L'angolo delle "Barze"

[fast3r]

[andywind]

[KillPippo]

Re Arthu', in procinto di iniziare l'ennesima campagna militare, convoca Lancillotto.

ReArthu': "Lancillotto, ti affido il mio bene piu' prezioso, le chiavi della cintura di castita' di Ginevra, affinche' non cadano in inpure mani"
Lancillotto: "Sire, e' con sommo onore che accetto l'incarico"

Re Arthu', commosso da tale senso del dovere, si accinge a partire. Raggiunge i suoi soldati che lo attendono nel cortile. Sale sul cavallo, alza la mano e...

Ad un certo punto, dalla torre piu' alta, si affaccia Lancillotto da una finestra.

"Sire! Aspetti! Mi ha dato la chiave sbagliata!"

[andywind]

[2LE]

il solito porcello medioevale

[Artax80]

Tratto da un testo di Giobbe Covatta:
DIFFERENZA TRA UN POLIZIOTTO AMERICANO ED UNO ITALIANO

Io non sono mai stato in America: la conosco solo attraverso la televisione, ma mi è sufficiente.
Già dal titolo dei telefilm si capisce che gli americani sono una razza a parte: loro hanno E.R. Medici in prima linea, noi abbiamo la dottoressa Giò, loro hanno Hill Street giorno e notte, noi Linda e il brigadiere.
Non c'è lotta! Il poliziotto americano si chiama Jo McAllan, e quando senti un titolo come Una 44 per Jo McAllan, subito pensi a una pistola micidiale. Il poliziotto italiano è diverso: si chiama Ciro Scapece, e quando senti un titolo come Una 44 per Ciro Scapece, subito pensi a un paio di scarpe troppo larghe.
Jo McAllan, dopo un inseguimento in cui ha distrutto quattrocento macchine e sessanta aerei e ha ammazzato quarantacinque mafiosi, ma non con la pistola, perchè aveva finito i colpi, ma a mozzichi sulle orecchie, finalmente torna a casa: una villetta bianca con finestre verdi dove un bambino di sei anni ha lasciato la bicicletta in giardino.
Anche Ciro Scapece, dopo otto ore a piazza Dante a correre appresso agli scippatori, torna a casa, ma nel suo giardino non c'è nessuna bicicletta da bambino, per almeno tre buoni motivi: primo, se il bambino lascia la bicicletta in giardino, non ce la ritrova; secondo, forse non ci ritrova nemmeno il bambino; terzo, dove ***** ce l'ha il giardino Ciro Scapece con lo stipendio da poliziotto?
Jo McAllan entra a casa e chiama la moglie: "Donna!" (si chiama Donna per non confondersi con lui, che è uomo). Donna è di spalle, si gira: è una bambola gonfiabile con tre chili di capelli biondo-Carrà, centotrenta denti bianco-cocaina, trentacinque metri quadrati di labbra rosso-rubino! Da noi una così non se la può permettere neanche il sottosegretario ai Lavori Pubblici, pagando, naturalmente. Ciro Scapece entra a casa e chiama la moglie: "Filumena!". Filumena è di spalle ed è meglio che non si gira: anche se si gira, la differenza è minima. Filumena ha tre chili di bigodini, cinque-sei denti di cui tre giallo-pianerottolo, trentacinque metri quadrati di labbra per via dell'herpes.
Donna guarda Jo e chiede: "Giornata dura, amore?". "No", risponde il marito. "No, bambola, come al solito"...Ma come sarebbe? Tu hai fatto chillu burdello, chilla carneficina, che da noi manco se uno passa tre giorni a Malpensa succede tutto quello che è successo a te negli ultimi cinque minuti, e dici "come al solito" ?
All'anima 'e chi tè stramuorto! Donna sorride a Jo; Donna è un monumento di ormoni che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede, non sopravvive. Filumena è un monumento di cellulite che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede, difficilmente sopravvive.

Jo attraversa tutta la casa per arrivare in cucina (ci mette venti minuti, abita in una specie di Versailles). Arriva in cucina, apre il frigo, beve un whisky triplo con dentro sei uova e si versa un bicchiere di latte da ventiquattro litri (le quote latte, in America, fanno paura).

