L'angolo delle "Barze"

[2LE]

[matteo_jesi]

Davanti alla TV, una sera un uomo mangia le noccioline. Le tira in aria e le prende con la bocca quando ricadono. Mentre sta per prenderne una, la moglie lo chiama, lui si gira e la nocciolina gli finisce nell'orecchio. Prova a tirarla fuori in qualsiasi modo con le dita, con il risultato di spingerla sempre pi� dentro. Chiama sua moglie in aiuto, provano, provano, ma niente. Dopo circa un'ora decidono di andare al pronto soccorso, ma mentre stanno uscendo arriva la figlia con il suo ragazzo. La informano di quello che � successo e il ragazzo si offre di aiutarli.
- Si sieda! - dice il ragazzo all'uomo.
Gli infila due dita nel naso e gli dice di soffiare forte. Come per miracolo la nocciolina esce fuori. Ringraziamenti vari, il ragazzo torna a casa, la moglie e il marito vanno a letto. La donna:
- Che bel ragazzo! E' anche bravo. Far� molta strada, vero caro? Secondo te, cosa far� da grande?
Il marito:
- A giudicare dall'odore delle sue dita... nostro genero!

[tabauro]

hihihihihhiihhihih....

[fast3r]

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo: "Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Proba bilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!"

[Andrea74]

Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano dalla stazza imponente.
Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco.
Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con accento straniero:
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati".
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire.
Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello. "Qualcosa non va?", chiede l'uomo gigantesco. "Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce.
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna e il mio nome e' Jim Rati".
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo: "Uffh, meno male... Avevo capito 'Girati'!

[tabauro]

bellina proprio questa!

[andywind]

[Uptothesky]

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.
C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una
discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere
serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto

[Artax80]

[dragotta]

Un importante uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero
per un viaggio di lavoro, convoca il buon Bepi, suo fidato domestico e gli
spiega la situazione:
"Vedi Bepi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami"
"Ok capo non si preoccupi"
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Bepi:"Ciao Bepi, come va?"
Male capo"
"Perchè Bepi cos'è successo?"
"Si è rotto il manico della vanga"
"Ma Bepi, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Bepi potrebbe prendersela a male e
allora Cerca di conciliare:
"Com'è successo Bepi?"
"Niente, stavo sotterrando il cane"
"Ma come, il mio cane Zeus che io amavo più di un figlio, ma com'è successo?"
"Niente, è caduto in piscina!"
"Ma Bepi è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?"
"No capo, non c'era l'acqua in piscina e lui è caduto ed è morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa
la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Si capo ma l'acqua l'hanno usata i pompieri per spegnere l'incendio"
"Incendio, ma quale incendio Bepi?"
"Vede capo ha preso fuoco la casa!"
"La mia casa, Bepi, ma com'è successo?"
"Niente capo, ha presente la camera ardente di sua madre, c'era una
candela vicino ad una tenda e da li si è sviluppato un incendio."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato
l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Si, ma vede capo, l'altra notte non riusciva a dormire e allora è andata a
chiedere aiuto a sua moglie, l'ha trovata in camera che trombava col
suo migliore amico ed è morta d'infarto."
"Ma come Bepi mia moglie mi tradisce col mio migliore amico? Ma Bepi resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di
positivo?"
"Si capo si ricorda che la settimana scorsa lei ha fatto il test per l'AIDS?"
"Si."
"Ecco capo, è arrivato l'esito... quello è POSITIVO!"

[Fili_speed]

un milanese e la moglie e da un po' di tempo che non riescono ad avere rapporti .....
" il milanese" ogni sera cerca di proporsi alla moglie ... ue' bella gnocca se fem... e la moglie ho mal di testa....etc..etc.. questa storia rischia di mettre in crisi l'equilibrio coniugale e pertanto " il milanese " e' fortemente turbato !!!!

ma una notte la moglie si sveglia di soprassalto .... e dice al "milanese" ue' nini' gho fat un sogn....e sono venuta!!! ta..ta.... 'IL milanese " dimmi dimmi cusa le' che hai sognat?

