L'angolo delle "Barze"

[matteo_jesi]

LE REGOLE DEI MASCHI

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.
2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste:
se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.
3 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
4 - Fare la spesa NON si può considerare sport.
5 - Piangere è un ricatto.
6 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!
7 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.
8 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo.
Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
9 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.
10 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.
11 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.
12 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
13 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
14 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
15 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.
16 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
17 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.
18 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va.
Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.
19 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.
20 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!
21 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:
- sesso,
- sport,
- automobili.
22 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.
23 - Le scarpe, invece, sono troppe.
24 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano. Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio...

[Dr.Manetta]

[matteo_jesi]

In una palazzina con officina artigianale sul retro:
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

Negozio di mangimi:
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

Panificio:
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO

Gelateria:
- VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
- SI VENDE GHIACCIO FRESCO

Mobiliere:
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

Macelleria:
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

Polleria:
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

Sfasciacarrozze:
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

Negozio di fiori:
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX

Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

Autofficina:
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

Derattizzatori:
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

Ferramenta:
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

Lavanderia:
SI SMACCHIANO ANTILOPI

Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

Citofono caserma Carabinieri:
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

[Blackbaron]

Ganze..
Lamps.

[2LE]

Troppo da ridere mi sto

[DocSax]

[Dr.Manetta]

Un giovane vede un vecchietto di novantanni seduto su una panchina che piange. Incuriosito si avvicina e gli chiede: "buon uomo, perché sta piangendo?". Il vecchino si gira con le lacrime algi occhi e gli dice: "Sono innamorato di una 25enne che ricambia con pasione il sentimento..." e si rimette a piangere. Il giovane perplesso azzarda: "Ho capito, però non riuscite a consumare...".
Il vecchino semrep più in lacrime risponde: "Macchè, la mattina ci alziamo e facciamo l'amore. Dopo fatta colazione lo facciamo nuovamente. Qunado torna per pranzo mi cucina dei piatti squisiti e subito dopo faccaimo l'amore appassionatamente. Spesso torna dall'ufficio mezz'ora solo per fare l'amore con me... e la sera, prima di dormire, con la bocca mi dona piaceri immensi" e giù a piangere a vita tagliata.
Il giovane, sempre più stupito: "Ma come. Non capisco. Tutto questo è splendido... perché allora piange?"

"E' perché non mi ricordo più dove abito!"

[matteo_jesi]

[Blackbaron]

Lamps.

[Andrea74]

Ganza

[matteo_jesi]

Una giovane ragazza deve andare al primo appuntamento e la mamma le dà dei consigli:
"Allora senti, se lui ti bacia lascialo fare, se lui ti accarezza va bene, ma se lui ti tocca il seno tu non devi lasciarlo continuare. Devi dirgli "no, sono spine che pungono". Se poi lui ti tocca tra le gambe non devi
farlo continuare. Devi dirgli "no, questo è un forno che brucia". È tutto chiaro?"
"Sì mamma!"
Quando lei rientra la mamma è ancora sveglia che aspetta.
"Allora com'è andata?"
"Ho seguito i tuoi consigli, mamma."
"Cioè?"
"Lui mi ha baciato e io l'ho lasciato fare, mi ha accarezzato e l'ho lasciato fare poi ha toccato il mio seno e gli ho detto "no, sono spine che pungono", poi mi ha toccato tra le gambe e gli ho detto "no, è un forno che brucia"."
"E lui che ha fatto?"
"Lui mi ha detto": "ho una salsiccia, me la fai cuocere per favore? Ma è stato due ore a farla cuocere ma quando l'ho messa in bocca era ancora cruda"

[Giuly_83]

ma daiiiiiiiiiiiii ah ah ah
che faccia avrà fatto la mamma!?!!!!

[Blackbaron]

[Andrea74]

Bellina

[Bez]

molto TRASH...