L'angolo delle "Barze"

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un signore al ristorante:
"cameriere, venga ad assaggiare questa minestra!"
cameriere: "signore, se non è di suo gradimento la cambio subito"
cliente: "senta, venga qui e l'assaggi"
cameriere: "guardi, non c'è bisogno, prendo immediatamente un'altro piatto"
cliente: "ASSAGGI!"
il cameriere rassegnato si avvicina e fa: "ehm... dov'è il cucchiaio?"
cliente: "a-ah!"


due vecchiettiabbordano due ventenni,prima di andare si danno appuntamento per la mattina seguente per raccontarsi comè andata.
la mattina seguente uno dice :è stato un disastro,non mi si è nemmeno alzato
e l'altro:io invece gliel'ho messo nel culo!
e come hai fatto?
non sono andato all'appuntamento!

[claudiabiker]

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Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."


un autobus dei carabinieri si incastra sotto un ponte,i carabinieri scendono dal mezzo per vedere il da farsi,
nel frattempo sopraggiunge un contadino che propone:
perchè non sgonfiate un pò le gomme e passate?
un carabiniere risponde:
si è incastrato il tetto non le ruote!

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Un carabiniere sale sull'autobus, si avvicina alla macchinetta e oblitera due biglietti.
Un signore nota la cosa gli chiede cortesemente la spiegazione.
Il carabiniere:"Io sono ligio ai miei doveri di cittadino: se per caso dovessi perdere il primo biglietto, presenterei il secondo biglietto all'eventuale controllore".
Il signore:"Mi scusi, ma se dovesse perdere anche il secondo biglietto?".
Il carabiniere:"A beh, in questo caso presenterei l'abbonamento!

[claudiabiker]

poveri cc che ci prendono sempre sotto !

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Un ragazzo entra in un bar e fa: « Volete sentire l'ultima sui carabinieri?»
Dal un tavolo s'alza un signore e gli dice: « Senti ragazzo, io sono un carabiniere, il mio compagno quì, è un carabiniere, e vedi quello laggiù, anche lui è un carabbiniere! Sei sicuro di volerla raccontare ancora la barzelletta?»
Il ragazzo li guarda un attimo ed uscendo dal bar: « No! Non ho voglia di raccontarla 3 volte!!! »

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Due coniugi non riescono a far l'amore da tanto tempo perchè ci sono quattro figli piccoli sempre tra i piedi così si mettono d'accordo nell'inscenare una pantomima nell'ora della cena.Tutti a tavola,la moglie si alza :stasera non mangio sempre questa minestra e va nella stanza da letto,il padre si alza e incazzato segue la moglie strillando devi mangiare tutto!Dopo una quindicina di minuti,incuriosito dal silenzio più assoluto, il più grandicello si alza da tavola e va a spiare dal buco della serratura e vede la madre a pecora e il padre che la pompa a morte e impaurito ritorna di corsa a tavola,gli altri fratellini gli chiedono cosa stessero facendo i genitori e lui,non lo sò ma sbrighiamoci a finire tutto !!!!!!!!!

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Papà, è vero?
Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa... - Succede in tutti i paesi, figliolo!

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Spettacolare

Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in vacanza in un campeggio. Dopo una buona cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. Durante la notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
«Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, vedo che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, se guardo la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, credo che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Infinita Potenza e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perché me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Vaffanculo Watson! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»

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Comunicato Ufficiale della
Santa Sede

Informiamo tutti i Credenti che
stare a letto, nudi,
in compagnia di qualcuno e urlare:

Oh mio Dio! Oh mio Dio!

NON È DA CONSIDERARSI PREGHIERA!

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http://www.youtube.com/watch?v=9OAJfEvZ7x8

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Io faccio l'amore col preservativo
E come lo trovi?
Bhè, con le donne era meglio

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafe"
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicità del Nescafe su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E cosi la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges"
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size". E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua bambina.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways"
La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicità della linea area.
Finalmente la trovò e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni"

Un playboy dal farmacista:
"Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco"
Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una pomata"
"Per che cosa?"
"Per il braccio, le ragazze non sono venute!"

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Un bambino (B) corre agitato dal papà (P) gridando
B :" Papà, Papà, la nonna è caduta dal balcone!!"
P :"E ora dov'è?"
B :" In cielo!"
P :"Miiiinchia se rimbalza la nonna!"

