L'angolo delle "Barze"

[mephistophele]

Omaggio al Dr.Manetta (se non li avete mai visti o sentiti, ve li consiglio sono eccezionali!!!)


link sotto
Nigeria-Svezia=0-1

Spettacolo, ridevo come un idiota in ufficio!

Perchè? come ridono gli idioti in ufficio?

[Ginopilotino]

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[pippopik]

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Spettacolo, ridevo come un idiota in ufficio!

Perchè? come ridono gli idioti in ufficio?

Ahahahaha
Quando si dice la grammatica...
Volevo dire: in ufficio, ridevo come un idiota

[Dr.Manetta]

gli italiani, oltre che sul treno si danno parecchio da fare, anzi a fankazzare, anche in ufficio,

Attenzione: comunicato importante!
Quanto scritto sotto può offendere il comune senso del pudore. Se hai meno di 18 anni, cambia pagina senza leggerne il contenuto. Se la tua moralità è impeccabile, non leggere.
Avviso ai sensi dell'art.69 d.lgs 28 30/02/1969.


Barza:

Una ragazza sta per avere il primo appuntamento con un ragazzo e la mamma gli illustra tutte le precauzioni del caso: "Figlia mia, se lui cerca di toccarti i seni digli che sopra c'è il filo spinato. Se cerca di toccarti il sedere, digli che ci sono lame taglienti. Se cerca di toccarti fra le coscie, digli che li c'è un forno bollente".
La ragazza esce soddisfatta ed al ritorno la mamma è sulla porta ad attenderla per sentire come è andata.
"Allora, racconta: ha cercato di toccarti i seni?"
"Si mamma, ma gli ho detto che c'èra il filo spinato e non ci ha più provato"
"Brava figliola. Ha provato a toccarti il sedere?"
"Si mamma, ma gli ho detto che c'èrano lame taglienti e non ci ha più provato"
"Bravissima! E ti ha chiesto di toccarti fra le coscie?"
"Si mamma, ma gli ho detto che c'era il forno..."
"E lui cos'ha detto?"
"Mi potresti far cuocere la salciccia? Beh... pensa ce l'ha tenuta per più di due ore, ma dopo, quando l'ho presa in bocca, era ancora cruda"

[Bez]

Attenzione: comunicato importante!
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la barza è carina,ma questo cos'è?????

non ricordi che per iscriversi al sito si deve dichiarare di avere più di 13 anni??????

[Piro_78]

Hola



ti sei dimenticato di dire che dopo aver saputo della salsiccia fredda la mamma è svenuta e si è risvegliata solo dopo 30 anni scoprendosi nonna

[zavorrina2LE]

Due formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell'orto. Ad un certo punto POTOPOMMMM ! La seconda formica torna sui suoi passi e trova la prima sotto la moto messa alquanto male: "Ma cosa ti e' successo ?". E la prima: "Oh, niente... mi e' andato un moscerino in un occhio !".

[zavorrina2LE]

Caro Marito,
ho appena cambiato la "toppa" delle chiavi di casa, il conto corrente bancario è intestato a me e tu... non hai nemmeno la carta di credito.
Fortunatamente l'acquisto del televisore al plasma lo hai fatto con un finanziamento ed io, intelligentemente ti ho chiesto di farti mandare i bollettini piuttosto che l'addebito in conto.
Ho appena ritirato in gioelleria un anello damiani facendolo mettere sul tuo conto.
Ai tuoi dipendenti sto per spedire il nuovo contratto che ti ho fatto firmare ieri sera mentre eri ubriaco (il contratto prevede un aumento del 10% per tutti e 16 i dipendenti, ops dimenticavo il fattorino, 17 dipendenti per l'esattezza).
Ho detto a mia madre che la casa al mare che voleva intestarti per i nostri 20 anni di matrimonio, forse è il caso che la tenga lei.
Ho sospeso sul conto corrente l'addebito di:
gas (a nome tuo), tanto ho la bombola;
telefono (sempre a nome tuo) tanto ho il cellulare;
luce (a nome tuo) ho il generatore;
rata della macchina (la tua);
assicurazione della stessa (sempre la tua).
Ovviamente il tutto è da ritenersi invalidato nel caso in cui avessi deciso di farmi uno scherzo mandandomi il tuo regolamento dei mondiali di calcio.

[Artax80]

TERIIIIBBILEEEEE!!!!!!!!!!!!

[Piro_78]

Hola

barza cortina appena arrivata ... fresca fresca di mail.

Un cacciatore arriva a casa e, rivolgendosi alla moglie, dice: "Gina guarda qua!PIM-PUM-PAM tre lepri ed un fagian!"
e lei "Guarda qui: UN-POM-PIN e cento euro sul comodin!"

[Bez]

Hola

barza cortina appena arrivata ... fresca fresca di mail.

Un cacciatore arriva a casa e, rivolgendosi alla moglie, dice: "Gina guarda qua!PIM-PUM-PAM tre lepri ed un fagian!"
e lei "Guarda qui: UN-POM-PIN e cento euro sul comodin!"

[Dr.Manetta]

[Piro_78]

Hola

questa non è una barza ma ... mi ha fatto morire quando me l'avevano inviata tempo fa ... ora nel sistemare il computer ho trovato il file e ve la posto subito






In una radioemittente canadese danno un premio da 1.000 a 5.000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano.

Questa è la storia che ha vinto 5.000 dollari:

Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile. Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì. Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:
- Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!
Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai... Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno:
- Mamma, dov'è il mio asciugamano?
Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta... e mia figlia mi disse:
- No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C'avevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!!

[Artax80]

NOOOOOOOO
Mi sono piegato in ufficio!!!!

[Bez]

figura di m............