L'angolo delle "Barze"

[Uptothesky]

azz.....

[Uptothesky]

Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti si siedono in prima fila.
Ai ragazzini di quest’età andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica.

Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta:
"Figliolo, chi creò il cielo e la terra?"
L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.
Questo si sveglia gridando: "Oh DI0!!"

Il prete pensò che forse non dormiva. Dopo 5 minuti però ... stessa cosa.
"Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?"
Altra puntura... "GESÚ!!!"

Il prete capisce, ma non può dire nulla: la risposta é quella!!

Quando il ragazzino si addormenta di nuovo...domanda cattiva:
"Cosa disse Eva ad Adamo quando si svegliarono il primo giorno??"
Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida:
"SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CUL0 TI SPACCO LA FACCIA!!"

[andywind]

[Piro_78]

Mattina, ore 9.00:



Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di
aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate sul comodino.



Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti
perfettamente piegati.
Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così
come tutto quanto l'appartamento.
Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "tesoro, la colazione è
già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. TI AMO!!!"



A questo punto si reca in cucina e... davvero c'è la colazione pronta sul
tavolo e accanto il giornale del mattino.
Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando. Il padre domanda: "Piccolo,
ma...cosa è successo stanotte??
Il figlio risponde: "Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte
completamente ubriaco e per metà già svenuto.
Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi
infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta".
Confuso domanda ancora: "e perché qui è già tutto in ordine, pulito e c'è la
colazione sul tavolo?"
"Ah per questo dici..." risponde il figlio, " la mamma ti ha trascinato in
camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i
pantaloni tu le hai gridato: Giù le zampe, ####, sono felicemente
sposato!"



Cerchio alla testa, per notte brava : 100 Euro
Mobili rovinati : 500 Euro
Colazione: 10 Euro
La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO......


Hola Piro

[Piro_78]

Un bambino viene svegliato da strani rumori: gniiik, gniik, ah, ah.

Piano piano si avvia lungo il corridoio fino alla camera dei genitori e

sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma sotto ed il papa' sopra.

Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo!!!".

Dopo un attacco cardiaco il papa' risponde: "Ti stiamo facendo un fratellino!".

Ed il bambino: "Io non lo voglio un fratellino!".

Chiude la porta sbattendola: SLAM! Dopo una settimana stessa scena:

gniiik, gniik, ah, ah. Sbirciando dalla porta socchiusa il bambino vede

questa volta il papa' sotto e la mamma sopra. Spalanca la porta e urla:

"Che cosa state facendo!!!".

Colpo apoplettico, e quindi la mamma risponde: "Ti stiamo facendo una sorellina!".

E il bambino: "Io non la voglio una sorellina!".

Chiude la porta sbattendola: SLAM! Passa circa un mese e la situazione

si ripresenta: gniiik, gniik, ah, ah... Il bambino in punta di piedi

percorre il corridoio fino alla camera dei genitori, e sbirciando dalla

porta socchiusa vede la mamma a quattro zampe, e il papa' dietro.

Spalanca la porta e urla: "E NON VOGLIO NEANCHE IL CAGNOLINO!!!".

SLAM!


Hola Piro

[2LE]

[Uptothesky]

mahauhauaua

[andywind]

[Andrea74]

Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella.

Mette il lastrone di pietra sul tavolo.

Il padre prende il lastrone in mano per leggerlo .... sconsolato ... scuote la testa e non si capacita...

4 in italiano ... lo capisco ... e' poco che parliamo, sono le prime volte!

4 in matematica ... lo capisco ... le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute!

MA... 4 in storia ... te prego ... so' du' cazzate!!!

[Dr.Manetta]

Semplice ed efficace

[andywind]

[Andrea74]

Cominciamo la giornata con 2 !

- Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui" ?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri
più instancabili lavoratori..."


Il capo all'impiegato:
- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa
devo pensare?
- Che è venerdì


Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto


- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si
dà mai malato
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo


- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi
sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.


- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per
negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini


MOGLIE: Caro, ti va di passare una bella serata?
MARITO: D'accordo cara, rientro domani. Ciao!

EVA: Adamo, ti sembra questa l'ora di rincasare?
ADAMO: Lascia stare Eva... una filaaaa!


- Raffaella, quando finirai di essere gelosa?
- Quando smetterai di chiamarmi Valeria!!!


- Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca...
- Ah, allora tua moglie sa cucinare...
- No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!


- Dottore, dottore!! Sto male: mangio una mela e cago una mela! Mangio
un biscotto e cago un biscotto! Mangio un pollo e cago un pollo!
- Cosa vuole che le dica?!! Mangi merda...!


- Mamma... è vero che mi ha portato la cicogna?
- Ma no! Comunque ti assicuro che era un gran bell'uccellone!!


Un bel giorno uno marito, alle prese con i lavori di casa, decide di
lavarsi da solo la maglietta.
Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla alla
moglie:
- Quale programma devo impostare sulla lavatrice?
- Dipende... cosa c'è scritto sulla maglietta?
- University of Oklahoma.


La sera, a letto.
Lui: - Farò di te la donna più felice del mondo!
Lei: - Mi mancherai!


Jack, uscendo dalla doccia, dice alla moglie:
- Fa troppo caldo oggi per vestirsi. Tesoro, cosa credi che direbbero
i vicini se andassi a tagliare l'erba così come mamma m'ha fatto?
- Probabilmente, che ti ho sposato per i tuoi soldi...


Lui: - Che ne dici, cambiamo posizione stasera?
Lei: - Ottima idea... tu ti metti davanti all'asse da stiro, mentre io
sto sul divano e scoreggio!


Come chiameresti un uomo intelligente, bello e sensibile?
Una leggenda metropolitana.

[Bez]

[Dr.Manetta]

Un bel giorno un marito, alle prese con i lavori di casa, decide di
lavarsi da solo la maglietta.
Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla alla
moglie:
- Quale programma devo impostare sulla lavatrice?
- Dipende... cosa c'è scritto sulla maglietta?
- University of Oklahoma.

Dove hai pescato la mia biografia...

[Andrea74]

Un bel giorno un marito, alle prese con i lavori di casa, decide di
lavarsi da solo la maglietta.
Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla alla
moglie:
- Quale programma devo impostare sulla lavatrice?
- Dipende... cosa c'è scritto sulla maglietta?
- University of Oklahoma.

Dove hai pescato la mia biografia...

Non è stato difficile