L'angolo delle "Barze"

[losqua]

...per carità... se continuate affarmi ridere così mi licenziano...

[claudiabiker]

Lui: Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere?"
Poi la guarda e dice: "Forse te l'ho già raccontata!!!"
************
Due amiche:
"Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?"
"No scherzi, non devo disturbarlo quando é in ufficio!!!"
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La figlia alla madre: "Mamma a me mi piace fare i pompini." La mamma le dà un ceffone e dice: "Ignorante a sedici anni dici ancora a me mi!!!"

[claudiabiker]

una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:



"Amore...sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a farlo... ogni
pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"



il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza e

dice: "Hai forse un modello?...Come e' fatto questo puzzle?"

La biondina: "Ma si... sulla scatola c'e' un gallo, un grosso gallo rosso
... ma non ci riesco!!" Il fidanzato dolcemente replica: "Va bene amore...
non prendertela! Questa sera proviamo assieme a farlo..." La sera i due si
trovano, lui guarda lei poi guarda la scatola e... cala un gelido silenzio:



"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo
più..."

[Piro_78]

[Ginopilotino]

Il puzzle.... il gallo....

[Dr.Manetta]

Notevole......

[Andrea74]

Grande claudia m'hai matto scompiscia dai !

[Dr.Manetta]

Iniziamo la giornata con delle buone lezioni di vita:


Lezione n° 1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: - Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita.
Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.
Lei risponde: - Era Giovanni...
Il marito: - Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n° 1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità...


Lezione n° 2

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.
II sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice: - Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: - Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento,la monaca scende senza dire una parola.
Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria....

Morale n° 2 : Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni...

Lezione n° 3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio.
La strofinano e appare un genio.
Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno.
L'impiegato spinge gli altri e grida: - Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: - A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina colada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!
E svanisce.
- Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale.
- Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...

Morale n° 3: lasciate sempre il capo parlare per primo.

[losqua]

...chissà perché ma l'ultima m'ha rattristato...

[losqua]

Anche se non pratica del lago, una donna decide di uscire in barca.
Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta l'ancora e si mette a leggere il suo libro.
Arriva una Guardia Forestale in barca. Si avvicina e le dice:
"Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?"
"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando "non è forse ovvio?!?").
"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata," le dice.
"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".
"Si, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto".
"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" dice la donna.
"Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale
"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento."
"Le auguro buona giornata signora" e la guardia se ne va.

MORALE: Mai discutere con una donna che legge. E' probabile che sappia anche pensare.

[Andrea74]

Ganze

[Bez]

Qual'è la differenza tra la moto e il cesso??
Che nella moto ti siedi per correre, nel cesso corri per sederti ;o)

[scienziatapazza]

ahahuahuahuahuahu sono fantasticheeeeeee!!!!!!! siete grandiiiiii!!!!!!!

[Giuly_83]

troppo belle!!!!

[Piro_78]

Marito & Moglie

La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo ...

LEI: "Sappi che la mia non l'ha mai vista nessuno"
LUI: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!