L'angolo delle "Barze"

[Ginopilotino]

[Bez]

aaaaaaahhhhhhh!!!!!!!! voi non siete normali!!!!!!!!!

[Titta]

Una vecchina va in un negozio e chiede, con una certa circospezione e un po' di inbarazzo, un pacco di carta igienica.
"Quale marca vuole in particolare?" le dice il commesso "C'è quella dei 10 piani di morbidezza....quella della pubblicità del cagnolino...quella a doppio velo...quella a 4 strati...quella rosa e gialla...quella col concorso...quella in offerta lancio...quella prendi 3 paghi 2....quella..."
"Ma..."lo intorrompe la vecchina" quella per pulirsi il culo non ce l'avete più?"

[Titta]

Vittorio Emanuele II si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra
giochi d'azzardo e puttane. Giunti davanti ad un bordello svizzero,
scende una guardia del corpo dalla macchina e va a chiedere i prezzi:

-Mi scusi, quanto costa, qui?
-Dipende... quanto volete spendere?
-Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro!
-Eh... per quella cifra non c'è nessuna ragazza disponibile!
-Senta, siccome il capo è un po' stordito, non gli si potrebbe dare una
bambola gonfiabile?
-Tanto non se ne accorge...
-Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la
bambola.
La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente,
entra.
Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada:
-Allora, Vostra Altezza, com'è andata?
-Mah, un macello!
-E perché?
-Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto!
-Come mai, Altezza? Ci dica...
-Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha
risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho
vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare
zitta!
-E poi?
-Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a
letto.
-Lei continuava a stare zitta e ferma.
-E dopo?
-Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto
fredda. Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso l'orecchio.
-E allora?
-Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge,
una capriola, e s'è buttata dalla finestra!


Fantastica

[Titta]

Un tipo esce ubriaco fradicio da un bar, vede una suora, la insegue e dopo averla pestata a sangue, le dice: "Ti credevo più forte, Batman!"

[Titta]

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi
rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?"
ed il cane :"sono il cane lupo"
"non può essere !Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega
"mia mamma era una lupa, mio papà un cane,
hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo"
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello
per bere e qui vede un pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone,
hanno fatto sesso e sono nata io"
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto
"e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."
e il passerotto: " Ma vaffanculo........."

[Giox]

Bella questa del passerotto!!

E il pesce-spada.... la mamma ha fatto sesso con una spada...

[Titta]

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?

[Titta]

Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta. "Che alberi maestosi!
Che fiumi impetuosi! Che begl'animali!" si diceva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di
se.
Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vedeva che l'orso si avvicinava sempre più.
Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino.
Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di
lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per
colpirlo.
In quel istante l'ateo gridò: "Mio Dio!"
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal
cielo:
"Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che
non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico.
Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un
credente?"
L'ateo guardo diritto verso la luce: "Sarebbe ipocrita da parte mia
chiederti all'improvviso di considerarmi cristiano ora, ma forse puoi
rendere cristiano l'ORSO?"
"Molto bene", rispose la voce. La luce se ne andò.
I suoni della foresta ricominciarono.
L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe,
abbassò il capo e disse: "Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere
e per il quale sono molto grato."

[Titta]

Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.

* Sei matta? - reagisce furiosamente lui.

* Questo e' per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilù!

* Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli? Marilù e'il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero e' il totale della giocata!!! La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.

* Che cavolo e' successo adesso? - chiede il marito.

* Il tuo cavallo e' al telefono...



Cappuccetto rosso nel bosco

Cappuccetto Rosso cammina nel bosco per andare dalla nonna.

A un certo momento vede qualcosa muoversi tra i cespugli: si avvicina e c'e' il lupo!

- che occhi grandi hai - dice Cappuccetto rosso

- è per vederti meglio - risponde il lupo, e scappa. Cappuccetto rosso riprende il sentiero e di nuovo, visto un cespuglio muoversi, si avvicina, rivede il lupo e gli dice: -che orecchie grandi che hai, e il lupo: è per sentirti meglio, e se ne va. Poco dopo, stessa scena: Cappuccetto rosso si avvicina a un cespuglio, dietro sorge nuovamente il lupo e dice:

- che braccia grandi che hai!

e il lupo: senti, mi lasci cagare in pace o no???



Biga romana

In un paesino di campagna un tizio sta seduto fuori di un bar. Ad un certo punto passa uno con una biga romana. "Ma cosa fa questo con una biga? Siamo nel 2000...". Il tizio della biga perde un'anfora che rotola fino all'uomo del bar. Sull'anfora c'è scritto che bisogna sfregarla per fare uscire un mago... "Sono il mago dell'anfora. Dimmi un tuo desiderio e verrà esaudito". "Vorrei un miliardo", dice l'uomo felice. "Vai a casa e lo troverai".... L'uomo va subito a casa e ci trova un biliardo, con tanto di palline e stecche nuove.... Deluso ritorna al bar e si beve una birra, mentre ripassa il tizio con la biga. "Senti... riprenditi sta cazzo di anfora. Ho chiesto un miliardo al mago e mi ha dato un biliardo"... "SI'... PERCHE' SECONDO TE IO HO CHIESTO UNA BIGA??????"




