L'angolo delle "Barze"

[Andrea74]

[Uptothesky]

Un carabiniere dice a un'altro:
- Io faccio le ferie a cavallo tra luglio e agosto.
L'altro risponde:
-io invece io vado via in treno

[andywind]

[2LE]

Una donna stava giocando a golf, quando colpi' male la palla spedendola tra gli alberi.
Ando' nella boscaglia per recuperarla e trovo' una rana in una trappola.
La rana le disse "Se mi liberi esaudiro' 3 tuoi desideri".
La donna libero' la rana la quale disse "Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione,per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito ricevera' la stessa cosa in valore dieci volte maggiore".
La donna disse "Va bene".
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la piu' bella donna del mondo, la rana la avviso'
"In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno".
La donna rispose "Non e' un problema, perche' io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me".
Cosi', KAZAM! Lei e' la donna piu' bella del mondo!
Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del mondo.
La rana la avviso' "In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te".
La donna disse "Non importa perche' ciò che e' mio e' suo e ciò che e' suo e' mio"
Così, KAZAM! Lei e' la donna piu' ricca del Mondo!
La rana chiese il terzo desiderio, la donna disse "Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore...".



Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.

Attenzione x le Lettrici: questa e' la fine della barzelletta per voi.
Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene....



Per i Lettori uomini: andate a fondo pagina




















L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!
Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti.
Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo.


P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo e' la dimostrazione che le donne non ascoltano mai! ------------------------------------------------------

[2LE]

non offendetevi se avete anche voi la mania dfel tuning


Poco prima dell'ultima cena Gesù decide di chiamare i suoi discepoli più
fedeli.
"Discepoli" inizia Gesù "domani faremo l'ultima cena assieme. Per
movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto
particolare, dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a
conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa !".
A questo punto chiama a sè i suoi discepoli più fedeli ed ad ognuno di loro
si rivolge dicendo "Tu porterai ..." bisbigliando all'orecchio in modo che
gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata. "Bravo Matteo"
dice Gesù "hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Giacomo , Gesù esordisce "Giacomo! Bravissimo hai
portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
Al che scorge anche Giovanni e lo ringrazia "Giovanni complimenti!
Hai portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesù conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci,
undici, accidenti manca Pietro!"
Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume spropositato
musica dei Gipsy King. Gesù con i suoi discepoli esce a vedere che cosa
succede. Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta HF
integrale 2.0 turbo i.e. 16 V 196 CV, rossa e nera, dotata di overboost,
spoiler, minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in lega,
adesivi di sponsor, il gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di
radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti che si inzuccano, vetri
anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato
allo specchietto retrovisore...
Pietro scende dal lato passeggero. Dal lato guidatore si scorge un tipo con
la camicia bianca aperta fino all'ombelico piercingato, catenazza d'oro da
8 mm, anellazzo d'oro al mignolo con testa di serpente, capelli sudati, sigaretta sopra l'orecchio e
stuzzicadenti in bocca già masticato.
Gesù scatta,gridando: "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il torrone!"

[Uptothesky]

Gesù scatta,gridando: "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il torrone!"

...troppo bella troppo.....



x rimanere nel religioso, rispondo con questa:

Un ladro sta derubando un palazzo di dieci piani. Arrivato al settimo lo salta senza rubare nulla e sale all'ottavo piano dove incontra Pierino che gli dice: "Ma perché il settimo piano non l'hai derubato?".
E il ladro: "Perché i comandamenti dicono: settimo, non rubare!".


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Un carabiniere si presenta ad un esame di idoneita' per la valutazione delle proprie capacita' intellettive.
Si siede davanti al maresciallo esaminatore, che per favorirlo decide di fargli una semplice domanda.
Appuntato, mi dica il nome di tre metalli il cui nome inizia con la lettera U, - e l'appuntato: U'ferro....U'bronzo e...U'rannio!
E il maresciallo sconsolato..:_ appuntatooo, Uferro e Ubronzo va bene,....ma Urannio e' 'n animale!!!



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MacHolburn, scozzese purosangue, dice al figlio tredicenne:
"Penso che valuterai, figliolo, il sacrificio che mi costa farti studiare. La tua istruzione mi sta rovinando".
E il piccolo: "Eppure, papa`, io studio il meno possibile!"

[andywind]

[KillPippo]

Il pene chiede alla ####: "Perche' piangi, tesoro"
La ####: "Perche' sei sempre duro con me"

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"Cara, vuoi un pezzo di torrone?"
"E' molto duro?"
"Si, ma prima finiamo il torrone..."

[Andrea74]

[2LE]

DISTURBO SESSUALE

A scuola Pierino alza la mano: "signora maestra posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!"
La maestra con un sorriso:"vai pure Pierino"
Passano due giorni e di nuovo:"signora maestra posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!"
La maestra ci ride anche questa volta e lo manda via.
Finche' la terza volta quando Pierino le chiede di andarsene per un disturbo sessuale lei lo prende in disparte ed un po' preoccupata gli dice:
M:"ma ne hai parlato a casa?"
P:"a casa? no veramente no!"
M:"allora dillo pure a me, vieni. Cos'e' questo disturbo sessuale?"
P:"niente, e' che a me a stare a scuola mi girano i coglioni

[Ginopilotino]

Una moglie, appena uscita dalla doccia si guarda allo specchio e dice: "mi piacerebbe avere le tette più grosse!"
Il marito invece che dire come sempre : "ma no, che van bene così!" le dice: "se vuoi che ti crescano devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi"
La moglie molto dubbiosa prende un pezzo di carta igienica e fa quello che dice il marito, ma non succede niente; allora gli chiede: "ma quanto tempo ci vorrà?"
"Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni"
La moglie allora seccata: "Ma tu credi davvero che passando della carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni per anni mi diventeranno più grosse?!"
"Se ha funzionato per il c.ulo..."

[tabauro]

BUAHAHAHAUAHAUIAUHAUUAHAUAH!!!!!!!

[2LE]

gino cosi' mi fai morire dal ridere dopo chi spamma

[2LE]

La maestra: Ci sono 5 uccelli appollaiati su un ramo.
Se si spara ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?
Il bambino risponde: Nessuno perchè con il rumore dello sparo voleranno Via
tutti.
La maestra: Beh, la risposta giusta era 4 ma mi piace come ragioni.

Allora Gianni dice: Posso farle io una domanda adesso?

La maestra:Va bene Gianni.

Allora:ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il
gelato.
Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al
cono,mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle
tre è sposata?
L'insegnante arrossisce e risponde: Suppongo la seconda quella che
ingoia il gelato fino al cono.

E Gianni: Beh, la risposta corretta sarebbe quella con la fede,ma
mi piace come ragiona !!!

[2LE]

Un passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla.
Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo: " Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...". E il tassista replica: "No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre..."