ho sogna' un bel negrone che stava seduto proprio la' sul armadio e sventolava un grosso ventaglio e noi due facevamo l'amore e cosi' ho raggiunto l'orgasmo.....

bene il giorno dopo il milanese al semaforo chiede al negrone che lava i vetri di andare a casa sua la sera alle 22.00 promettendo unj bel cinquanta !!! il negro si presenta puntualmente e il milanese gli spiega tutto.... devi salire sul armadio sventolare il ventaglio e io e mio moglie facciamo l'amore !!!!!! ue' oh te capi'?si badrone...

la scena inizia e il milanese comincia il movimento .... hop..hop..hop... ma lamoglie non da' segni di vita...
e il Milanese si incazza e grida al negrone .... ue' sventula..sventula piu' fort...piu fort... piu' fort...

interviene la moglie e dice... basta amore mio!!! forse il sogno lo ricordavo' male...non so' sono confusa..... ue' cicinin dice il marito..non preoccuarti dimmi se fem ? la moglie con fare confuso e disinteressato confida al marito che nel sogno era lui sul armadio a sventolare e il negrone nel letto con lei..... il MIlanese ghe pensi mi... e ordina al negrone di scendere dall'armadio e di mettersi al letto conla moglie... lui va sul armadio e con il ventaglio inizia a sventolare..... la moglie al primo colpo del negrone .... inizia a strillare ..uh..uh....uh ale...ah.... il milanese sventola e sempre piu' forte e sudando urla ::

PIRLA DI UN NEGHER .....TE CAPI" COME SE SVENTULA!!!

[andywind]

Un importante uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero
per un viaggio di lavoro, convoca il buon Bepi, suo fidato domestico e gli
spiega la situazione:
"Vedi Bepi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami"
"Ok capo non si preoccupi"
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Bepi:"Ciao Bepi, come va?"
Male capo"
"Perchè Bepi cos'è successo?"
"Si è rotto il manico della vanga"
"Ma Bepi, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Bepi potrebbe prendersela a male e
allora Cerca di conciliare:
"Com'è successo Bepi?"
"Niente, stavo sotterrando il cane"
"Ma come, il mio cane Zeus che io amavo più di un figlio, ma com'è successo?"
"Niente, è caduto in piscina!"
"Ma Bepi è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?"
"No capo, non c'era l'acqua in piscina e lui è caduto ed è morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa
la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Si capo ma l'acqua l'hanno usata i pompieri per spegnere l'incendio"
"Incendio, ma quale incendio Bepi?"
"Vede capo ha preso fuoco la casa!"
"La mia casa, Bepi, ma com'è successo?"
"Niente capo, ha presente la camera ardente di sua madre, c'era una
candela vicino ad una tenda e da li si è sviluppato un incendio."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato
l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Si, ma vede capo, l'altra notte non riusciva a dormire e allora è andata a
chiedere aiuto a sua moglie, l'ha trovata in camera che trombava col
suo migliore amico ed è morta d'infarto."
"Ma come Bepi mia moglie mi tradisce col mio migliore amico? Ma Bepi resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di
positivo?"
"Si capo si ricorda che la settimana scorsa lei ha fatto il test per l'AIDS?"
"Si."
"Ecco capo, è arrivato l'esito... quello è POSITIVO!"

[Uptothesky]

Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo.


Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna bellissima, completamente sola.


Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una bottiglia del Merlot più costoso del ristorante,
pensando che se la donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi.


Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice indicando l'uomo:
"Questa è da parte del signore seduto a quel tavolo"


La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di mandare un biglietto all'uomo.
Lo da al cameriere e questo la porta al destinatario.
Sul biglietto c'era scritto:
"Affinché io accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel suo garage,
Un milione di euro in banca e 20 cm nei pantaloni"


Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo e decide di rispondere.

Dà un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna.


Sul biglietto c'era scritto:


"Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena 360, il porsche GT3 e anche il mio BMW M5,
Per rimanere solo con il Mercedes 600 SL nel garage.
Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di euro che ho in banca...


Ma...neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm!"


PS. - RIMANDAMI LA BOTTIGLIA

[tabauro]

[Ginopilotino]