I SANDALI MAGICI

Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina. Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali, che pare uscito dalle mille e una notte. "Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLa' compLale qualcosa di veLamente favoloso!" La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio di sandali consunti. "SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potLa' faLe l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!" La ragazza tentata, ma il consorte - che molto atletico e virile - è dubbioso. "PLovali, pLovali e vedLai!" Insiste il venditore. Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di acquistarli, li indossa e ... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai visto in lui. Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande. "FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi... "Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!!!!".

[Titta]

Un tizio si sveglia una mattina, apre la porta di casa per raccogliere il litro di latte e trova sulla porta 2 piccoli gattini ad attenderlo. Al che l?uomo non puoi far altro che raccogliere i due gattini e offrirgli il calduccio della casa visto che fuori sta anche piovendo. Ma al ritorno dalla spesa la moglie non accetta di tenere questi 2 gattini e ordina il generoso maritino di disfarsene. Il pomeriggio stesso l?uomo esce di casa con questi 2 gattini e li poggia dietro alla discarica della spazzatura e fugge via. La soluzione si rivela inutile in quanto i gattini esattamente un?ora dopo si ripresentano alla porta della famigliola che come si dice a Roma sta ?da capo a dodici?. A questo punto Enzo, questo il nome del tizio, alza la cornetta del telefono e chiama Mario, un suo carissimo e fidato amico, noto per risolvere ogni problema, in special modo cavolate. Racconta a Mario tutta la storia e lui gli consiglia di nasconderlo dietro al fioraio, posto abbastanza lontano e abbastanza complicato per la memoria di 2 piccoli gattini. La mattina dopo Enzo porta i gattini vicino al fioraio, torna a casa, ma poco dopo i 2 tornato a casa. Stessa storia, Enzo chiama Mario e gli spiega l?accaduto. Questa volta Mario consiglia di arrivare allo stadio e lasciarli li, sarebbe stato impossibile, data la lontananza, per i gatti riavvicinarsi. E invece no, eccoli di nuovo. Enzo non ce la fa più e chiama di nuovo Mario, che gli da un?altra soluzione: ?Fai in questo modo, così sarà impossibile che ritornino a casa. Arriva sul raccordo, imboccalo e procedi dritto fino al terzo svincolo a destra, vai dritto e gira alla seconda a sinistra, a un certo punto c?è un bivio, la prima a destra e la seconda a sinistra, fatti 200 metri e accostati sulla destra, c?e? una specie di caverna. Entra, c?e? un bivio, non quello a destra ma quello a sinistra, fai 50 metri e ne trovi un altro, questa volta vai a sinistra, fatti altri 100 metri e stai attento perché a destra c?e? un piccolo cunicolo. Lasciali li!?. Mario lascia i gatti li. Il giorno dopo è Mario che, compiaciuto, chiama Enzo: ?Ciao Enzo, allora? Non si sono rivisti i gatti vero??, e Enzo: ?Ma vaffanculo va, se non era per i gatti col cazzo che ritornavo a casa!?

[Titta]

Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore sto facendo un puzzle però non riesco proprio a farlo...ogni pezzo assomiglia all´altro, uffa!!!" Il fidanzato: "Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?" La biondina: "Ma si, sulla scatola c´é un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco!!" Il fidanzato: "Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo>assieme a farlo..." La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e....
*** SILENZIO ***
Il fidanzato a questo punto dice: "Amore, adesso rimettiamo i cornflakers nella scatola e non ci pensiamo piú, eh...."

[Giancarlo]

Bari
Nonna e nipote davani alla tv.
"Ma ci e' stu sport akksie' violent?".
"A no' ie' pugelat!"
"E pu nu gelat s'ana da' tant mazzat?"

[Giancarlo]

Hola Titta!

[LukeFrx]

Titta maaaa....
cos'è ?? ...lavori in qualche redazione di rivista con barzellette??

vabbe' rilancio..

Inghilterra. Due cacciatori sono in un bosco quando improvvisamente uno cade a terra. Apparentemente non respira e ha gli occhi vitrei. L?altro prende il telefonino e chiama il pronto intervento. ?Il mio amico è morto. Cosa devo fare??, chiede, ?Calma. La prima cosa è assicurarsi che sia veramente morto?, risponde l?operatore. Segue un attimo di silenzio, poi si ode un colpo di fucile. Il cacciatore riprende il telefono e dice: "Va bene, e adesso??.