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Dunque, visto che sono ancora instupidito da questi 3 giorni devastanti, per ora citerò qui giusto le perle più significative di questo fantastico weekend.

1- "Ho freddo! Stupidi Monti..."

2- "Siete tutti conigli."

3- "Com'è il faro dell'Hypermotard? E come te lo spiego... Ah si, è a forma di F*ga."

4- "Quello che succede a Livigno, rimane a Livigno."

5- "A BORMIO NON SI DORME!"

6- "Stasera lo Zi si piglia una Bresaola nel cu**."

7- "Longo, se ti sento ancora russare ti taglio la gola e ti butto giù dal balcone."

Seguiranno foto e una descrizione meno criptica, ma per ora accontentatevi di queste massime.

Capitemi.

Capiamoti, ma attendiamo "lucidazioni"

Aspettiamo foto esplicative...nel frattempo capiamoci

Alex, ubriaco, facendo una gara di corsa a piedi con lo Zi, rovina a terra clamorosamente. Rialzandosi: "Ahahahahah, figata, non mi sono fatto un ca**o! Ahahahah!"

Esattamente 20 minuti dopo, ubriachi, Zi e Alex rovinano contro un tavolino in discoteca. Alex sembra uscito dal fight club.

Ma fate dei raduni o delle ammuchiate?

Dr.Manetta ha scritto:Ma fate dei raduni o delle ammuchiate?

Eh, eravamo partiti con le migliori intenzioni. Ma... sai com'è...

siete fuori di melone attendo anche io le foto

Prima sera (venerdì).
Siamo a Livigno, le moto sono nel garage, e siamo discretamente carichi.
Io, Alex, e Fil finiamo di cenare. Cinque minuti dopo aver finito la cena, LA NOIA.

Urge escogitare qualcosa. Idea, cerchiamo un pub. Fil (che io detesto), accampa una delle solite sue scuse, e va a letto a guardare la tv. Io e Alex, dopo avergli pregato tutti i mali possibili ed immaginabili, ci avventuriamo nella vita notturna di Livigno.
Appena usciti dall'albergo, la prima sconcertante illuminazione.
Fa un freddo porco bastardo.
Il tempo di vedere scritto, sul termometro di una farmacia, "-3°", che inizia a piovere ghiaccio. Noi eravamo in jeans, felpa, e giacca di pelle.
*sospiro*
Non ancora dissuasi dall'idea di fare qualcosa, continuiamo a ciondolare in giro. C'è una persona, che scopriremo essere un...boh, filippino, marocchino, boh.
"Scusa, c'è un pub?"
"Uhm...si. Tu va fondofondo, e gira sinistra! (indicando la destra)".
Sguardo perplesso tra me e Alex, e ci incamminiamo.
Dopo avere raggiunto il fondofondo, del pub nemmeno l'ombra. Vabè. C'è un ragazzino IN MAGLIETTA, in bici.
"Scusa, c'è un pub?"
"Uhm...si. 100 metri da qui, guardi a destra e c'è il tabacchino, davanti c'è il pub."
Ma dire direttamente che il pub è sulla sinistra?
Vabè. Andiamo avanti.
Dopo mezzo km a camminare, vediamo il pub.
Chiuso.
Di venerdì sera.
Alle 22.
*sospiro*
C'è una ragazza, chiediamo.
"Scusa, c'è un pub APERTO?"
"Eh, questo apre domani. Sennò c'è il birrificio, ma da qua è lontano..."
"Tipo?"
"Mah, saran due km. E' dall'altra parte di Livigno. Io e una mia amica stiamo andando lì vicino, se volete vi diamo uno strappo."
"Guarda, grazie ma di farmi 2 km sotto il ghiaccio non ne ho voglia. Davvero, grazie e buona serata!"
Io e Alex proseguiamo la nostra camminata della disperazione sotto la neve ghiacciata, infreddoliti e tendenti all'incazzato, quando, improvvisamente, sentiamo il caratteristico "NIEEEEEEEEEEEEEENIEEEEEEEENIEEEEEEEEN" di una retro furibonda.
Guardiamo, ed è la ragazza di prima, con l'amica.
"Forza, salite, dai che andiamo."
"Ma dai, fa lo stesso."
Mentre pronunciamo queste frasi, l'amica scende dalla Panda e inizia a spostare la roba che era sui sedili dietro dentro al baule.
"Dai su, andiamo al birrificio."
Sguardo tra me e Alex.
"Eh dai, vabòn."
Morale, siamo andati a sto birrificio con ste due. Siam tornati in albergo all'una di notte.
Ovviamente, Fil stava già dormendo, quindi abbiamo pensato bene di:
1- Svegliarlo raccontandogli le peggio cazzate, e facendogli credere che fossero le 11 di sera.
2- Impostare la sveglia per le 07:00 del giorno dopo.
3- Una volta addormentato, aprire tende e imposte della finestra perchè Fil ci aveva detto che "Ah, io se non ho buio totale non dormo". Ah si? Molto bene.


Così impara a fare il vecchio

e il dentifricio sul viso?

Vulpix ha scritto:Morale, siamo andati a sto birrificio con ste due. Siam tornati in albergo all'una di notte.

ma con queste due com'è finita? 0 a 0?

che due soggetti !!!! mitici !

Dr.Manetta ha scritto::dehehiou: e il dentifricio sul viso?

No dai, era troppo sporca, così. Non siamo mica stronzi

gianluigibombatomica ha scritto:

Vulpix ha scritto:Morale, siamo andati a sto birrificio con ste due. Siam tornati in albergo all'una di notte.

ma con queste due com'è finita? 0 a 0?

Punto 4 del primo post.

Vulpix ha scritto:

gianluigibombatomica ha scritto:

Vulpix ha scritto:Morale, siamo andati a sto birrificio con ste due. Siam tornati in albergo all'una di notte.

ma con queste due com'è finita? 0 a 0?

Punto 4 del primo post.

avevo letto... c'ho provato

Domenica, ore 9 del mattino. Bormio.
Dopo una serata devastante, finita alle 4 con feriti e lacero contusi, oltre che a svariati deliri alcolemici di cui i nostri eroi risentono ancora ora, gli impavidi motociclisti scendono per preparare le moto.
Tutti meno uno. Il Vez, che era tornato in camera a recuperare salcazzo cosa.

Mentre quindi i nostri vichinghi del motociclismo si affaccendano attorno alle loro cavalcature, il Vez spalanca la finestra e inizia a intonare a squarciagola un coro da stadio:

"NOI NON SIAM MODENESI! NOI NON SIAM BOLOGNESI, SIAM PARMIGIAN! SIAM PARMIGIAN! SIAM PARMIGIAN!"

Addio. Il delirio. I vichinghi smettono di fare quello che stavano facendo, e iniziano anche loro a trasformare il piccolo sobborgo nella peggio curva nord.

Al terzo giro di SIAM PARMIGIAN, improvvisamente, la finestra direttamente di fronte a quella del camera del Vez si spalanca, e un simpatico e cicciotto ometto, furente di rabbia (probabilmente l'abbiam svegliato) ci urla:

"E BASTA! HO CAPITO!"
"SIAM PARMIGIAN!"
"E VAFFANCULO A PARMA E ALLA MA**NNA! PO**ODD*O!"

E così come si è aperta, la finestra del cicciotto si richiude.

20 secondi di silenzio, dopodichè abbiamo passato qualcosa come 5 minuti d'orologio piegati dal ridere.