Per gli amici toscani
A Livorno, un bambino va dalla mamma e gli chiede:
"Mamma, ma secondo te mordono i serpenti a sonagli?".
E la mamma: "Deh, a sonagli 'un lo so, a pestàlli di sicuro!"

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...


Marito sta guardando il suo coso e dice alla moglie:
- Se lo avessi 2 centimetri più lungo sarei un principe.
E la moglie gli risponde:
- A se lo avessi due centimetri più corto saresti una principessa.

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Totti deve fare un esame di geografia. Il professore: "Signor Totti, mi parli dell'Arabia...".
"L'Arabbia e' quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' gol..."

La maestra chiede Totti: "Francesco, chi era la madre di Apollo?".
E Totti risponde: "La madre di Apollo…? ‘A gallina!".

Totti e la fidanzata escono da una discoteca dopo un superalcolico di troppo e sbattono contro una Volante della Polizia.
Allora Totti scende dall'auto, guarda i danni, impreca e rivolto ai poliziotti esclama:
"Ahò, mò so' annato a sbatte'… Chi cazzo v'ha chiamato a voi?".

Totti e Del Piero stanno facendo un compito al Cepu.
Tutti e due consegnano e Totti gli fa: "come è andato il compito? "
Del Piero risponde: "l’ho consegnato in bianco! "
E Totti: "anke io m’ho pensano ke avemo copiato! "

Totti si ferma ad un semaforo... un bambino bussa al suo finestrino e dice: " TU DARE A ME UN EURO "...
e Totti: " E che ce fai co'n'euro "... bambino: " IO CECENO "... e Totti... " Ma che CE CENI co'n'euro nun ce fai manco colazione! "

Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti:
-Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"?
E lui:
-Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria...

Totti incontra Del Piero al CEPU:
Totti:
-Come t'è annato l'esame?
Del Piero:
-Abbastanza bene,sono stato promosso e a te?
Totti:
-A me m'hanno bocciato
Del Piero:
-E come mai?
Totti:
-Ma che ne so,m'hanno chiesto er nome de Volta e io gli ho detto
Jontra.

Totti Vieri e Del Piero stanno in macchina e hanno deciso di andare a trovare una ####.Vieri e Del Piero sono seduti davanti mentre francesco sta dietro. dopo poco si avvicinano a una e gli fa'del Piero:
- Quanto vuoi? - e lei:
- 50 davanti 70 dietro - e Francesco
- A rega' e perchè ciò da paga de più?

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....c'è una giovane mosca che vola allegra nel bosco curiosa di tutto quello che le sta intorno.
Abbassa lo sguardo e vede nel ruscello un grosso pesce che nuota tranquillo.
"Hei ciao!" grida la mosca.
"Ciao" risponde il pesce.
"E tu chi sei?" chiede la mosca.
"Io sono una trota salmonata" dice il pesce.
"Ma come, io so che ci sono le trote e i salmoni, perciò...." dice perplessa la mosca.
"Si" dice il pesce "Ti spiego : un giorno la mia mamma, che era una bellissima trota, nuotando in questo ruscello incontrò un bel salmone......si innamorarono, fecero l'amore e così....eccomi qui"
"Che bello! Veramente una bella storia! Ciao!" e se ne vola via.
Dopo un po' avvista una bella cacca: "Evviva! Si mangia!" e si posa.
Ad un tratto vede un'ombra, si gira e vede un grosso cane.
"Hei ciao!" dice la mosca "E tu chi sei?" chiede.
"Io sono un cane lupo" dice il cane.
"Ma come, io so che ci sono i cani e i lupi, perciò...." dice perplessa la mosca.
"Si" dice il cane "Ti spiego : un giorno la mia mamma, che era una bellissima cagna, passeggiando per questo bosco, incontrò un bel lupo......si innamorarono, fecero l'amore e così....eccomi qui"
"Che bello! Veramente una bella storia! Ciao!" e se ne vola via.
Dopo un po', stanca, si posa su di un ramo. Sente un ronzio e vede qualche cosa di molto piccolo che si posa vicino a lei.
"Hei ciao" dice la mosca "E tu chi sei?" chiede.
"Io sono una zanzara tigre" risponde l'esserino.
..e la mosca:"Ma vai a cagareeeee!!!!"