADRE, IERI IN
VATICANO MI SONO CONCESSA AD UN PRETE"
- "FIGLIA MIA, DI 4 AVE MARIA E
RICORDATI CHE LA TUA PARROCCHIA É QUESTA!"

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LO SPOSO CHIEDE AL
PARROCO QUANTO DEVE PAGARE -"É USANZA DARE IN PROPORZIONE ALLA BELLEZZA DELLA
SPOSA" LUI DONA 10 EURO. IL PARROCO TOGLIE IL VELO DELLA SPOSA E DICE -"ASPETTI
CHE LE DO IL RESTO"

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"PAPÁ, PERCHÉ HAI SPOSATO LA MAMMA?"
"TE LO CHIEDI PURE TU, EH!"

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- "PAPÁ, É VERO CHE IN CERTI
PAESI AFRICANI UN UOMO NON CONOSCE LA PROPRIA MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA?". -
"SUCCEDE IN TUTTI I PAESI, FIGLIOLO"

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-"CARO, DOPO CHE
SAREMO SPOSATI DIVIDERÓ CON TE I TUOI GUAI" -"MA IO NON HO GUAI!" -"LI AVRAI,
CARO, LI AVRAI"

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CREDEVO DI ESSERE UN AMANTE
ECCEZIONALE FINCHÉ NON SCOPRII CHE LEI AVEVA L'ASMA

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-"MIO
MARITO MI HA PORTATO UN MAZZO DI ROSE. MI TOCCHERÁ STARE TUTTA LA NOTTE CON LE
GAMBE APERTE" -"MA SCUSA NON CE L'HAI UN VASO?"

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-"COM'É TUA
MOGLIE IN CUCINA?"
-"BRUTTA, COME IN TUTTE LE ALTRE STANZE"

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DURANTE L'AMPLESSO LA MOGLIE INCITA IL MARITO -"DIMMI COSE SPORCHE!" LUI -
"CUCINA, BAGNO, SALOTTO.."

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-"AMORE, HO DECISO DI FARMI UNA
PLASTICA AL VISO"
-"MA LASCIA PERDERE!! É COME SE CAMBI LE MATTONELLE AL
BAGNO...SEMPRE CESSO RIMANE"

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-"E VERO CHE LAVORI PER LA
TELEVISIONE?"
-"SI. ANCORA OTTO RATE E L'AVRÓ PAGATA TUTTA"

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-"MAMMA, C'É IL LATTAIO.........HAI I SOLDI O DEVO ANDARE FUORI A GIOCARE?"

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-"SONO STATO IL TUO PRIMO UOMO?"
-" CERTO CARO, MA PERCHÉ ME
LO CHIEDETE SEMPRE TUTTI?"

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-"CARO, IL MEDICO DICE CHE PER
GUARIRE DEVO ANDARE UN MESE AL MARE ED UNO IN MONTAGNA" "DOVE ANDIAMO PER
PRIMA?" LUI -"DA UN ALTRO MEDICO!!"

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DIO CREÓ L'UOMO E DISSE
"NON CI SIAMO"
POI CREÓ LA DONNA E DISSE "VAFFAN...., NON É GIORNATA"

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[claudiabiker]

ci mancavano le tue barze 2Le !