Ciro Scapece entra a casa e già sta in cucina; apre il frigo, ci guarda dentro e si mette a piangere.
Jo McAllan guarda Donna: "Tu sei il mio tipo, bambola. Saranno i tuoi occhi..."
Ciro Scapece guarda Filumena: "Sembri una Tipo, bambola, anzi una 127. Saranno i tuoi occhiali".
Donna si sfila maliziosa una vestaglia che da noi non se la può permettere nemmeno la moglie di un camorrista, figuriamoci la moglie di un poliziotto. Sotto appare una mutanda di pizzo da tre chili e un reggiseno che costa come tutta la tredicesima. Donna sembra la Barbie: l'unica differenza è l'altezza. Filumena si sfila, sudaticcia, la tuta da ginnastica con l'aiuto di un cacciacopertoni e sotto compaiono due calzini di lana grigi. Filumena sembra Omar Sivori. L'unica differenza sono i baffi: Sivori non li ha mai portati.

[tabauro]

Tratto da un testo di Giobbe Covatta:
DIFFERENZA TRA UN POLIZIOTTO AMERICANO ED UNO ITALIANO

Io non sono mai stato in America: la conosco solo attraverso la televisione, ma mi è sufficiente.
Già dal titolo dei telefilm si capisce che gli americani sono una razza a parte: loro hanno E.R. Medici in prima linea, noi abbiamo la dottoressa Giò, loro hanno Hill Street giorno e notte, noi Linda e il brigadiere.
Non c'è lotta! Il poliziotto americano si chiama Jo McAllan, e quando senti un titolo come Una 44 per Jo McAllan, subito pensi a una pistola micidiale. Il poliziotto italiano è diverso: si chiama Ciro Scapece, e quando senti un titolo come Una 44 per Ciro Scapece, subito pensi a un paio di scarpe troppo larghe.
Jo McAllan, dopo un inseguimento in cui ha distrutto quattrocento macchine e sessanta aerei e ha ammazzato quarantacinque mafiosi, ma non con la pistola, perchè aveva finito i colpi, ma a mozzichi sulle orecchie, finalmente torna a casa: una villetta bianca con finestre verdi dove un bambino di sei anni ha lasciato la bicicletta in giardino.
Anche Ciro Scapece, dopo otto ore a piazza Dante a correre appresso agli scippatori, torna a casa, ma nel suo giardino non c'è nessuna bicicletta da bambino, per almeno tre buoni motivi: primo, se il bambino lascia la bicicletta in giardino, non ce la ritrova; secondo, forse non ci ritrova nemmeno il bambino; terzo, dove ***** ce l'ha il giardino Ciro Scapece con lo stipendio da poliziotto?
Jo McAllan entra a casa e chiama la moglie: "Donna!" (si chiama Donna per non confondersi con lui, che è uomo). Donna è di spalle, si gira: è una bambola gonfiabile con tre chili di capelli biondo-Carrà, centotrenta denti bianco-cocaina, trentacinque metri quadrati di labbra rosso-rubino! Da noi una così non se la può permettere neanche il sottosegretario ai Lavori Pubblici, pagando, naturalmente. Ciro Scapece entra a casa e chiama la moglie: "Filumena!". Filumena è di spalle ed è meglio che non si gira: anche se si gira, la differenza è minima. Filumena ha tre chili di bigodini, cinque-sei denti di cui tre giallo-pianerottolo, trentacinque metri quadrati di labbra per via dell'herpes.
Donna guarda Jo e chiede: "Giornata dura, amore?". "No", risponde il marito. "No, bambola, come al solito"...Ma come sarebbe? Tu hai fatto chillu burdello, chilla carneficina, che da noi manco se uno passa tre giorni a Malpensa succede tutto quello che è successo a te negli ultimi cinque minuti, e dici "come al solito" ?
All'anima 'e chi tè stramuorto! Donna sorride a Jo; Donna è un monumento di ormoni che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede, non sopravvive. Filumena è un monumento di cellulite che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede, difficilmente sopravvive.

Jo attraversa tutta la casa per arrivare in cucina (ci mette venti minuti, abita in una specie di Versailles). Arriva in cucina, apre il frigo, beve un whisky triplo con dentro sei uova e si versa un bicchiere di latte da ventiquattro litri (le quote latte, in America, fanno paura).

Ciro Scapece entra a casa e già sta in cucina; apre il frigo, ci guarda dentro e si mette a piangere.
Jo McAllan guarda Donna: "Tu sei il mio tipo, bambola. Saranno i tuoi occhi..."
Ciro Scapece guarda Filumena: "Sembri una Tipo, bambola, anzi una 127. Saranno i tuoi occhiali".
Donna si sfila maliziosa una vestaglia che da noi non se la può permettere nemmeno la moglie di un camorrista, figuriamoci la moglie di un poliziotto. Sotto appare una mutanda di pizzo da tre chili e un reggiseno che costa come tutta la tredicesima. Donna sembra la Barbie: l'unica differenza è l'altezza. Filumena si sfila, sudaticcia, la tuta da ginnastica con l'aiuto di un cacciacopertoni e sotto compaiono due calzini di lana grigi. Filumena sembra Omar Sivori. L'unica differenza sono i baffi: Sivori non li ha mai portati.

