L'angolo delle "Barze"

[zavorrina2LE]

In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti perche' vuol presentare un suo nuovo gioco di prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giu' i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in posizione normale non appena qualcuno lancera' un fischio". E in effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'e' problema: 'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione. Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla: "Il primo che fischia lo faccio secco! ".

[Bez]

[Giuly_83]

questa poi!! ah ah

[LukeFrx]

Era un po' + lunga vi inviero' le altre in seguito, per evitare la listona lunga.........alcune sono eccezionali..

Citazioni tratte da registri scolastici:

L'alunno C***** lancia dalla finestra del laboratorio di
fisica, situato al secondo piano dell'istituto, un
assorbente con le ali urlando ai compagni
incuriositi "Vola colomba bianca vola".

L'alunno B++++ D++++++ partecipando ad una strana
competizione tra compagni sbatte continuamente la testa
contro il muro nel tentativo di fermare con la fronte una
monetina lasciata cadere radente il muro stesso dai
compagni.Il rimbombo continuo provocato impedisce alle
aule vicine il regolare svolgimento delle lezioni.

S***** C****** lascia l'aula prima dell'orario di uscita
dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare
sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.

L'alunno M. tenta di accecare S. con la corda della
veneziana dopo aver constatato che la resistenza del cavo
non è tale da consentire l'impiccagione di S.

L'alunno A. assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra
in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.

La studentessa Muolo, ripetutamente stuzzicata da Savino e
Terranova, risponde con un linguaggio degno delle più
fumose taverne del porto di Genova

Gli alunni M.P. e D.A. dopo aver rubato diversi gessetti
dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso
di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e
banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le
sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia
insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare
pure io per non avere così tanti pregiudizi.

La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo
Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.

L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare
ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo.
Sospetto che la firma non sia autentica.

L'alunno G**** esce dall'armadio dopo 20 minuti
dall'inizio della lezione di disegno intonando la
canzone 'we wish you a merry christmas'.

[Dr.Manetta]

La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo
Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno

.

Mhhh, chissà com lo avranno storpiato... non mi viene a mente nulla

[Blackbaron]

Dr. Manetta ti vedo pensieroso
Lamps.

[mephistophele]

:lol:
tutte bellissime!!

beccatevi Chuck! (un po' lunga..ma ecceziunali!)
------
-Chuck Norris non dorme, aspetta.
-Chuck Norris non legge libri. Li guarda fino ad ottenere l?informazione che cerca.
-In una stanza ci sono 1242 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza.
-Chuck Norris è l?unica persona che vince a tennis giocando al muro.
-Cuck Norris ha contato fino all?infinito. Due volte.
-L?uomo nero guarda nell?armadio prima di andare a dormire perchè ha paura di Chuck Norris
-Chuck Norris è stato su Marte, per questo non ci sono segni di vita.
-Chuck Norris vinse la prima guerra mondiale, da solo.
-Il Titanic non si scontrò con un Iceberg, si scontrò con Chuck Norris che nuotava (quando gli va di nuotare Chuck Norris attraversa l?oceano)
-Chuck Norris non cammina, fa girare il mondo sotto i suoi piedi.
-Chuck Norris ha fatto piangere Jean Claude VanDamme solamente guardandolo.
-La Grande Muraglia è stata costruita per evitare che Chuck Norris entrasse in Cina. Fallì.
-Chuck Norris ha inventato il cucchiaio perchè uccider la gente con il coltello era troppo facile.
-Chuck Norris ha fatto da stuntman per Arnold Swarzenegger in Terminator 2, quando doveva entrare completamente in una vasca di lava. La scena è stata ripetuta 9 volte.
-Chuck Norris vince sempre agli scacchi giocando solamente con il Re.
-Il serpente del giardino dell?Eden suggerì a Chuck Norris di mangiarsi una mela di quelle che avevano lasciato Adamo ed Eva. Chuck Norris si è mangiato il serpente e tutte le mele. Dio non ebbe il coraggio di dirgli nulla.
-Dio non è invisibile, si nasconde da Chuck Norris.
-Babbo Natale era reale fino a che non si è dimenticato il regalo di Chuck Norris.
-Quando Niel Armstrong è stato sulla Luna trovò una scritta che diceva: ?Chuck Norris è stato quì?.
-Chuck Norris ha vinto una gara di formula 1 spingendo la macchina.
-Quando Chuck Norris entra in ascensore non pigia nessun bottone. E? meglio che l?ascensore sappia a che piano deve andare Chuck Norris.
-Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù.
-Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la vetta dell´Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva una birra. Ghiacciata.
-Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.
-Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.
-Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.
-Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.
-Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i denti. Di Jimi Hendrix.
-Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.
-Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.
-Chuck Norris tampona una ferita semplicemente andandole addosso con il pick-up.

CHUCK NORRIS è un idolo

[url]http://welovechucknorris.blogspot.com[/img][/url]

[zavorrina2LE]

Due pazzi sono tra loro amici, paiono stare bene e non avere piu' fissazioni e comportamenti strampalati, cosi' i medici provano a studiarli se e' il caso di mandarli a casa. Viene regalato ad entrambi un coniglietto. Il primo dei pazzi risponde male, ci sta sempre seduto sopra la schiena, con le orecchie fra le mani, ghignando "brum, brum, bruuum, moooo, moooooooooo, moooooooo..." a mo' di moto. Il secondo pare reagire normalmente, sta tutto il giorno ad accarezzarlo, pare parlargli in sottovoce. Tutto cio' per una settimana intera, dopo la quale i medici vanno dal secondo "paziente" comunicandogli la loro decisione: "Abbiamo deciso di farla tornare a casa, cosa che invece non possiamo per il suo amico, che sembra proprio "partito". "Come e' partito? Porca miseria..." e sale anche lui sul suo coniglio "brum, brum, bruuum" e sfreccia velocemente "mooooo, moooooooooo, moooooooooOOOOOO"

