L'angolo delle "Barze"

[Giuly_83]

Un napoletano, un siculo e un veneto sono in un bar a bere una birra
>insieme.
>
>Il napoletano beve la sua birra e all'improvviso lancia il bicchiere in
>aria, impugna una pistola e spara colpendo il bicchiere.
>
>Poi dice: "A Napoli i bicchieri costano così poco che non utilizziamo mai lo
>stesso bicchiere due volte!"
>
>Il siculo (ovviamente impressionato dell'azione dell'amico napoletano) beve
>la sua birra, lancia il suo bicchiere in aria, tira fuori la lupara, spara
>frammentando il bicchiere ancora in volo e dice: "A Palermo abbiamo così
>tanta sabbia per produrre vetro che non dobbiamo mai usare due volte lo
>stesso bicchiere."
>
>Il veneto fa finta di niente, alza la sua birra e la beve con gusto, lancia
>il bicchiere in aria, impugna il fucile da caccia e spara in fronte al
>napoletano ed al siculo. Poi uscendo dal bar dice al barista: "A Valdagno
>gavemo così tanti teroni, che no bevemo mai co i stessi"

[Giuly_83]

Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali.
Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere.
Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti.
Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele".
Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato.
Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche.
Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso.
I due si incontrano in cielo.
Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?".
E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".

[Giuly_83]

SAPETE PERCHè nOVEMBRE è IL MESE PEGGIORE PER LE DONNE?
PERCHè SO SECCANO I PISELLI,
MIGRANO GLI UCCELLI,
CADONO I MARONI,
SCENDE LA NEBBIA E...
NON SI VEDE UN caz**!!

[Giuly_83]

Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si
imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare
il Genio: "Posso avere i miei tre desideri?"
"No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della
globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate
mondiali,
oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire."
La donna allora prende una cartina geografica e dice:
"In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina?
Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
"Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non
credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!
Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi
l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzarequesto desiderio.
Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa.
La donna ci pensa un po', e dice:
"Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile
e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti,
che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi
riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non
passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno
la colazione a letto e che non mi tradisca..."
E il genio sospirando:
"... dai qua, fammi rivedere un po' quella ca**o di cartina...!

[matteo_jesi]

giuly...vedo ke oggi hai un sacco da fare eh??????


però forti!!

[Giuly_83]

ehmmmm io????

ihiihiihihih

[2LE]

Come al solito!!!!!!!!!

[matteo_jesi]

ke golosone le donne.......




Università: lezione di Biologia. Il professore parla con tono serio e distaccato dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede:
- Se ho ben capito nel seme maschile c'è molto glucosio, come nello zucchero?
- E' esatto. - risponde il professore aggiungendo dati statistici.
La ragazza alza ancora la mano e chiede:
- Ma allora perché non è dolce?
Dopo un momento di sbando e di silenzio la classe esplode in una risata grassa; la faccia della ragazza diventa paonazza e, rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri ed esce dalla classe. Mentre sta uscendo dalla classe giunge la risposta compassata del professore, totalmente serio:
- Non è dolce perché le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...

[matteo_jesi]

"Ho lasciato Mario".
"Ma perche'? Era un cosi' bel ragazzo, e tu sembravi innamorata...".
"Aveva delle cattive abitudini".
"Ma ne abbiamo tutti".
"Per esempio girava sempre il caffe' o il the con la mano sinistra, persino al ristorante".
"E che c'e' di male?".
"Chiunque altro userebbe un cucchiaino".

[losqua]

siete bravissimi.... continuate così!!!

[Giuly_83]

Sapete cosa dice una supposta ad un missile?
"Beato te che vai in cielo"

[Giuly_83]

Dracula chiede a Dio: "Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?" Dio rispose: "No problem" e lo trasformò in un assorbente.

[Giuly_83]

Se un pianeta lontano decidesse di inviare un alieno sulla Terra per
studiare gli esseri umani ma lui pigro e svogliato decidesse di capire il
tutto solo guardando la tv e di conseguenza la marea di pubblicità
presente,
questo sarebbe il rapporto che consegnerebbe al ritorno:
01) la Terra è piena di fighe stupende e fighi straordinari che mangiano
pavesini, cracker e merendine;
02) gli esseri umani per cagare devono mangiare uno yogurt al giorno;
03) gli esseri umani devono mangiare una fiesta al giorno altrimenti
rischiano la cecità;
04) i bambini non cagano, pisciano solamente, e quando lo fanno il colore
della pipì è blu;
05) le donne per poter fare paracadutismo devono infilarsi un tampax nella
fi*a;
06) all'uscita dei supermercati c'è sempre un vecchio testa di c*** che urla
frasi senza senso del tipo: "l'ottimismo è il profumo della vita";
07) si possono acquistare elettrodomestici e cominciare a pagarli quando
ormai sono vecchi e non servono più a niente;
08) se una donna non ha voglia di cucinare, suo marito e i suoi figli si
accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e la
ringraziano pure;
09) esiste un alimento chiamato "findus" che attira in casa i camaleonti;
10) per fare l'attore o un campione di motociclismo bisogna essere un
vigile urbano;
11) un uomo per poter scopare una bella fi*a basta che possieda quattro
paperelle di gomma;
12) quando gli esseri umani si ammalano prendono una medicina e passa
tutto in 30 secondi;
13) gli esseri umani sono molto divertenti, in particolare esiste un
comico straordinario chiamato Emilio Fede;
14) in un paese chiamato Italia se diventi capo del governo ti crescono i
capelli;
15) tutte le famiglie hanno due bambini, sono sempre bellissimi e sono
sempre uno maschio e l'altro femmina;
16) sulla Terra non ha importanza se un indumento è pulito l'importante è
che sia "più bianco che più bianco non si può.
fine rapporto

[Giuly_83]

Una turista sta visitando il Giappone. Un giorno, mentre e' in giro, le scappa la pipi'. Cerca un bagno pubblico e trova una specie di cabina telefonica chiusa con la scritta WC. Accanto alla porta un unico tasto, premuto il quale la porta si apre elettricamente. Dentro vi e' un intenso profumo, fiori, un cesso color rosa sfumato! Sedutasi sull' asse, fa pipi' e poi si accorge che manca la carta igienica, ma di fronte a lei c'e' un pannello con vari pulsanti di cui il primo specifica la lingua; lei seleziona l'italiano e sente una deliziosa vocina incoraggiarla a provare le meraviglie di quel cesso futurista! Lei preme il secondo pulsante, e subito un getto di acqua tiepida le irrora le chiappe, poi ancora piu' stupita, preme il terzo e un getto di aria calda gliele asciuga... Quarto pulsante e subito un'ondata di profumo le si sparge attorno. Presa da queste meraviglie, la ragazza si lascia sfuggire un'esclamazione: "caz**!!". Allora la vocina con tono piu' dolce che mai dice: "Quinto tasto, prego!"

[Giuly_83]

Un giorno il cervello, il cuore ed il pene si presentano all'ufficio dove si fa la richiesta di pensione. L'impiegato allora comincia: "Cervello si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione". E il cervello: "Sa, alla mia eta' comincio a non riuscire piu' a coordinare i movimenti del corpo, poi mi dimentico facilmente delle cose, etc....". "Cuore si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione". E il cuore: "Non riesco piu' a mantenere il ritmo, mi affatico subito, etc...". "Pene si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione". E il pene: "Ma le pare che se potessi ancora alzarmi chiederei la pensione?!".