L'angolo delle "Barze"

[Fili_speed]

Un neurone.
In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro al cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c\'è un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: Ehi... C'è qualcuno?
Silenzio!
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: Iuuhuu! C'è nessuno qui?
Nessuna risposta. Nessun segno di vita! Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile).
- Resterò solo, qui, per il resto della mia vita...All\'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è un altro neurone! Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo,abbracciandolo commosso.
- Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?
- Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre...
- Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa! Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi.
- Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto.
- Oh, nulla di strano, è sempre così: c\'è una festa giù nel pisello. Io sono risalito solo per cercare dell\'altra birra......

[Andrea74]

Forte

[Uptothesky]

...non so per quale strano meccanismo mentale ma mentre la leggevo pensavo alla voce della particella di sodio....

[2LE]

[tabauro]

:rido:

...non so per quale strano meccanismo mentale ma mentre la leggevo pensavo alla voce della particella di sodio....

pure io!

[andywind]

dite che nell'acqua lete ci sono i miei neuroni, io la bevo spesso...
ecco perchè sono così stordito, evidentemente li ho pisciati tutti....

[2LE]

dite che nell'acqua lete ci sono i miei neuroni, io la bevo spesso...
ecco perchè sono così stordito, evidentemente li ho pisciati tutti....

[Uptothesky]

dite che nell'acqua lete ci sono i miei neuroni, io la bevo spesso...
ecco perchè sono così stordito, evidentemente li ho pisciati tutti....

Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un albero.
Un po' per compassione dell'ingenuita' di Tarzan ed un po' attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo.
Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per terra a gambe aperte.
Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile in mezzo alle gambe.
Jane in mezzo alle lacrime di dolore:
- "Ma perche lo hai fatto? Ma che sei deficiente?"
- "Era solo per vedere se c'erano le api dentro..."


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Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un
rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena
successo, e in coscienza continua a ripetersi: "Mio zio, come ho potuto fare
una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica
professionale!!! Non farò MAI PIÙ' una cosa del genere, davvero, pensa se si
sapesse in giro..." Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di
colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice: "DAI RETTA
A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'È UNA QUANTITÀ'
INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI
PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI
COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE.
E' LA COSA PIÙ' COMUNE CHE CI SIA!!!" Il dottore si convince e comincia a
sentirsi molto più sollevato... Annuisce e pensa: "Hai proprio ragione, in
fin dei conti non ho fatto nulla di male!!" Appena detto ciò, sull'altra
spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e gli dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE, VE-TE-RI-NA-RIO!!!".

[Uptothesky]

Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè,croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia."
L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso...
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l'italiano.
"In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."


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Un cavallo depresso si sdraia e non vuole più saperne di rialzarsi. Il fattore
disperato, dopo aver provato di tutto, chiama il
veterinario.
Questi, arrivato in loco, visita l'animale e dice al fattore: "Casi così sono
gravi; l'unica è provare per un paio di
giorni a dargli queste pillole: Se non reagisce sarà necessario abbatterlo".
Il maiale ha sentito tutto e corre dal cavallo:
"Alzati, alzati, altrimenti butta male!!!"
Ma il cavallo non reagisce e gira la testa di lato.
Il secondo giorno il veterinario torna e somministra nuovamente le pillole,
dicendo poi al fattore "Non reagisce: aspettiamo
ancora un po', a credo non ci sia alcunchè da fare."
Il maiale ha sentito tutto e corre ancora dal cavallo
"Devi ASSOLUTAMENTE reagire: guarda che altrimenti sono guai!!!".
Ma il cavallo niente.
Il terzo giorno il veterinario verifica l'assenza di progressi e, rivolto al
fattore: "Dammi la carabina: è ora di abbattere quella povera bestia."
Il maiale corre disperato dal cavallo:
"Devi reagire, è l'ultima occasione, ti prego, stanno per ammazzarti!!!"
Il cavallo allora si alza di scatto e comincia a correre, saltare gli ostacoli
ed accennare
passi di danza.
Il fattore è felicissimo e rivolto al veterinario gli dice:
"Grazie... Grazie!!! Lei è un medico meraviglioso, ha fatto un miracolo!
Dobbiamo assolutamente fare una grande festa: Su, presto, ammazziamo il maiale!!!"
Morale Zen:
FATTI SEMPRE I CAZZZI TUOI!!!!!!!!!!!


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Una signora entra in una farmacia a Livorno:
Bongiorno signora.... icché le serve ??
...E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirina.
Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... !!!!!
Sa signora, da quando il Livorno è in serie A noi si fa le 'ose 'ngrande.....tanto la spende la solita cifra !!!!!
Ahhh, ... vabbèè !!!
Le serve arto... ???
Mi dia dell'alcole !!!
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
Ovvia poarini o icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole!!!
Signora e gliel'ho già detto......il Livorno è in serie A..... e si vole fa le 'ose 'ngrande.....tanto e lo paga uguale.
Ahhhh.... !! e vabbè !!!
E gli ci vole quarcosarto..... signora ?!?
No !.... no.....!! mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa.....!!!

[Artax80]

IL NERO SVENTOLATORE


Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito.

Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile: stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio che sventolava; e ciò mi ha fatto godere tanto".

Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un omaccione di colore. Gli offrono 100 € se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano.

Il ragazzo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun risultato...

La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e lui viene qui".

Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge un orgasmo multiplo!!!

Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e fa al ragazzo:
"Adesso hai visto come si sventola, imbecille!"

[Andrea74]

[andywind]

[Piro_78]

Forse le avevo già postate ... non ricordo


Due spermatozoi stanno correndo e uno dice all'altro: non ce la faccio più, quanto manca alle ovaie?
l'altro: corri corri!!!!!!!! abbiamo appena passato le tonsille!!!!!!




Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800€
Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000€




na volta si cercava l'amore con le margherite: "M'ama,non m'ama,m'ama,non m'ama"
Oggi si usa le mela: "MELAda',non MELAda',MELAda',non MELAda'"

[Uptothesky]

Un contadino piuttosto ignorante va dal medico che gli prescrive delle supposte dicendogli di metterne una nell'ano tutte le sere. Tornato a casa, riferisce alla moglie, ma ne’ l’uno ne’ l’altra comprendono come si somministrano le supposte.
Pertanto la moglie intima al marito di ritornare dal dottore per farsi spiegare.
Il contadino dapprima si oppone, adducendo a motivo il fatto che il dottore si arrabbiera` di certo ma, pressato dalla consorte, alla fine accetta e torna dal dottore.
Per tre volte di seguito il dottore parla di ano, poi di retto e infine di sfintere.
Alla fine il medico, capendo finalmente di trovarsi di fronte ad una persona poco acculturata, si decide finalmente ad usare un linguaggio un po' piu’ semplice: gli dice di mettersene una tutte le sere NEL CUL0! Il contadino torna dalla moglie e fa: "Te l'avevo detto che s'incazzava !".

[tabauro]

up 6 il mio mito!!