[matteo_jesi]

Un uomo spiega a un amico come abbia un modo sicuro per far addormentare il suo bambino.
- Non faccio altro che tirarlo in aria e riprenderlo al volo.
- E funziona?
- Certo!
- E pensi che funzionerebbe anche con mio figlio?
- Sicuro! Basta che tu abbia il soffitto basso come il mio...

[matteo_jesi]

Un industriale soffre di insonnia. Fa il solito giro di medici, prova di tutto: pillole, tisane, rimedi omeopatici, ma niente da fare. Finché l'ennesimo dottore non gli consiglia il vecchio metodo di contare le pecore che saltano lo steccato. Dopo qualche giorno l'industriale torna dal medico che gli chiede se questo metodo sta funzionando. L'industriale risponde intristito:
- In effetti, qualche risultato l'ho avuto. Alla decima pecora comincio a sbadigliare, alla ventesima mi si chiudono gli occhi da soli... ma alla trentesima le pecore entrano in sciopero per l'orario di lavoro più corto e lo steccato più basso!

[matteo_jesi]

Un uomo ha un bel pastore tedesco in giardino mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un bel coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che quest'ultimo ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma è solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca il muro di cinta e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'è un'ambulanza e, preoccupato, va ad informarsi.
- Signora cosa è successo?
- Ehhh... mio marito ha avuto un attacco cardiaco!
- E come è successo?
- Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo è ritrovato dentro la gabbia!


Una bimba piange disperatamente in un angolo di un vicoletto
singhiozzando: "La pallina ...!!! Ho perso la mia pallina ...".
Un uomo passando di li' si ferma per cercare di consolarla; e inizia:
"Ma su ... vedrai che ne trovi un altra ... magari anche piu' bella ..."
Dopo vari tentativi inutili, disperato accarezza la bambina e dice:
"Dai, vieni con me che te ne compro un'altra io..."
La bimba lo guarda e mettendosi un dito nel naso risponde:
"Okay, dai, non importa ne faccio subito un'altra..."


Un tizio che ha appena ricevuto lo sfratto va in un'agenzia
immobiliare per vedere le offerte di case in vendita.
"Ci sarebbe una bella casetta per 600.000 euro! Poi ci sono
30.000 euro per l'agenzia..."
Il tizio, risponde prontamente: "Bene, compro l'agenzia!"

[tabauro]

il "zombiglio"!

[andywind]

[matteo_jesi]

Un giorno un mendicante si diresse verso il finestrino di una lussuosa automobile ferma ad un semaforo e occupata da un elegante signore.
Inizia tra loro il seguente dialogo:
- Signore, potrebbe darmi dieci euro per mangiare?
- Ma non te lo andrai mica a bere, vero?
- No signore, non ho mai bevuto alcool in vita mia.
- Allora, te lo spenderai in tabacco ?
- No signore, non fumo e non ho mai fumato.
- Non te lo spenderai, magari giocando o scommettendo con altri fannulloni come te?
- Per niente. Non gioco mai e non scommetto nulla.
- Per caso vai a spenderlo ballando in qualche balera?
- Impossibile, signore, in tutta la mia vita non sono mai entrato in nessuna balera. Inoltre, non so ballare…
- Pensi di spendere questi soldi con una prostituta?
- Non ho mai avuto relazioni con nessuna donna che non fosse la mia fidanzata, divenuta successivamente mia sposa, oggi defunta.
- Allora prendi, non dieci, ma cento euro. Però vieni a mangiare a casa mia. Voglio invitarti a una buona cena casalinga e così potrai risparmiare i cento euro.
Il mendicante, sorpreso, sale sull’ impressionante automobile e, dopo essere partito, domanda:
- Senta, signore, non si arrabbierà sua moglie nel veder arrivare uno come me che si siede a mangiare alla sua tavola?
- Probabilmente sì, - risponde il signore – però ne varrà la pena.
- Ho un grande interesse che mia moglie veda in cosa si trasforma un uomo che non beve, non fuma, non gioca, non balla e non va a zoccole!

[andywind]

[fast3r]

Un uomo, mentre è casa con i suoi amici, chiama la moglie e dice in maniera spavalda:
- Madre di cinque figli, portaci da bere!
La donna gli porta da bere. E l'uomo:
- Grazie, madre di cinque figli!
La donna senza scomporsi:
- Prego, padre di tre...