[Andrea74]

Due pazzi sono tra loro amici, paiono stare bene e non avere piu' fissazioni e comportamenti strampalati, cosi' i medici provano a studiarli se e' il caso di mandarli a casa. Viene regalato ad entrambi un coniglietto. Il primo dei pazzi risponde male, ci sta sempre seduto sopra la schiena, con le orecchie fra le mani, ghignando "brum, brum, bruuum, moooo, moooooooooo, moooooooo..." a mo' di moto. Il secondo pare reagire normalmente, sta tutto il giorno ad accarezzarlo, pare parlargli in sottovoce. Tutto cio' per una settimana intera, dopo la quale i medici vanno dal secondo "paziente" comunicandogli la loro decisione: "Abbiamo deciso di farla tornare a casa, cosa che invece non possiamo per il suo amico, che sembra proprio "partito". "Come e' partito? Porca miseria..." e sale anche lui sul suo coniglio "brum, brum, bruuum" e sfreccia velocemente "mooooo, moooooooooo, moooooooooOOOOOO"

Carina

[Andrea74]

Due pazzi sono tra loro amici, paiono stare bene e non avere piu' fissazioni e comportamenti strampalati, cosi' i medici provano a studiarli se e' il caso di mandarli a casa. Viene regalato ad entrambi un coniglietto. Il primo dei pazzi risponde male, ci sta sempre seduto sopra la schiena, con le orecchie fra le mani, ghignando "brum, brum, bruuum, moooo, moooooooooo, moooooooo..." a mo' di moto. Il secondo pare reagire normalmente, sta tutto il giorno ad accarezzarlo, pare parlargli in sottovoce. Tutto cio' per una settimana intera, dopo la quale i medici vanno dal secondo "paziente" comunicandogli la loro decisione: "Abbiamo deciso di farla tornare a casa, cosa che invece non possiamo per il suo amico, che sembra proprio "partito". "Come e' partito? Porca miseria..." e sale anche lui sul suo coniglio "brum, brum, bruuum" e sfreccia velocemente "mooooo, moooooooooo, moooooooooOOOOOO"

Carina

[Piro_78]

Hola

una piccola barza per voi

.....Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare un lavoro in un grande magazzino.
Il responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo...!!! Nella città da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare
alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane e gli chiede:
"Quante vendite hai realizzato oggi?"
"Una!"
"Solo una??? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle
trenta vendite!!! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
"101.237,64 Euro!"
"101.237,64 Euro!?! Ma cosa hai venduto???"
"Beh, è entrato un signore e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi
gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli anche quello
grande e quello gigante; alla fine gli ho venduto una canna da pesca nuova.
Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler
andare sulla costa sud; allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una
barca; così siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare una
Chris Craft cabinato da 8 metri con due motori da 100 cv. A quel punto ha
cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta
a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli
ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."
"Vorresti dirmi che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e
tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???"
"Oh no, certo che no... Lui era venuto per comprare una scatola di
assorbenti per sua moglie, allora gli ho detto, <Beh, visto che questo fine
settimana non si tromba, perchè non va a pescare???>"

[zavorrina2LE]

San Pietro alle porte del paradiso. Interrogatorio sulla fedelta' coniugale. Primo candidato. - "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione". "Prendi la porta di destra". Secondo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita almeno due volte...". "Porta di destra". Terzo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita una sola volta... Mi ricordo che ero in Texas, entro in questo saloon e ti vedo che al bancone c'era seduta una sola ####. Cosi' chiedo al gestore: "Come mai c'e' una sola #### in questo locale ?". Il gestore mi risponde: "Ragazzo, quella basta ed avanza, quella li' e' capace di risucchiare una mazza da baseball attraverso una sistola da giardino.... San Pietro, quella e' stata l'unica volta che ho tradito mia moglie...". "Per te, porta di sinistra". "Ma come, scusa, gli altri due li hai manda ti a destra, perche' a me a sinistra?!?!". "Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in Texas...."

[LukeFrx]

belle bella....

vi scrivo una battuta lampo...

Un ragazzo di colore prega:-
Buon Dio, buon Dio, fammi diventare bianco, avere tanta acqua e vedere tanta
potta!
Brom, in un attimo diventa un bidè.

[DSGM]

Questa e' veramente schifosa...

LA RAPINA
Due rapinatori si intrufolano di notte in una banca
Il primo dice: tu occupati della cassaforte, io vado nel caveau
Il primo apre la cassaforte, ma non ci sono soldi...
Il secondo arriva di corsa: il caveau è pieno di vasetti di yogurt!!
Il primo:anche la cassaforte è piena di vasetti di yogurt!
Qualcuno ha fatto una soffiata dice il primo e la polizia ci ha fatto uno scherzo!!!
Sai cosa ti dico dice il secondo per dispetto ce li mangiamo tutti.
E così i due si sbafano tutti i vasetti, sghignazzando al pensiero della faccia che faranno i poliziotti l?indomani.
Il giorno dopo, passando davanti ad un?edicola, il primo dice al secondo: compra il giornale, voglio proprio vedere cosa dicono del nostro scherzetto
IGNOTI NOTTETEMPO RAPINANO BANCA... ...DEL SEME

[Freud]

Hola


"Oh no, certo che no... Lui era venuto per comprare una scatola di
assorbenti per sua moglie, allora gli ho detto, <Beh, visto che questo fine
settimana non si tromba, perchè non va a pescare???>"

Forte!!!